Сергей Николаев, ТЕАТРАЛЬНЫЕ СОТЫ

 Рассказ участвует в литературном конкурсе премии «Независимое Искусство — 2019»

ТЕАТРАЛЬНЫЕ СОТЫ
Пьески и сценки для чтения
В стиле Буфо-Буфо

ПРОЛОГ

Сцена в виде телевизора. В каждой последующей «пьеске»-соте с одной сторон фигура Арлекина, с другой Коломбины и т.п. Название каждой новой «соты» на «экране»-занавесе. Нумерация избранных «сот» для данного издания изменена.

Сота №1. Орех не для всех

Действующее лицо:

Телевизор

Телевизор: — …Сегодня мы начинаем телетрансляцию первой пьески проекта «Театральные соты». Схема пьескосериала из избранных и сокращённых до невероятности «сот» предельно проста: это роман Актёра и Актрисы, во время которого он и она сыграли почти что во всех пьесках и сценках сериала. Актрисе казалось, что она в Раю, и ей было невыносимо скучно в нём. Убегая оттуда, она вдруг увидала, как из него призывно машет ей хвостом весёлый господин в чёрном фраке. И она хотела вернуться, но было уже поздно. А Актёр не сомневался, что он в Аду, но когда совершил из него побег, вдруг увидел господина в белых одеждах за оградой, грустно машущего ему ключом. Впрочем, одновременно тут же виден и второй смысл, согласно которому всё-таки всё было с ними наоборот: это Актёр убежал из Рая, а Актриса из Ада, после чего, как и в первом варианте, ни он, ни она не стремились попасть каждый в диаметральность, а если даже и стремились, то до такой степени закамуфлировано, что понять это почти что невозможно. Почти что… В результате возвращение было невозможно. Почти что невозможно… Что же касается всех артистов вместе взятых, то они в каждой «соте» пытались восходить на последующий «этаж» постижения мироздания. А всего этажей было 88. А количество пьесок 888. Но какова же художественная идея «сот»? Этот вопрос не раскусить как орех никому, за исключением Тебя, Проницательный Телезритель…

Занавес


I. ЧЕТЫРЕ ПЬЕСЫ

Сота №2. Трансвааль, Трансвааль, страна моя…

Действующие лица:

Мадемуазель
Лакей
Гувернантка
Гипноиллюзионист
Шарманщик

В ночь под Новый 1900 Год

За окном полицейского участка слышится шарманка и песня:
— Встаёт заря угрюмая
С дымами в тишине.
Трансвааль, Трансвааль, страна моя,
Ты вся горишь в огне!..

Лакей (Звонко щёлкнув по пустой бутыли и дыхнув перегаром): — А хош, мамзель, я те свой спинжак подарю?

Мадемуазель (Крутит большим пакетом у виска): — Хорош спинжак, да дыряв чердак!

Гувернантка: — Хватит трепаться, господа, мешаете паспортистке работать. Не то придётся в Новый Год тут куковать!

Мадемуазель (Пытаясь выхватить у неё корзинку): — Гувернянька всем нам нянька!

Гувернантка: — Да Вы что себе позволяете?

Гипноиллюзионист: — Вот уже час я слушаю про ваши злоключения. Теперь уже сами устали жаловаться на судьбу, идиотничать и ругаться начали. А хотите, в Новый Год я сделаю вас счастливыми?

Лакей: — А ты есть кто за хрукт? Дюже странен твой фрак-мундир…

Мадемуазель: — Ты циркач факирный, что ли, али циркачный факир какой?

Гипноиллюзионист: — Вроде того, только лучше. У меня бионаучный метод. Я гипноиллюзионист. Всё могу.

Гувернантка: — Это как синематограф братьев Люмьер?

Гипноиллюзионист: — Да, так, только ещё лучше.

Мадемуазель: — А счастье можешь?

Гипноиллюзионист: — Могу.

Лакей: — А скажи-ка, люзионист, неужто взаправдышнее твоё щастье?

Гипноиллюзионист: — Ещё лучше!

Мадемуазель: — Ну, тогда, шуруй-муруй нам счастье! «Мокко» хочу немерено в мой пакет!

Лакей: — Наливай, люзионист, мне «Шустовского» в енту бутыль по самые тесёмки!

Гувернантка: — Хочу книжек для детишек на русском, голландском, французском, английском и немецком языках полную корзинку!

Гипноиллюзионист делает пассы. Входит шарманщик, поёт и крутит шарманку. Звучит музыка.
Из шарманки льётся «Шустовский» коньяк в бутыль лакея, который безмятежно засыпает.
Сыплется кофе «Мокко» в пакет мадемуазель, и она плачет от радостных воспоминаний.
Выпадают в корзину гувернантки миниатюрные книжки для детей на русском, голландском, французском, английском и немецком языках. Она звонко смеётся.

Гипноиллюзионист (Уходит, не дождавшись оформления паспорта, и напевает):
— Трансвааль, настал тяжёлый час, —
Бур старый говорит,
— За кривду Бог накажет нас,
За правду наградит!

Гипноиллюзионист: — Вот ведь в голове как угнездилась! Гипноз, а не песня! (Он уходит. В его воображении как на экране братьев Люмьер появляются счастливые лица мадмуазель, гувернантки и лакея. У него всё сильней и сильней щемит сердце. Он счастлив…)

Очнувшись, персонажи обнаруживают, что на часах 04 ч. 20 мин. и что их обчистили по полной программе и стибрили паспорта. Безнадёжно глядят на конторку с отсутствующей паспортисткой. Но, уже осознав ужас и тупость произошедшего, вдруг, глядя на свои выражения лиц, начинают неожиданно для самих себя, лихорадочно и неудержимо смеяться. С Новым 1900 Годом, дамы и господа!

Занавес


Сота №3. Лоторейный Будда (К/м Артхаус)

Действующие лица:

Аркадий
Бомж
Раскольников
Соня
Фронский
Попутчик

Действие 1

Аркадий: — Дела мои дрянь… Всё в жизни по нулям… (Злобно буддоморфному бомжу): — Ты что тут роешься? Куда это ты уставился?

Бомж: — Так это, ведь,.. Билет лоторейный, выигрышный…

Аркадий: — Что-то я его не вижу…

Бомж (Дыша дихлофосным и пивным ароматом): — Так это, ведь, выигрыш внутри нас, а билет может быть любым… Беспроигрышных билетов не бывает, если выигрыш внутри нас…

Аркадий: — Вот дебил… Будда лоторейный выискался…

Действие 2

Аркадий (Засыпает у себя дома и комменирует сон): — Странно, как я сюда попал… Комната не моя… Всё какими-то бланками обклеенная… Так, ведь, это лоторейные билеты… Вот так да! Да они все выигрышные! (Пытается отклеить) Чёрт, никак… Ни вилкой, ни ножницами никак… Дрянь дело… Я как бы во сне… Пот холодный прошибает, жуть какая-то… Как бы проснуться… Во всём Будда-падла лоторейный виноват…

Действие 3
Аркадий это Раскольников

Раскольников: — И, вот, Соня, мне Порфирий Петрович и говорит: «Вы, любезнейший Родион Романович, уж, не обессудьте, но выслушайте меня. Дело-то вот какое, вы ведь не старушку-процентщицу и сестру её кокнули, а манекены специальные, раскрашенные под них. Эксперимент у нас такой психологический был проведён для пользы юридической науки, так сказать-с, ну, и для обучения студентов…» Я ему в ответ говорю: «Да возможно ли такое, ведь и кровь-то настоящая!» А он мне: «Это краска добротная, немецкая». Что же делать, Соня? Как же теперь с каторгой быть? Ведь действие-то и мысли преступные всё же были у меня… А я у Порфирия Петровича не спросил о том, как теперь быть…»

Соня: — Не мучьте себя и меня, Родион Романович, на каторгу всё равно идти вместе надо!.. (Показывает на листок, лежащий на столе) А это нам я билет лоторейный на счастье купила, проверила — выигрышный…

Раскольников (Себе, мучительно вспоминая, что он Аркадий, лязгая зубами): — Только бы проснуться… Будда, сволочь лоторейная, уж я тебя достану…

Действие 4
Аркадий это Фронский

Попутчик: — Нигде нет такой беседы, как в поезде, особенно, ежели чаёк с коньячком…

Фронский: — Что да, то да… Так вот, я тогда уже увлекался вождением поезда. Да, это запрещено, как Вы понимаете. Но я платил всем хорошо, и машинист меня обучал, и начальники станций молчали. Чего не сделаешь со скуки. Я отъезжал от Витебского вокзала, как вдруг передо мной на путях показался злодей Таренин, переодетый в женское платье, для того, чтобы я принял его за Аллу, выбежал бы на пути, а пока бы разбирался с ним, опоздал бы на решающее рандеву с Аллой, и тогда бы она наложила бы на себя руки… Выбора у меня не было…

Попутчик: — Потом в газетах писали об этом происшествии, что вы в этот же день в лоторею выиграли огромную сумму ассигнаций и, кроме того…

Фронский (Перебивая его): — Да наплевать на то, что писали в газетах… Дело в том, что этот щелкопёр-бумагомарака, хитрый старикашка, потом всё переврал, ну вы понимаете… (Неожиданно начиная осознавать, что он Аркадий, впадая в ужас): — Только бы проснуться-очнуться, только бы очнуться-проснуться, лоторейный Будда, чтоб тебе пусто было, как и мне сейчас!

Действие 5

Аркадий (Проснулся-очнулся): — Ну вот, пойду пройдусь… (Встречает бомжа): — А ведь ты прав, лоторейный Будда, теперь я счастлив… Нет кошмаров — значит есть счастье. Выигрыш-то внутри нас… Ну, а ты-то счастлив?

Бомж: — Нет.

Аркадий: — Поподробней с этого момента.

Бомж: — Потому что кто-то ведь должен быть несчастлив даже и с выигрышем, чтобы другие были счастливы без него…

Занавес


Сота №4. Партизанское Шапито

Действующие лица:

Партизан
Политрук (С большой земли)

Политрук: — Н-да, давненько я тут не был… Штаб-то не старом месте?

Партизан: ― Да, на старом, товарищ капитан. Уже подходим.

Политрук: — Как Авдотья?

Партизан: ― Какая Авдотья?

Политрук (Раздражённо): — Какая, какая, (С грустью) такая… (Опять раздражённо) Лучше бы не знать, какая… Ты, видно, тут недавно?

Партизан: ― Недавно… (Немного замявшись) Да, хотел сказать, Вы не удивляйтесь, товарищ капитан, но командир тут за семью отомстил, ведь у него полицаи всю семью… (Подходят).

Политрук (Перебивая): ― Ладно, ладно, потом расскажешь…

Партизан: ― Ну, вот, подходим. (Подходят к строению, укрытому сосновыми ветками, напоминающему амбар и одновременно шалаш. У входа двое с поднятыми вверх руками в виде приветствиями «Зик хайль!». Один в пальто и один в форме власовца.

Политрук (Меняется в лице): — Этто, что, что этто такое?..

Партизан (Любовно стряхивая снег с ледяных статуй): ― Это ещё до меня облили, товарищ капитан. За Карбышева. Власовец — крупный фрукт, а учёный-предатель ― даже ещё и покрупнее карась, вот только, какой величины, не успели определить, суматохе укокошили… (Снова с любовью стряхивая снег с ледяных статуй). А ведь хороши хлопчики, а?..

Политрук (Продолжая меняться в лице, хотя дальше уже некуда): — Да вы тут Шапито устроили? Да вас всех под трибунал! Убрать к чёртовой матери!

Партизан (Однако, почти что оставаясь спокойным): ― Так точно. А я вот что думаю, а если бы такие каменные были, а вокруг их приспешники не каменные, то…

Политрук (Судорожно хватаясь за кобуру): — Ты шути-шути, да не зашучивайся!.. (И потом глядит на атомный хронометр, вживлённый в ладони, с появившейся надписью «2889 г. Для успокоения нажмите **@34. Нажимает): ⸺ Странно то, что этого как бы партизана я уже где-то видел…

Партизан (Глядя на атомный хронометр, вживлённый в ладонь, с надписью «2993 г. Для прояснения ситуации нажмите **@73. Нажимает): ― Какой-то этот, хм, политрук, как бы это сказать … Такое ощущение, что я с ним уже где-то встречался… А, вспомнил…

Занавес


Сота №5. Чуднó… (Не миракль)

Действующие лица:

Литераторша
Старик

Старик: — Вы позволите, я тоже тут кофейку попью?

Литераторша: ― Да, пожалуйста.

Старик (Садится и проливает кофе на листы бумаги): — Ах, извините!

Литераторша: ― Да, пустяки.

Старик (Вытирает кофе с листа): — Что это тут у Вас такое?

У старика звонит мобильник. Отвечает: ― Да, а кто ж ещё? А, это ты, Михаил? Надо ж, тысячу лет и два дня не виделись… Что-что? Нет, моя проблема неразрешима. Но, извини, занят сейчас. Перезвоню…

Литераторша: ― Да, не знаю, будет ли Вам, дедушка интересно. Это моя новая пьеса. Хожу в Литературный Клуб. Вот и всё.

Старик (Внимательно глядя на неё): — И всё?

Литераторша (Неожиданно): ― Да нет, не всё. Пьесы мы экспериментальные пишем. С энергонастроем внутренним, незаметным.

Старик: — С добрым?

Литераторша: ― А со злым-то зачем?

Старик: — Ну, как знать, как знать, сейчас всякое пишут (Задумавшись). Хотя и раньше всякое писали…

У старика звонит мобильник. Отвечает: ― А посмел бы я им не быть. Ксения, это ты? Ну и ну, вечность не виделись, я думал, что и не увидимся больше… Нет, ещё не знаю. Да и вообще не решить проблемы-то. Перезвоню, извини, сейчас у меня дело…

Литераторша: ― Ну, так вот, дедушка. Всё бы ничего, да как-то не удаётся нам определить, то ли действуют они тайно на читателей (т.е. пока на нас) позитивно, то ли нет. Кому-то хуже, кому-то лучше, кому-то как всегда, словом, в целом, никак… Ну, а у меня, ведь, тоже как-то в жизни всё в общем-то как-то никак получилось, и в связи с этим и текстами нашими стала я Николаю Угоднику молиться.

Старик: — А это зачем, внучка?

Литераторша: ― Затем.

Старик: — Понятно. Ну, и как?

Литераторша: ― Да пока что не знаю, как. А хотите почитать? (Протягивает ему листок с пьесой)?

Старик: — Попробуем. Читает…


Больше, чем пьеса
Приключения П.И. Мосолова

Действующие лица:

Возлюбленная Мосолова
Ведущая ток-шоу
Участник ток-шоу
Участница ток-шоу

Действие 3
Картина 4

Ведущая ток-шоу: — Итак, Ваше слово.

Участник ток-шоу: ― Инопланетяне будут узнавать о земной цивилизации по произведениям Мосолова, так же, как и мы узнавали о них по его произведениям…

Ведущая ток-шоу: — Ну, может быть Вы?

Возлюбленная Мосолова: ― Его имя было выбито на доске из инопланетного камня, находящегося в музее, но он взорвал музей, пожелав стать неизвестным.

Ведущая ток-шоу: — А Ваша информация?

Участница ток-шоу: ― Наши личности сканируются и посылаются импульсом на другие планеты, и так же и очутился на планете №№23**R и Мосолов.

Ведущая ток-шоу: — Что, в заключение хочется отметить, что на портрете в финале, между тем, появились все те, о ком шла речь в конце повествования. Вот только возлюбленной Мосолова там больше не было…

Занавес


Литераторша: — Ну, как, дедушка?

У старика звонит мобильник. Отвечает: — Я-то я, а Вы кто? А, Андрей… Вот так да, не ожидал, что позвонишь… Нет, нет, хотя, может быть, да… Ну, это разве что с Ксенией и Михаилом… Извини, занят, созвонимся…

Старик (Почему-то улыбаясь): ― Чуднó… И легко как-то, хотя и непонятно… Но чудно…

Литераторша (Протягивает листок, тоже почему-то улыбаясь): ― Возьмите на память.

Старик: — Спасибо, внучка. А вот и тебе на память, календарик.

Старик уходит. Литераторша переворачивает календарик. На обратной стороне Николай Угодник.

Литераторша: — Надо ж, как на дедулю похож. Бывают же совпадения… Хотя, не так уж и похож. Да и вообще не похож… Это всё моя впечатлительность.

У старика звонит мобильник. Отвечает: — Сомнений быть не может, это она, круг разомкнулся…

Голос в трубке: ― Ну, так действуй…

Старик (Уходя вдаль и улыбаясь): — Чуднó…

Занавес


II. ЛЯМУР-ТУЖУР **
** Toujours (fr.) ⸻ всегда

Сота №6. Петля Мёбиуса-Рестерова (К/м Артхаус)

Действующие лица:

Поэты:
Нумилёв
Ваяковский
Зиппиус
Анматова

Рестеров (Авиатор)
Первый актёр
Второй актёр
Капитан охранки

В ресторане «Вена» в 18:15 27.08.2013 г.

Нумилёв: ― Что нами сочинено, то и есть на самом деле…

Зиппиус: ― Сочинили мы чёрное, или белое ⸻ всё едино…

Анматова: ― Наверное, это мы сочиняем то, что уже есть где-то…

Ваяковский: ― Чушь, совпадения…

Анматова: ― Хорошо бы нам сочинить таинственно-мистическую пьеску для «Прямоходячей кошки» об авиаторе, его любовнице, и злодее, муже этой дамы, заклинатели духов…

Зиппиус: ― Который перепутал, и вместо чёрного ангела отправил к авиатору в аэроплан белого ангела, который помог ему выйти из ну какой-нибудь там, скажем, мёртвой петли Мёбиуса, а чёрный вместо белого пришёл к заклинателю и увёл его в Ад…

Нумилёв: ― И белый ангел был в снежно-золотом хитоне, а чёрный в антрацитово-серебряном, а авиатор был в платиновом шлеме, как у конквистадора, а злодей в чешуйчатом смокинге… А дама носила сиреневый шарф…

Ваяковский: ― И один ангел был в квадратах, второй в кругах, злодей в ромбах, а дама в овалах… Да, забыли сочинить, что Чёрный ангел всё-таки появился и без вызова в кабине аэроплана и боролся там с Белым ангелом за душу лётчика

Нумилёв: ― Ну, вот Вам и пьеска!

Ваяковский: ― Выпьем за пьеску!

Зиппиус: ― Да здравствует песка!

Анматова: ― Ура пьеске!

В комнате администратора ресторана «Вена» в 18:15 27.08.2013 г. (В то же время).

Капитан охранки: ― Итак, Вы поняли, что в процессе диалога между Чёрным ангелом и мужем, собирающимся убить лётчика, поэты, сидящие за третьим столиком справа, должны понять всю нить придуманной нами только что интриги. А уж потом посмотрим, как это отразится в их стихах, и как это будет полезно для наших технологий…

Перый актёр: ― Мы поняли.

Второй актёр: ― Мы поняли.

В ресторане «Вена» в 18:20 27.08.2013 г. Позже на 5 минут.

Появляется Первый актёр ⸻ Чёрный ангел и Второй актёр ⸻ злодей — заклинатель духов, которого Первый актёр уводит в Ад. Вследствие их диалога в зале посетителям ресторана становится понятным история, придуманная охранкой, уже вышеслышанная…

Через год в ресторане «Вена». За столиком вместе с Ваяковским, Нумилёвым, Анматовой и Зиппиус ⸻ Рестеров.

Рестеров: ⸻ Так вот, Ньюпор Дукс-5 это вам не Ньюпор Дукс-4… Но дело не только в аэроплане… Когда я летел головой вниз, время остановилось, и я видел, как в кабине два ангела: белый и чёрный боролись каждый за свой финал моего полёта в петле Мёбиуса… Странным образом мне показалось, что это связано с фактами моей любовной истории, начавшейся тогда, о подробностях которой и о признании злодея на суде, как вы знаете, протрубили все вчерашние газеты…

Занавес


Сота №7. Продвижение дела Дагера (К/м Артхаус)

Действующие лица:

Олоферн (Прозвище отчасти соответствует древнему тексту)
Юдифь (Прозвище отчасти соответствует древнему тексту)
Несколько солдат-дагеротипистов

1870 г. Средняя или Центральная Азия

Олоферн: ⸺ Ну, что, давай, голубушка! (Подумав) Юдифь ты моя ненаглядная.

Юдифь: ⸻ Это Вы про что?

Олоферн: ⸺ Про что, про что, про то самое, башку, давай, рубай, гюрза! Вот про что! Вот те шашка!

Юдифь: ⸻ Да что это Вы себе такое позволяете?

Олоферн: ⸺ Хватит Ваньку валять!

Юдифь (В ужасе): ⸻ Так Вам всё известно?

Олоферн: ⸺ А ты как думала, змеежалая?

Юдифь: ⸻ Да откуда ж?

Олоферн (В тон ей): ⸺ Да всё оттуда ж. Мы, ведь, тут, тоже не шубу в трусы заправляем!

Юдифь: ⸻ Ни в жисть не срублю! (В свою очередь подумав) Олигофрен Олигофренович!

Олоферн: ⸺ Во-первых, Олоферн Олофернович при таком раскладе, а во вторых ― это ещё почему?

Юдифь: ⸻ То ли жалко Вас, чай, не чужой ведь, то ли влом мне как-то, то ли сама не знаю почему…

Олоферн (Сокрушённо): ⸺ Опять обдолбалась!

Юдифь: ⸻ Попрошу не выражаться при дамах! А самих-то за уши не оттянуть ни от бутылки, ни от всякой юбки.

Олоферн (Укоризненно): ⸺ Так ведь это ж при военизированных действиях, это ж, ведь, другой коленкор. Эх, опять обдолбалась!

Юдифь: ⸻ А хоть бы и обдолбалась, Вам-то что за антирес?

Олоферн: ⸺ Хватит разговоры разговаривать, руби, гюрза! (Неожиданно взгрустнув) Эх, не жалко те меня, уважаемого пожилого человека.

Юдифь: ⸻ А за что мне Вас и гопников Ваших жалеть и уважать? Подумаешь, школки-амбулаторки, дорожки-железки. Да это всё с гулькин нос, да это всё тьфу! То ли дело англичане, вон у них там, хи-хи, мужчины, люди сказывают, уже давно друг друга прогрессируют, хи-хи, и в хвост, и в гриву, вон и Китай так опиумом накачали, что там теперь не жизнь, а щербет-нуга и коромысло дымом. Люди сказывают, по всей Поднебесной гульба идёт!

Олоферн (С изумлением): ⸺ Ну, это ж, ведь, надо так обдолбаться, а?

Юдифь: ⸻ Ах, не уважаете Вы меня, честную девушку! Змей-искуситель Вы, вот Вы кто! (Хватает шашку). А получите-ка, папаша, кос-халву рахат-лукумную!

Срубает голову Олоферна, и она катится по полу. Юдифь хватает её и пытается запихать в мешок, но почему-то та в него никак не лезет. Из плечей Олоферна вылезает настоящая его голова, ведь та, что срубила Юдифь, ватная, подменённая им за пол-секунды перед срубанием (военизированные действия ещё и не таким фокусам научат). Олоферн кричит намеренно гнусавым голосом «Сюрприз!». Из-за штор выбегают несколько солдат-дагеротипистов и тоже кричат намеренно гнусавыми голосоми «Сюрприз!», мгновенно устанавливают аппаратуру и делают дагеротипические снимки. Юдифь падает в обморок.

Олоферн (Приводя её в чувство нашатырём и пытаясь придать голосу тон, идентичный естественному и доверительный): ⸺ Ну, что? Видишь, голубушка, мы, ведь, тут тоже не мыло по тазику гоняем. Теперь у нас к каждому солдату дагеротипический аппарат приспособлен, так что продвигаем дело Дагера по всей Средней и Центральной Азии, голубушка ты моя ненаглядная! И ведь мне и, соответственно, и тебе от этого прямо сейчас выгода в таньга. А против выгоды прямой что сказать можешь?

Юдифь (Окончательно приходя в чувство и чихая от нашатыря): ⸻ Н-да, апчхи!, тут не поспоришь, против выгоды прямой, апчхи!, не попрёшь…

Занавес


Сота №8. Ах, шарабан мой…

Действующие лица:

Дочь клоунессы и фокусника
Белогвардеец
Анархист
Комиссар
Историк конного транспорта I четв. ХХ в.

Ночь. Появляется белогвардеец. Протягивает дочери клоунессы и фокусника яблоко сорта «Белый налив».

Белогвардеец (Целуя её): — А помнишь наш ночной миманс под Самарой?..

Дочь клоунессы и фокусника: — Как забыть…

Белогвардеец: — А по нынешним дням я тебе так скажу, нельзя, милочка, одной колодой карт играть и с дьяволом, и с богом…

Дочь клоунессы и фокусника: — А кто теперь дьявол, кто бог? (Играет на гитаре и поёт):

«Порвали струны моей гитары,
Когда сбежали из-под Самары.
Помог бежать мне один парнишка,
Из батальона офицеришка…»

Белогвардеец исчезает. Появляется анархист. Протягивает ей яблоко сорта «Антоновка».

Анархист (Делая под козырёк): — А как мы тогда в Питере бомбами с тобой ночью жонглировали!

Дочь клоунессы и фокусника (Смеётся): — А одна упала и чуть было не взорвалась…

Анархист: — А теперь, танцуй, подружечка, с тем, с кем танцуется, а равнодушные пусть постоят в стороне…

Дочь клоунессы и фокусника: — Но теперь все танцуют, а как разобрать, кто же из них равнодушные… (Играет на гитаре и поёт):

«Прощайте, други, я уезжаю,
И шарабан свой вам завещаю.
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка!..»

Анархист исчезает. Появляется комисссар. Протягивает ей яблоко сорта «Красный шар».

Комиссар (Обнимая её): — Омск… Какими ты фокусами меня той ночью удивила тогда!

Дочь клоунессы и фокусника: — Да и твои ночные фокусы не могли меня не удивить…

Комиссар: — А теперь наше время, душенька,..

Дочь клоунессы и фокусника: — Но что есть мы, и что есть время… (Играет на гитаре и поёт):

        «Мундир английский, погон французский,

Табак японский, правитель омский.
Мундир сносился, погон свалился,
Табак скурился, правитель смылся…»

Комиссар исчезает. Появляется историк конного транспорта 1 четв. ХХ в. Протягивает ей яблоко сорта «Сезонное».

Историк конного транспорта 1 четв. ХХ в. (Многозначительно смотря поверх роговых очков): — Хватит петь идиотские песни. Ты уже как год из эмиграции. Тебе нужно продолжать дело родителей. Да и другие песни теперь в нашем цирке поют… А нашу ночную клоунаду тех лет превыше всей истории транспорта ценю я…

Историк конного транспорта 1 четв. ХХ в. исчезает. Дочь клоунессы и фокусника играет на гитаре и поёт:

«Прощайте, други, я уезжаю.
Кому должна я, я всем прощаю.
Ах, шарабан мой, американка,
А я девчонка, я шарлатанка!..»

Дочь клоунессы и фокусника: — Такое ощущение, господа-товарищи прежние кавалеры, что вас уже совсем почти никого не осталось, так же, как и меня, хотя такое ощущение не более, чем мерехлюндия, впрочем и не менее, чем она… (Открывает крышку пианино, грызёт подаренные ей яблоки и бросает огрызки в пианино…)

Занавес


Сота №9. Модернизация мозга

Действующие лица:

1-я
2-я
3-я
Дальнобойщик

В кабине трейлера пепельного цвета

1-я: — Где это я?

2-я: — Там же, где и я.

3-я: — Со мною, однако, то же самое. Не совсем понятно, как мы сюда попали. (Обращаясь к человеку за рулём в капюшоне, закрывающем лицо): — Молодой человек, как мы сюда попали?

Дальнобойщик: — …

Ему задают вопрос ещё несколько раз. Он молчит.

2-я (Шёпотом): — Что он молчит?

1-я (Шёпотом): — У него и лица-то не видно. Ой-ёй-ёй…

3-я (Шёпотом): — Может быть, это маньяк? Так мы ему тогда зададим перцу…

Дальнобойщик: — …

1-я (Полушёпотом): — Кстати, шептать можно бы и погромче. Этот по-моему вообще ничего не слышет. А за окном не облака, а пузыри какие-то. Не к добру это…

3-я: — Странноватый пейзажец, я вам доложу. Фэнтези какое-то. А этому по ходу-то вообще, видимо, слышать нечем (Пытается засмеяться собственной шутке). А за окном даже и не пузыри, а гигантские коконы… Надо что-то предпринять…

2-я (Полушёпотом): — Но за окном, скорее, даже и не коконы, а фигня какая-то. А вообще-то надо бы вспомнить, как мы тут оказались. Я вроде бы не пила. Да и ладно…

3-я (Полушёпотом): — Да и я только кофе, хотя много… Хотя, надо что-то делать…

Дальнобойщик (Он словно бы прирос к рулю): — …

За окном вспышка молнии

3-я: — Я думаю, надо нам рассказать, что с нами было до того, как мы сюда попали. Я, вот, сорвала объявление о знакомствах. Я собираюсь замуж, да вот одна беда – жениха на примете нет. Ну, сорвала объявление, пришла, там какой-то смутный, сделаю Вам мужа в лучшем виде и недорого, нужно только, говорит, модернизировать Ваш мозг. Ну, я и согласилась. В общем-то и недорого. А муж блондином должен был быть по моему заказу. Смотрите, за окном вроде как под водой, вон рыбы, кажется! Может, рванём это пугало за рукава?

1-я: — Не нужно за рукава, надо с ним как-то договориться. А там, это не рыбы, а как бы медузы. А со мной приблизительно то же самое, а будущий муж, мол, – брюнет. Дороговато, правда, но ничего так. А сводник что-то наплёл о безгравитационно-телепортационном прыжке в антиэнтропийное время информационного поля какого-то, хорошо хоть не тапинамбурного. А вон оно как вышло… Не по себе мне…

3-я: — Пора с этим пугалом что-то предпринять…

2-я: — А мне колдунок свадебноконторный тоже всяких научных непоняток наплёл. И в результате блондина мне не досталось, брюнета не было, да мне он был и не нужен, а шатен то ли нужен, то ли нет, а пока то, да сё, пока думала, этот колдунок как-то надавил, ну, шатен, словом, мне предназначен. Денег, конечно, бешеных для колдунка у меня не было. Не было-то не было, но нашла всё-таки. А там, вообще тина одна, за окном-то… Надо бы этого рулевого как-то загипнотизировать, у меня бабка цыганка была… А я даже и тени сегодня наложила какие-то такие, что ли, да и не накрасилась толком…

Дальнобойщик: — …

Появляются три всадника и пытаются догнать трейлер

1-я: — Дрянь-дело. Смотрите-ка, один на белом коне, второй на вороном, а третий…

2-я: — Третий, вижу, на рыжем. Всё понятно, я об этих четырёх где-то слышала…

3-я: — Так их же не четыре, а три!

Дальнобойщик: — …

Слышен гром

1-я: — Да хоть тридцать три! Жуть-то какая!

2-я: — А четвёртый жених — тут за рулём, а конь — это его машина!

3-я: — Ох, верно, как же я сразу то не сообразила! Валить пора это пугало…

Дальнобойщик: — …

Дальнобойщик увеличивает скорость

2-я: — Так их же четыре, а нас-то трое!

1-я: — Да какая разница!

3-я: — А вот такая: он ведь один из них, так что же он от своих же когти рвёт? Тут что-то не так… Но всё равно, пора его за борт.

Дальнобойщик: — …

Дальнобойщик увеличивает скорость до максимума. Машина начинает отрываться от всадников.

1-я: — Я думаю так — либо выпрыгнем, либо… Словом, дрянь-дело…

2-я: — Да как выпрыгнешь, он мчит, как будто ему скипидару залили! Надо его начинать гипнотизировать, я же говорила, что у меня бабка цыганка… Эх, гори оно всё синим пламенем!

3-я: — Когда к какой-нибудь реке подъедем, навалимся на него, по башке треснем, а сами в воду!

1-я: — Но как всё-таки страшно!

2-я: — А теперь уже начихать на всё!.. Хотя…

Дальнобойщик: — …

Дальнобойщик увеличивает скорость сверх максимума и отрывается от всадников. Персонажи, наконец, решаются на него напасть. А машина мчится со скоростью, не поддающейся описанию и умопостижению, что характерно для модернизации мозга при безгравитационно-телепортационном прыжке в антиэнтропийное время информационного поля…

Занавес


Сота №10. Для Вас 100%-ть вопросов!

Действующие лица:

Персонаж (Праздношатающийся. Чрезмерно романтичен, но в меру ли практичен?)
Сотрудница аттракциона
Леди-Флирт
Мадемуазель-Семья
Синьорита-Секс

В ЦПКиО

Персонаж (Праздношатающийся. Входит в аттракцион «Магический кабинет для взрослых «100%-ть вопросов ― Ваша!»): — Ну, те-с, что тут у Вас? (В ответ молчание) Почему молчим-молчим? (Замечает монитор, смотрит в нечто среднее между форточкой и монитором, заплатив положенную сумму).

Сотрудница аттракциона (Странно-странно красива. Появилась то ли в другой комнате, то ли виртуально, то ли непоняно как): — Мы Вам покажем на нашем биокомпьютере (созданном по принципам Древнего Тибета) трёх дам на выбор для возможности познакомиться. Они в общественных местах, их видят все, и они знают, что мы за ними наблюдаем. И они покажут и расскажут всякое. Вот, собственно, и весь аттракцион.

Персонаж: — Ну, хорошо, что не дом свиданий. Поехали!

Мадемуазель-Семья (С губками буто-бутончиком. Прохаживается по музею и рассматривая картины старинных мастеров ― групповые портреты семей): — …

Синьорита-Секс (На сосках коло-колокольчики. Показывает экстатично в пантомиме такое, что заставит покраснеть и матроса): — …

Леди-Флирт (С локоном роко-рококо. Дотрагивается до своих колец, то отводит глаза, а то смотрит пристально, играет волосами): — …

Персонаж: ― Включите звук, почему нет звука!?

Сотрудница аттракциона (Не отвечая на вопрос): — Ну, как? Кто Вам понравился?

Персонаж: ― А как же звук? А, хотя… И всё-таки где же тут у Вас Сударыня-Мечта, Фройляйн-Эротика, Фрёкен-Воспоминанье… Как-то у Вас схематично. А, хотя… А с моей любовницей у меня, казалось бы, всё покончено, но зачем мне новая Леди-Секс, если с ней всё равно рано или поздно опять придётся распрощаться и опять искать новую? Уж лучше пусть всё продолжается, как и сейчас. И всё-таки у меня с моей подругой отчасти и любовь. А у Вас тут топорно как-то… Семья у меня уже была, и сейчас есть, только уже без меня. А к новой я не готов, поэтому не нужна мне и Мадмуазель-Семья. Вот Леди-Флирт мне, пожалуй что, подошла бы… (Неожиданно) Но хочу я всё-таки встретиться с Вами, только с Вами, ведь Вы содержите в себе качества и этих трёх, и ещё других, я разгадал, Вы Леди-Любовь, вот Вы кто… Я искал Вас 1000 лет… Давайте, встретимся?

Сотрудница аттракциона (Не отвечая на вопрос): ― Ну, положим, ждали Вы меня какую-нибудь неделю и два часа… Но, давайте-ка включим звук… Послушайте звук…

Мадемуазель-Семья: — …конфета-пустышка с фантиком, внутри которого ничего нет. Но так ли уж ничего? В этом фантике бесконечность новых фантиков…

Синьорита-Секс: — …сильным голосом обладает лягушка-бык. Американский зоолог М. Дикерсон передает его следующим сочетанием звуков: «ммм-джаг-оон-ррам». Чтобы имитация была полной, эти звуки нужно произнести в отверстие пустого бочонка слитно, громким голосом…

Леди-Флирт: — …огонь, став речью, вошел в рот. Ветер, став дыханием, вошел в ноздри. Солнце, став зрением, вошло в глаза. Страны света, став слухом, вошли в уши. Травы и деревья, став волосами, вошли в кожу. Луна, став разумом, вошла в сердце. Смерть, став выдохом, вошла в пуп….

Персонаж: — Что за околесица? Тарабарщина какая-то. Что всё это значит?

Сотрудница аттракциона (Не отвечая на вопрос): ― Ну, как, оригинально?

Персонаж (Впадая в отчаянье): — Да Вы опять не ответили на мой вопрос! И вообще никогда не отвечали! Верните мне мои деньги!

Сотрудница аттракциона: ― А с какой стати Вы решили, что должны быть ответы? Вы же видели, что аттракцион называется «100%-ть вопросов ― Ваша!» Благодаря ему вы задали 100%-ые вопросы, вот и забирайте эти вопросы, и, как говорится, давайте, до свидания! Вопросы Ваши великолепны, с ними Вы изменитесь и многое узнаете в жизни…

Персонаж (Выходя из состояния отчаянье вообще неизвестно куда): — …

Если Вы увидите в нашем городе шастающего повсюду без видимой цели и задающего одни за другими, казалось бы, бессмысленные вопросы, то знайте, что это герой нашего опуса. Это уже делающий первые шаги в написании пьес для уличных театров литератор…

Занавес


Сота №11. Встреча

Действующие лица:

Рассказчик Шпрф
Собеседник Крьи
Собеседник Здож
Собеседник Ыдэ

Рассказчик Шпрф: — Итак, на ярмарке невест, где горели трансатланические фонари, Южней Южного и Северней Северного полюса, где прошлое стирается, и появляются различные варианты будущего, у оснащённых внеземными технологиями арктоидов и антарктоидов я выменивал швейномашинковых жуков Зингера на мысли Искусственного Теоса КуклоБуддов и БуддоКуклов из отслужившего свой срок ящика с коконами Пандоры и танцевал с мотоциклистками, завязавшими себе глаза паутиной, криптовалютное танго. И всё это ради того, чтобы снова встретиться с ней спустя столько лет…

Собеседник Крьи: — Итак, Вы ненавидели её?

Рассказчик Шпрф: — Так, что дальше ехать некуда…

Собеседник Крьи: — И, может быть, несли в бархатном футляре две пилюли, как у Конан Дойля (пустышку и с ядом), чтобы сыграть с ней в русскую рулетку?

Рассказчик Шпрф: — Пожалуй, так оно и было…

Собеседник Здож: — А, ведь, Вам было глубоко наплевать как на неё, так и на себя?

Рассказчик Шпрф: — А, вот, тут не в бровь, а в глаз…

Собеседник Ыдэ: — Но Вы, всё-таки, любили её больше всего на свете?

Рассказчик Шпрф: — Конечно, как же по-другому…

Собеседник Здож: — О чём же вы сказали друг другу, когда встретились?

Рассказчик Шпрф: — Да, в общем-то, не всё ли равно…

Занавес


Сота №12. Встреча через миллион лет

Действующие лица:

Дубликат (Выдувающий пузырь, с неактивированным черепным шаром)
Дубликатша (Вспоминающая о выдувании пузыря, с активированным черепным шаром)

Дубликат: — Здорово, сколько лет, сколько зим!

Дубликатша: — Здоровей видали. Ты кто таков? (Вглядевшись) А, так это ты?

Дубликат (Выдувая пузырь): — А то кто же.

Дубликатша: — Всё пузыри выдуваешь?

Дубликат: — Выдуваю. А ты вон какая, с активированным шаром.

Дубликатша: — Толку-то?

Дубликат: — Ну, как толку-то, шар активированный это круто!

Дубликатша: — Ну, делов-то, а ты вон зато пузырь выдуваешь, и как тут тебе не позавидуешь, только и знаю, что вспоминаю о выдувании, а выдуть не могу! (Пауза) Ладно, не темни, зачем припёрся? И что это у тебя за тележка?

Дубликат: — Тележка как тележка. И Этажерку, и Шкаф привёз вот родные пенаты проведать.

Дубликатша: — А что они за звери?
Дубликат: — Да, в общем-то, такие же, как и мы. Все они дубликаты деревьев этого Научно-Лабораторного Сада. Не 100%-ые, конечно, дубликаты, но всё же дубликаты. Словом, такие же, как и мы.

Дубликатша: — Им что, тоже Кроконгус черепные шары всучил?

Дубликат: — Да вроде того. Только их сильней метаморфировали по сравнению с нами. Но они полны энергии, привези, говорит, нас обратно, и мы тут весенними побегами прорастём. Такие случаи, говорят, бывали. Ну, а ты расскажи, как тут? Как Кроконгус?

Дубликатша: — А что с гадом станется? То покемонов ловит, а то пьяный в стельку валяется. Н-да, скольких же он загипнозил! Гад, одно слово! А косорыловку ему из Ботанического поставляют, из сушёных кактусов там бухло гонят.

Дубликат: — Бррр! Ну, а как Владелец Сада?

Дубликатша: — Да, нормально, если ты 73-го Нашего имеешь ввиду. Да и остальные тоже ничего, даром что на один интерфейс, да и фейс, если хорошенько приглядеться. Впрочем, где остальные, теперь уже не разобрать, в особенности те, что до 73-го, а последующие, говорят, кто где: 123-ий в Екатерингофском карусельщиком устроился, 89-ый так просто бомжует, впрочем, не то, чтобы просто так, а вроде как в ЦПКиО, ну, и остальные кто где. Информацию о них о всех это трудненько поискать придётся, кто из них где. А сейчас тут 124-ый. Впрочем, все они образуют один номерной ряд, а раз ряд, получается, ряд Един в Вечности, впрочем, как знать…

Дубликат: — Так это типа как биоцифровой Он? Типа как мы?

Дубликатша: — А мы-то кто? Поди разбери…

Дубликат: — Что да, то да… Вот ты всё Вечность да Вечность, а как тут насчёт Того, Кто предвечен?

Дубликатша: — Ну, это уже совсем другая история…

Дубликат: — Н-да, сколько в мире есть чудес…

Дубликатша (В тон ему): — Н-да, и одно из них ликбез…

Дубликат: — А новенькие-то для изготовления дубликатов откуда?

Дубликатша: — Да кто откуда, а теперь частенько с Сириуса. Им сейчас далеко петлю-зигзаг через Альдебаран делать. Там ведь тоже один из Садов, как ты знаешь. И ведь неплохой.

Дубликат: — Неплохой-то неплохой, да ведь не такой же, как наш Научно-Лабораторный?

Дубликатша: — Тут не поспоришь. А ты так и остался патриотом Научно-Лабораторного? Даже после того, как был превращён в дубликат?

Дубликат: — Дубликат самого себя, заметь.

Дубликатша: — Да здесь все дубликаты самих себя, потому что дубликатов не самих себя здесь просто-напросто нет. А шары это нечто среднее между нейронами и шарами гемоглобина-хлорофилла, маленько гипертрофированные только, вот что я надумала.

Дубликат: — Это же в неисчислимое количество раз гипертрофированные, получается!

Дубликатша: — А хоть бы и так!

Дубликат: — Так это получается, что Кроконгус нам тогда наш же гемоглобин-хлорофилл, только гипертрофированный в неисчислимое количество раз, в виде шаров и всучил?

Дубликатша: — Выходит, что так…

Дубликат: — Вот ведь гадёныш! А ведь тогда получается согласно закону Фотосинтеза, что наши шары гемоглобинно-хлорофиллные что активированные, что не активированные, это всё одно и то же, и что возможность выдувать фотосинтезионные пузыри, так же, как и невозможность их выдувать, это тоже одно и то же?

Дубликатша: — Выходит, что так, с наукой не поспоришь…

Дубликат: — Ладно, плевать, одно только утешает, что я успел этому дикому животному тогда, когда он нам шары всучивал, так вот, успел я ему незаметно на спинно-позвоночном табло биотумблер переключить на миллион лет вперёд…

Дубликатша (Нетерпеливо перебивая его): — Так и что с того?

Дубликат: — А с того то, что вырубится он скоро и заснёт, и кругом всякими такими же, как он, Кроконгусами, только уже одеревеневшими, всё от него произрастёт! А мы и наши собратья займём его место! Теперь поняла, зачем я сюда припёрся в такую даль?

Дубликатша: — Понять-то я поняла, а вот всё-таки не поняла, зачем ты Шкаф и Этажерку притаранил?

Дубликат: — А мы с тобой в них проживать станем, а если ветками они весенними покроются, так мы им их пообрубаем!

Дубликатша: — Ловко ты это всё обмозговал!

Дубликат: — Хорошие учителя были!

Дубликатша: — А я тут пару флаконов косорыловки у Кроко умыкнула, давай-ка по этому случаю треснем за успех мероприятия!

Дубликат: — А наливай!

Пьют фикусовку до полной отключки. Мимо них проходит кто-то странного вида
с гипертрофированной дворницкой метлой, идентичной садово-парковой, видит двух каких-то странного вида, культурно отдыхающих возле тележки со шкафом и этажеркой, и начинает что-то медленно и странно вспоминать…

Занавес


Сота №13. Коконы В.О.

Действующие лица:

Участник эксперимента
Менеджриса эксперимента

Менеджриса: ⸻ Согласно анкете Вы нам подходите на 98,4%, то есть подходите. Сейчас я подсоединю провода к себе, к Вам и к… И поехали. Вот только тумблер включу. (Щелчок).

Участник (Вздрогнув от щелчка): ⸻ Такое ощущение, что я уже был здесь когда-то, когда по всему Васильевскому острову во всех НИИ цвели аспарагусы и из каждого окна слышался саксофон…

Менеджриса: ⸻ У меня такое же ощущение, хотя к делу это не относится…

Участник: ⸻ А что это там за светящиеся аквариумы?

Менеджриса: ⸻ Хотя я должна бы была рассказать об этом в конце эксперимента, но зачем затягивать… Это пластмассовые коконы со скорлупой из прозрачного металла и с биокожей. В них должны втянуться наши сущности-дубли, образовавшиеся от общения друг с другом.

Участник: ⸻ А теперь… (Помедлив) А, впрочем, ладно…

Менеджриса (Неожиданно): ⸻ Странно, я почувствовала, что мы будем связаны любовью на машиностроительном Сириусе Петергофа через миллион лет. Хотя это не по теме…

Участник: ⸻ Я почувствовал тоже. И думаю, что это вполне по теме…

Менеджриса: ⸻ Ну, а сейчас подсоединимся ко второму агрегату.

Участник: ⸻ Это ещё что?

Менеджриса: ⸻ Всё то же самое, однако, в чёрном цвете. Дубли наших тёмных сущностей-дублей относительно друг друга должны проявиться в этом коконе. (Неожиданно) А сейчас у меня такое ощущение… Впрочем, наверное, показалось

Участник: ⸻ А мне так показалось, что мы были в браке миллион лет назад. На других планетах…

Менеджриса: ⸻ Да, несомненно. Но не только мужем и женой…

Участник (Договаривает за неё): ⸻ Но ещё и любовниками…

Менеджриса (Смотря на таймер и занося коэффициенты в журнал): ⸻ Ну что же, эксперимент закончен…

Неожиданно всё идёт не по плану: разбив коконы, из одного выходят, обнявшись, их чёрные дубли-сущности, а из другого ⸻ светлые, и, исчезают в осеннем тумане В.О….

Участник: ⸻ Как спокойно на душе, точнее, пусто…

Менеджриса: ⸻ А если ещё точнее, то совсем никак…

Прощаются навсегда

Занавес


Сота №14. Весна

Действующие лица:

Фёдор (Стрелочник. С татуировками)
Фёкла (Жена Фёдора)
Игнат (Со шрамами)

В домике стрелочника. На стенах вместо обоев картонки от коробок компьютерной техники и плакаты разных времён. Проходит состав. Из старого радиоприёмника звучит песня…

Фёкла: ⸻ Он опять прятался, там, в деревьях…

Фёдор (Нехорошо ухмыляясь): ⸻ Ладно, разберёмся…

На следующий день. Из деревьев выходит Игнат.

Игнат: ⸻ Это я, Фёкла…

Фёкла (Бледнеет. Время прокручивает ленту жизни): ⸻ Где же ты был всё это время?

Игнат (Чувствуя, что внутри него остановилось время): ⸻ Я воевал, Фёкла, по-другому нельзя было…

Фёкла: ⸻ А у меня, кроме твоего, ещё несколько детей… (Странно улыбаясь) Такой вот, номерной груз…

Смотрят, не отрываясь, друг на друга.

В этот же день.

Фёкла: ⸻ Это Игнат был…

Фёдор: ⸻ Я так и подумал…

Вечером этого же дня. Входит Игнат, здоровается с Фёдором. Садятся за стол. Проходит состав. Из радиоприёмника звучит песня… Фёдор разливает квас по стаканам.

Фёдор: ⸻ Выпьем?

Игнат: ⸻ Давай.

Пьют.

Игнат: ⸻ Я воевал, не мог приехать.

Фёдор: ⸻ Мне Фёкла говорила.

Проходит состав.

Игнат: ⸻ Это что?

Фёдор (Нехорошо ухмыляясь): ⸻ Номерной груз.

Игнат: ⸻ Понятно. Может, другую какую-нибудь песню поставишь?

Фёдор переключает волну. Из радиоприёмника звучит песня…

Фёдор: ⸻ Забирай её с детьми…

Игнат кивает. Фёдор и Игнат пьют квас, смотрят в окно и видят, что наступила весна. Фёкла (напоминающая персонаж на картине какого-то старинного мастера) оживлённо беседует с хозяином соседнего участка. Он в массивных роговые очках и в новёхоньких болотных сапогах. Кажется, что они ничего не замечают вокруг, и что существует только их разговор (впрочем, весной ещё и не такое может показаться, на то она и весна). Шевелятся берёзы, поют птицы, но время как бы остановилось. Проходит состав. Из радиоприёмника звучит песня…

Поздно вечером этого же дня входит Фёкла.

Фёкла: ⸻ Я хочу сказать, что…

Пьеса не окончена, потому что весна в душе не кончается никогда, а, может быть, потому, что…

    Занавес

Сота №15. DD**109

Действующие лица:

Пафнутий Феоктистович
Пульхерия Модестовна

Пафнутий Феоктистович: ― П.М., я хотел бы вступить с Вами в половую связь посредством позы DD**109 из «Космической Камасутры».

Пульхерия Модестовна: ― Это Вы сейчас о чём, П.Ф.?

Пафнутий Феоктистович: ― Да всё о том же, П.М., я хотел бы вступить с Вами в половую связь посредством позы DD**109 из «Космической Камасутры».

Пульхерия Феоктистовна: ⸻ Я как-то не поняла, это что же, П.Ф., Вы мне, порядочной даме, так вот запросто такое можете предлагать? Не может быть, что Вы это мне предлагаете!

Пафнутий Феоктистович (Несколько громче): ― Ещё как может. Я, П.М., хотел бы вступить с Вами в половую связь посредством позы DD**109 из «Космической Камасутры».

Пульхерия Модестовна: ― Не нужно повторять, а тем более орать на меня, П.Ф., я ещё пока что не глухая и не тугоухая, а просто я хотела бы понять, что Вы подразумеваете под этими словами?

Пафнутий Феоктистович: ― Что ж тут понимать? Половая связь — яснее некуда.

Пульхерия Модестовна: ― А что это за DD**109 такое? Что за ерунда?

Пафнутий Феоктистович: ― Это не ерунда, это поза такая секретная, космическая. Суть её можно объяснить только при согласии произвести соитие посредством её применения. Такова её фишка.

Пульхерия Модестовна: ― А Вы не боитесь, П.Ф., что неожиданно может ворваться мой муж?

Пафнутий Феоктистович: ― Откуда же он возьмётся, разве что из шкафа? (Открывает дверцу шкафа — там никого).

Пульхерия Модестовна: ― Почему же из шкафа? В дверь ворвётся неожиданно. У него для этого дела и ключ уже, может быть, наготове.

Пафнутий Феоктистович: ― Никогда такого случиться не может, П.М., потому что у Вас мужа нет и в помине, а тем более ключа наготове у него.

Пульхерия Модестовна: ― Но-но-но, Вы это, П.Ф., полегче на поворотах! Это что же я по-вашему не похожа на женщину у которой есть муж?

Пафнутий Феоктистович: ― Нет, П.М., я вовсе не это хотел сказать, а хотел я сказать, что… Тьфу ты, чёрт, как же всё это осточертело! Короче говоря, согласны Вы или нет?

Пульхерия Модестовна: ― А вдруг это Вы сами ворвётесь в дверь неожиданно в самый неподходящий момент в виде моего мужа?

Пафнутий Феоктистович: ― Как же это я ворвусь, если в этот момент я буду с Вами?

Пульхерия Модестовна: ― А вот как: посредством парапсихологии раздвоения личности, вот как!

Пафнутий Феоктистович: ― Ну, хорошо, а как же в виде Вашего мужа, если я не Ваш муж?

Пульхерия Модестовна: ― Так Вы им станьте, фигурально, так сказать… (Подумав) Для начала…

Пафнутий Феоктистович: ― Хорошо, но не могу же я стать им прямо вот сейчас?

Пульхерия Модестовна: ― Ничего нет невозможного на свете, П.Ф., мир полон чудес. У меня такое знакомство в ЗАГСе, что о-хо-хо! Прямо вот сейчас звоню, они мои данные знают, говорите Ваши, и (Неожидано распалясь) на законном основании ⸻ вперёд к победе коммунизма в позе DD**109!

Пафнутий Феоктистович: ― Договорились!

Пульхерия Модестовна звонит, П.Ф. говорит в трубку паспортные данные. Дело сделано.

Пафнутий Феоктистович: ― Ну, что ж, вот Вам и наша поза. Берите газету. (Протягивает газету). Читайте вслух вот эту заметку сверху, вот тут, где подчёркнуто (Показывает). А я тут рядом.

Пульхерия Модестовна (Несколько ошарашенно): ― Какую ещё заметку?.. (Однако читает вслух): ― Мы видим, что в нашем городе участились случаи контактов рептилоидов с землянами. Половая связь происходят посредством чтения газет, в которых описывается способ этой связи при помощи чтения статьи на вышеуказанную тему, что и соответствует позе DD**109 из «Космической Камасутры»… (Совершенно ошарашенно и впадая в лёгкий ступор) Это что же это такое? Это Вы что же мне такое… (Пытается подыскать слова, но не находит).

Пафнутий Феоктистович: ― То самое, П.М., то самое, а засим позвольте откланяться! (Резко надевает шляпу и моментально исчезает за дверью, словно бы его и не было).

Пульхерия Модестовна, будучи не в состоянии что-либо не только понять, но и хоть как-то начать процесс осознания произошедшего, не закрыв дверь, хватается одной рукой за голову, а другой за сердце и затем начинает заедать произошедшее тортом в немереных количествах. Утром она обнаруживает в постели возле себя немереное количество полупрозрачных крокодиловых яиц, в которых отчётливо видны некие существа. Решить, что же она сделает: продаст ли их в террариум зоопарка, употребит ли в яичнице, или же начнёт выращивать своих рептилят, предоставляется тебе, Глубокоуважаемый Читатель, только не забывай, что репликанты очень опасны и наблюдают за теми, кто интересуется ими…

P.S. Я мог, бы, конечно, приписать дополнение к финалу, например, такое: «Пульхерия Модестовна полностью прочитывает заметку из вчерашней газеты Пафнутия Феоктистовича о том, что Зал Папской аудитории Ватикана имеет форму головы рептилии с характерными чешуйками и заусенцами, о том, что два окна по обе стороны здания смотрят глазами рептилии, а стены имеют соответствующие форму и окрас. Статуя же Христа сделана так, что голова его с взвитыми вверх волосами напоминает с разных сторон голову змеи. И т.д. И наша героиня видит подтверждающие это фотографии. Она смотрит на фото папы римского Павла VI1, якобы умершего в 1978 г., и вдруг осознаёт, что черты его лица полностью совпадают с чертами лица П.Ф. И т.д…» Итак, я мог бы, конечно, приписать вот такое дополнение к финалу, но не стал этого делать, дабы не смешивать более, чем серьёзную тему с фарсом, а также и для того, чтобы не грузить и так уже перегруженного донельзя странностями пьески Глубокоуважаемого Читателя…
Автор
Занавес


Сота №16. Пришествие постпостфрейдистов

Действующие лица:

Прокофьич (Фельдшер, на нём чепец, придающий ему сходство с медицинским джокером)
Фрейдист (Бывший доктор, одет соответствующе фрейдизму)
Неофрейдист (Доктор, одет соответствующе неофрейдизму)
Постфрейдист ((Новый доктор, одет соответствующе постфрейдизму)
Санитары

Фрейдист (Входя, оглядываясь): — Н-да, давненько не был я в этом кабинете…

Неофрейдист: ― Ну, мало ли что было раньше.

Фрейдист: — Это верно. Прокофьич, сколько лет, сколько зим!

Прокофьич (Хитровато поблёскивая очочками, в чепце, придающем ему вид медицинского джокера): — Это уж точно, здравствуйте.

Фрейдист: — Ну, что, приступим?

Неофрейдист: ― Приступим, приступим.

Фрейдист: — Да, чтоб не запамятовать (Протягивает лист бумаги). Меня просили передать, вот.

Неофрейдист: ― Кто просил?

Фрейдист: — Да там, в коридоре кто-то…

Неофрейдист: ― Ну, Прокофьич, положи там, куда-нибудь… Итак, вот тест, пройдёте ⸻ Вы восстановлены в профессии, не пройдёте ⸻ извините. Ну, что, готовы?

Фрейдист: — Поехали.

Неофрейдист: ― Поехали. Прокофьич, вынь-ка там из банки, да поменьше.

Прокофьич вытаскивет из банки огурчик и подаёт его неофрейдисту.

Неофрейдист: — Ну-с, что это такое?

Фрейдист: ― В каком это смысле?

Неофредист: — Да ни в каком. Отвечайте.

Фрейдист: ― Что это за примитивщина такая?

Неофрейдист: — А хоть бы и примитивщина. Напишите ответ на бумаге.

Фрейдист: ― Вот тупизм-то. Классики фиговы. (Пишет – «пенис»).

Неофрейдист: — Вариантов не даёте?..

Фрейдист: ― Да какие уж тут варианты. Вот тупизм-то.

Неофрейдист (Достаёт из шкафчика круглый резиновый кистевой эспандер и сильно сдавливает его): — А это что такое?

Фрейдист: ― Да вы что тут, совсем что ли от обезъяны произошли?

Неофрейдист: — А хоть бы и от неё родимой. Пишите, давайте.

Фрейдист: ― Н-да, люди уже вот-вот на Марс полетят, а они тут… (Пишет – «вагина»).

Неофрейдист: — Вариантов не даёте?

Фрейдист: ― Да какие уж тут варианты. Вот тупизм-то.

Неофрейдист: — Переверните лист, прочитайте.

Фрейдист переворачивает лист и читает. Написано «клитор» и «мужской мочеиспускательный канал, вид с торца». Фрейдист, икнув, бледнеет и клонится к полу. Как из-под земли появившиеся санитары берут его под руки и уводят. Дверь открывается и входит новый посетитель.

Постфрйдист: — Прокофьич, хоть сегодня уже виделись, здравствуй ещё раз!

Прокофьич (Хитровато поблёскивая очочками, ещё больше напоминая медицинского джокера): — Здравствуйте, здравствуйте ешё раз!

Постфрйдист (Неофредисту): — Скажите, пожалуйста, а Вам мой листок передавали?

Неофрейдист: — Какой такой Ваш листок? Вот листок с ответами… А, Ваш ⸻ то есть от того, кто был в коридоре… Прокофьич, достань-ка там, пожалуйста… Вот.

Постфрйдист: — Значит, экзамены тут у Вас?

Неофрейдист: — Ну да, экзамены, а Вам что, собственно, нужно?

Постфрйдист: — Так это не мне нужно, это Вам нужно. Знаем мы, какие тут у Вас экзамены. И сейчас переверните, пожалуйста, мой листок, там правильные ответы…

Неофрейдист читает ответы на втором листке, бледнеет всё сильнее и сильнее и склоняется к полу. Как из-под земли два появившихся санитара хватают его под руки и уводят. Постфрейдист занимает его место за столом. Прокофьич хитровато поблёскивает очочками, максимально напоминает медицинского джокера. Раздаётся стук в дверь.

Постфрейдист: ― Кто там?

Голоса за дверью: — Сто грамм.

Постфрейдист: ― Дёшево, дёшево. Прокофьич, открой!

Прокофьич открывает. За дверью никого.

Постфрейдист: ― Есть тут кто?

Голос из пустоты: ⸺ Есть конь в пальто!

Постфрейдист сначала пытается спросить ещё раз «Кто там?», но вдруг внезапно понимает что-то, кривится мучительной улыбкой, хватается за сердце… Два как из-под земли появившихся санитара готовятся подхватить его под руки и вывести. Прокофьич хитровато поблёскивает очочками, переходя предел максимального сходства с медицинским джокером.

Занавес


Сота №17. Проблема «»Антистакана воды» (Пьеска-Моно)

Для 1 актёрки в 4 образах и 1 манекена, за которого актёрка говорит в жестяный рупор, спрятавшись за его спиной.

Образы:

Крпо (Одета как дама бубей)
Фха (Одета как дама треф)
Фтахту (Одета как дама пик)
Схлью (Одета как дама червей)
Манекен Жеца (Жец одет как валет непонятной масти. Понять, козырной он или же нет, не представляется возможным)

Картинка первая

Крпо: — Ах! Когда он меня целовал, он всегда массировал мне зону за мочками ушей! Ах! И, несомненно, я намного красивей всех этих дамочек Схлью, Фха и Фтахту. Ну, и что с того, что мы с ними в этом непонятном Союзе грехопавших дам? Жец забавен, и забавно я его соблазнила, да так, что ему показалось, что это он соблазнил меня. Но почему он никак не мог согласиться, что здоровье и безопасность семьи, рода и дома превыше всего, что я это ничто, а мы это всё? Мы – это я, мой бывший и будущий муж, и т.п. А мой грех это не грех. Это ерунда…

Картинка вторая

Фха: — Он словно бы увидел меня насквозь, а иначе как бы он догадался, что я улетаю, когда во время любви мне нужно акупунктировать запястья с внутренней стороны? И я как любовница неоспоримо прекрасней, чем эти Фтахту, Крпо и Схлью из нашего Союза грехопавших дам, среднескучного, прямо скажем, союзика. Однако, мой девиз «Доброта и честь спасёт Мир!». Почему же у Жеца была только лишь реакция пожатия плечам на него? Такая же, как и на мои байки о несуществующих любовниках, мужьях и детях… Он почему-то остался уверен, что это он совратил меня, а не я его. И я не стала его переубеждать. И это мой грех. И теперь только молиться или же…

Картинка третья

Фтахту: — Порядок и Дело ради свободы! Хорошо Всем ⸻ хорошо Каждому! Жец только смеялся, когда я это заявляла. Но зато, если бы вы только знали, как он умел так интенсивно гладить зону выше талии даже и во время объятий на расстоянии! А эти дамочки из Союза грехопавших дам, кстати сказать, весьма полезного союзища: Крпо, Схлью и Фха, кто они все против меня? У меня и муж, и трое детей, и вообще… Но странно, что Жец так и не догадался, что это я склонила его ко греху, а не он меня? А, ведь, я давала ему сигналы для таких отгадок… Но грех есть грех. И его не замолишь…

Картинка четвёртая

Схлью: — Жец только смеялся, когда я ему шептала: Прогресс и Творчество ― превыше всего! Милый Жец… Теперь лишь во снах увидимся с тобой… А может быть и не надо было тебя склонять тебя к любви в мечтах, да ещё таким образом, что ты теперь жёстко убеждён, что это ты склонил к любви меня? А могут ли мечты этих Фтахту, Фха и Рпо сравнится с моими? Да никогда! А этот дурацкий Союз грехопавших дамочек, что с него толку? Дурацкий, прямо скажем, союз… Где, что такое настоящий грех, и понятия-то не имеют… Но вся моя семья теперь в курсе всего вследствие того, что я проговорилась во сне, и обвиняет меня во всём … Но я же не виновата, что ты так массировал верхнюю зону плечей во время поцелуя, так, что…

Картинка пятая

Жец (Иронически): — Здоровье и Безопасность, Семья, Род, Дом, Доброта, Честь, Порядок и Дело, Свобода, Прогресс и Творчество… Н-да… Когда-то я раньше тоже так думал… (Теперь уже серьёзно). Да, я их соблазнил, а грех это или нет грех, это не вопрос. И всё ж-таки я тогда ещё догадывался, что они, видимо, внушили себе, что соблазнили меня… И статуя Каменного Джокера пожала мне руку, и вот я тут, сам ставший такого же вида статуей, только андроидной, обязан здороваться уже с новыми валетами… И всё же тут не так уж и грустно, а даже и весело. И как же они пляшут вокруг меня тут, даже и не подозревая об этом, эти Склью, Фтахту, Фха, Крпо и др… Пляшут, не видя меня… Или же делая вид, что не видя… И кто его разберёт, этот Союз грехопавших дам, то ли он идиотский, то ли очень даже мудрый…

Занавес


Сота №18. Колбаской по Малой Спасской

Действующие лица:
Актёрка 1
Актёрка 2
Актёрка 3
Актёрка 4
Конферансье

Конферансье: — Сегодня в нашем экспериментальном театре вы увидите премьеру синтез-мюзикла, состоящего из четырёх мюзиклов, смотрящихся одновременно.

Актёрки поют одновременно

Актёрка 1:
― Эх, чита-чита-дрита, танец заводной,
Эх, читу-читу-дриту, ты потанцей со мной!…

Актёрка 2:
― Попробуй м-м, попробуй джага, джага,
Попробуй м-м, мне это надо, надо…
Опять мне кажется, что кружится моя голова,
Мой мармеладный, я не права!..

Актёрка 3:
― Разыгралась музычка на поле чудес,
Я танцую в блузочке, а могу и без,
Груди загорелые выпадают из…
Вот такой сюрприз.

Актёрка 4:
― Муси-пуси, пуси-пуси, миленький мой,
Я горю, я вся во вкусе рядом с тобой,
Я как бабочка порхаю над всем, и всё без проблем.
Я ночью тебя… съем!..

Зрители закрывают жёсткооттопырившиеся уши и убираются по-добру – по-здорову на все четыре стороны к собачьим чертям Ядрени-Фени по ковровым дорожкам театра, имеющих авангардную форму скатерти, и катятся колбаской по Малой Спасской…

    Занавес

III. ДАМЫ

Сота №19. Буря в стакане воды

Действующие лица:

Дама аА
Дама бБ
Дама вВ

В дансинг-холле сразу же после объявления официального распоряжения

Дама аА: — Это ЧП! Этим нонсенсом нас хотят свести с ума! Эх, зря я красное платье надела, надо было бы то чёрное, такое ощущение, что всё из-за этого. Я ведь в нём пела в Ла Скала…

Дама бБ: — Меня этим на фу-фу не возьмёшь, я даже всех своих мужей всегда околпачивала!

Дама вВ: — У меня от этой чумы крыща едет! А я даже и духами какими-то сегодня умудрилась надушиться какими-то противоречивыми…. Да и детишки разбаловались сегодня, впрочем это не по теме…

Дама аА: — Я чувствую, что от этого коллапса я фрустирую мгновенно! Эх, зря я красное платье надела, надо было бы то бордо, чудится, что всё из-за этого… Я ведь в нём пела в Мариинском…

Дама бБ: — Меня этим на арапа не возьмёшь, я даже всех своих любовников всегда с носом оставляла!

Дама вВ: — А я даже умудрилась сегодня только лишь четыре кольца надеть… Впрочем, это не по теме… А по теме мы шизанёмся от того, что всех кавалерам тут обязали во время танца держать левую руку дамы в правой, а обнимать талию левой рукой, а не правой!..

Занавес


Сота №20. Дыня-торпеда

Действующие:

Трусы Ольги Бузовой
Бюстгальтер Ольги Бузовой
1 часть тела Ольги Бузовой
2 часть тела Ольги Бузовой
3 часть тела Ольги Бузовой

Трусы Ольги Бузовой: ⸻ Мы самые главные в гардеробе Ольги Бузовой!

Бюстгальтер Ольги Бузовой: ⸻ Нет, это я самый главный в гардеробе Ольги Бузовой!

1 часть тела Ольги Бузовой: ⸻ Я самая главная часть тела Ольги Бузовой!

2 часть тела Ольги Бузовой: ⸻ Нет, это я самая главная часть тела Ольги Бузовой!

3 часть тела Ольги Бузовой: ⸻ А вот и нет, это я самая главная часть тела Ольги Бузовой! И поэтому я самая умная, и поэтому скажу: «Ольга Бузова это наш «Чёрный квадрат!»

2 часть тела Ольги Бузовой: ⸻ Ну, не такой уж и чёрный!

1 Часть тела Ольги Бузовой: ⸻ Ну, не такой уж и квадрат, а скорее дыня!

С невероятной стремительностью, словно дыня с бахчи, вбегает Ольга Бузова, вся загорелая почти что до полной жёлто-чёрной обгорелости. Все хором кричат: «Ольга Бузова это наша дыня-торпеда!».

Занавес


Сота №21. Геопардовое трико

Действующие лица:

Ольга Ольгердовна Олеандрова
Геопардовое трико

Ольга Ольгердовна Олеандрова: — Ой, почему это я в трико?

Геопардовое трико: — Ты, блин, ещё бы спросила, почему оно геопардовое!..

Занавес


Сота №22. Энигма **

Действующие лица:

Грата
Льюйа
Дапья
Бцуца

Грата: ⸻ Я наполовину венгерка, а наполовину румынка, и поэтому я самая красивая!

Льюйа: ⸻ А я наполовину швейцарка, а наполовину бельгийка, и поэтому я самая талантливая!

Дапья: ⸻ А я наполовину бразильянка, а наполовину боливийка, и поэтому я самая-самая!

Бцуца: ⸻ А я энигма, потому что наполовину инопланетянка, а наполовину осуществлённая мечта!

Дапья: ⸻ Как же это понимать…?

Льюйа: ⸻ Вот именно, потрудитесь-ка объяснить, милочка!

Грата: ⸻ Да поскорей!

Бцуца: ⸻ Чтобы это понять, выгляньте в окно.

Льюйа (С восхищением): ⸻ Кого здесь только нет! Всякие-всякие!

Дапья: ⸻ Шваль-дрянь какая-то!

Грата: ⸻ Пусто, хоть шаром покати…

Бцуца: ⸻ Ну, что, теперь понятно?

Занавес


** Энигма ⸻ др.-греч. αἴνιγμα — загадка.

Сота №23. Не доверяйте снам!

Действующие лица:

1 попутчица
2 попутчика
3 попутчица

1 попутчица: — Мне сегодня приснилось, что не всплыл подводник на нашей новейшей подводной лодке…

2 попутчика: — А мне, что космонавтка задохнулась только что на другой планете в неисправном скафандре…

3 попутчица: — А мне, что шахтёр хлебнул гибельного огня в шахте…

Радио поезда: ― По последнему сообщению с орбитальной станции, космонавтка на Марсе, чуть было не задохнувшаяся в неисправном скафандре, выжила… Утонивший подводник на лодке ЭЭ**4235 чудом спасся,.. Удалось исцелить полусожженного шахтёра… Объявление для пассажиров скоростного поезда **ЮЮ34. Подъезжаем к Н. Внимание! В этом дачном сезоне в нашем городе возможны ложные, диаметральные действительности чёрные сны. Не доверяйте снам!

4 попутчица: — С тех пор, как я перестала спать, я готова увидеть любой сон и поверить в нём и после него хоть в чёрта в ступе. Я вообще была бы готова не просыпаться никогда…

1 попутчица с дорожной сумкой, 2 и 3 с рюкзачками сходят в городе Н. У всех троих в сумке и в рюкзачках подаренные им прежние 4 попутчицей её прежние сны. Радио поезда: — Не доверяйте снам…

Занавес


Сота №24. Adeptes dе lа Maîtresse de l’Arc-en-ciel **

Действующие лица:

Адептка ROUGE
Адептка ORANGE
Adeптка JAUNE
Aдептка GREEN
Aдептка BLEUE CLAIRE
Adeptка BLEUЕ
Aдептка VIOLET

В небе

Адептка ROUGE: — Н-да, ушла… В Другое Небо…

Адептка ORANGE: — А мы в этом небе должны напрягаться…

Adeптка JAUNE: — Трудно понять Хозяйку Радуги…

Aдептка GREEN: — Н-да, не то, чтобы трудно, а вообще никогда не понять… Наистраннейшую же информацию оставила Она нам в своём ноутбуке…

Aдептка BLEUE CLAIRE: — Совсем неподъёмную для умопостижения…

Adeptка BLEUЕ: — Видно никогда мы не узнаем даже и намёка, по каким принципам происходит существование в Другом Небе…

Aдептка VIOLET: — Наистраннейшие из наистраннейших Её слова «Ключ к пониманию существования в Другом Небе лежит внутри ваших имён, переведённых на русский язык…»

Занавес


** Адептки Хозяйки Радуги ( c франц.)

IV. СОЦ.

Сота №25. Мешок фишек

Действующие лица:

К.В. Акан-Оид
К.В. Аконг-Ус
Л.Я. Гушен-Ция
Ж.А. Бс
Некто
В биостиле Буфо-Буфо

К.В. Акан-Оид (Теребя шеврон на фуфайке хвойного цвета): — Мы все в этой жизни собираем пластмассовые фишки, у кого больше фишек, тот и круче: вот синие — наши женщины, вот красные — деньги, вот белые — путешествия, вот жёлтые — созданные нами произведения. И т.д.

К.В. Аконг-Ус (Теребя погон на фуфайке болотного цвета): — А я предпочитал в своё время собирать лягушек.

К.В. Акан-Оид: — А причём здесь лягушки? Мы же говорим о фишках?

Ж.А. Бс: — ?

К.В. Аконг-Ус: — Это ты о фишках, а я о лягушках.

Л.Я. Гушен-Ция (Теребя инкрустированный бурый жетон на шее): — Да хоть о чёрте в ступе, только помолчите!

К.В. Акан-Оид: — Так вот, такие фишки собирал и я. И когда мешок уже был полон, я отправился в путь и скоро уже очутился в тех краях, где… Ну вы понимаете.

К.В. Аконг-Ус: — А я ни уха ни рыла.

Л.Я. Гушен-Ция: — Послушайте, нам сейчас придётся применить скотч или перцовый пластырь!

Ж.А. Бс: — !

К.В. Аконг-Ус: — Ладно, молчу. Особенно перцовый опасен.

К.В. Акан-Оид: — Так вот, с мешком я предстал перед самим хозяином садово-паркового комплекса (ну, вы понимаете, перед кем…)

К.В. Аконг-Ус: — А я так ни хрена… (Спохватившись) — А, впрочем, молчу.

К.В. Акан-Оид: — Так вот, продолжу, хозяин парка-сада или Некто (так его тут называют), перед которым я предстал, расхохотался и сказал: — Да плевать на твою фигню! А потом что-то щёлкнуло в моей голове, и он исчез, словно бы его и не было. Я сразу же понял всё и высыпал фишки из мешка к подножию тут же находящегося группового памятника бородавчатым оллиггархам** в генерраллиссиммуссных бородавчатых шинелях с надписями «Made in $» на нарукавных шевронах (хотя, возможно это были филистеры в перепончатых пальто).

К.В. Аконг-Ус: — А памятник-то тут с какого бока?

Ж.А. Бс: — ?

К.В. Акан-Оид: — А ни с какого, просто он был. Ну, я и рассказал.

К.В. Аконг-Ус: — Ясен перец. Ну, теперь-то уж и я расскажу. О том, как мне рассказали об одном кадре, который прочитал в газете «Труд» о том, что в лабораторию срочно требуются лягушки по хорошей цене. Он собрал их мешок, а над ним только посмеялись, потому что он что-то попутал, и жабокваки были не того вида, который нужен. И он вывалил их из мешка у подножия памятника каким-то бородавчатым филистерам с нарукавными шевронами с надписью «Made in $» (впрочем, не исключено, что это были перепончатые оллиггархи** в генерраллиссиммуссных перепончатых шинелях), и с диким кваканьем они из мешка расскакались по парку…

Л.Я. Гушен-Ция: — Ну, а не понятно ли вам, что действия этих двух историй происходили хотя и в разных точках пространства и в разное время, но были абсолютно идентичными?

К.В. Акан-Оид: — А, ведь, действительно…

К.В. Аконг-Ус: — Вот так штука… Мистика…

Ж.А. Бс: — …

К.В. Акан-Оид: — А плюнем на мистику, накатим-ка по чуть-чуть!

Чокаются. И в этот момент в окне появляется Некто.

Некто: — Ну, что, бомжары, теперь дотумкали, что к чему?

Бросают в него флаконом. Окно разбивается.

Некто (Вытаскивая осколки из головы, сам себе): — Н-да, в следующий раз надо будет всех призвать без фанатизма вживаться в роли, а особенно Ж.А. Бса. Что с того, что мы здесь транзитом с другой планеты? Ведь законы жанра везде одинаковы…

    Занавес

** Оллиггархи ⸻ космические сатаноморфы.

Сота №26. Поездка на флэшмоб (К/м Артхаус)

Действующие лица:

Билетёр
Помощник билетёра
Ученица помощницы билетёра
Человек в чёрной шляпе, чёрной балаклаве и в чёрных очках


Здороваются. Все уже с утра навеселе.

Ученица помощника билетёра (Входя в купе): — Вот и весь наш комплект здесь укомплектовался! (Далее, показывая на человека в чёрной шляпе, чёрной балаклаве и чёрных очках): — А это что за 007?

Человек в чёрной шляпе, чёрной балаклаве и в чёрных очках: — …

Помощник билетёра: — Держи краба!

Билетёр (Испуганно шутит): — Не трупак ли? (Щёлкает пальцем перед его носом)…

Помощник билетёра (Дав ему щелбан и щёлкнув зажигалкой): — Сейчас я ему ухо-то прижгу… Ффу, пахнет вроде бы как пластмассой…

Человек в чёрной шляпе, чёрной балаклаве и в чёрных очках: — …

Ученица помощника билетёра: — Харэ дурковать… Пойду у проводницы спрошу. (Через 10 минут): — Проводница где-то шлындает. А проводник из другого вагона сказал — боевик снимать едут в деревню. А это анатомический фантом из пластмассы. Места нет, просят, чтоб у нас перекантовался…

Через пол-часа. Выпив изрядно.

Помощник билетёра: — А поразмыслим трезво, ведь, пожалуй, нет её, никакой деревни, потому что все уже забыли что такое деревня… Вот я смотрю в окно, никаких деревень не вижу…

Билетёр: — Фигня, ещё увидешь. Есть деревня: с гармошкой, с сельпо, с хороводами, с самогонными песнями… Деревня это деревня, она жива в нас навсегда, и поэтому третий тост за деревню, которая… Которая… Ну да ладно, будем!..

Человек в чёрной шляпе, чёрной балаклаве и в чёрных очках: — …

Ученица помощника билетёра: — Когда-то,я даже и не помышляла о том, что мне удастся устроиться ученицей помощника билетёра в такое флэшмобное место. С ума сойти! Просто как в сериале каком-то! Всем нам выдали бесплатные билеты на флешмоб «деревня». А я, кстати, уже давно начинала размышлять о том, что деревня это с одной стороны город, а с другой стороны вовсе не город, а пригород, а вообще-то…

Билетёр: — Как говорится, после пятой и седьмой перерывчик никакой!..

Чокаются.

Человек в чёрной шляпе, чёрной балаклаве и в чёрных очках: — …

Ученица помощника билетёра: — То, что мы раздаём билеты на флэшмобы, это одно дело — это наша работа, а то, что нам раздали, да ещё и с оплатой транспорта, это совсем другое…

Помощник билетёра: — Дело не в делах, а вот в том, откуда эти билеты?

Билетёр: — А вы будто и не понимаете? У меня с того самого момента, как я перестал быть академиком в Пушкинском доме, всё время такое чувство, что никто вообще ничего не понимает…

Помощник билетёра: — Понимать-то понимаем, да вот только непонятки остаются… Видать, не все я ещё срока отмотал…

Ученица помощника билетёра: — Не каркай, накаркаешь сам себе… Вон, академик-то наш, сначала спился-подшился, потом закодировался-спился, а потом опять-снова спился, а заговориться не успел, а всё потому, что, наверняка, сам себе накаркал…

Помощник билетёра: — Нет уж хватит. И так-то ни за что на нарах чалился: ну, перепродавал пшик пустотный в пузырях для СМИ, ТВ и Интернета. Ну, так кто не перепродавал… Ну, там то да сё, переборщили, не отстегнули кому надо… Но цапанули-то меня…

Билетёр: — Да, ты, ж вроде бы никогда не был в местах не столь отдалённых?

Помощник билетёр: — Не быть-то я не был, но после того, как цапанули меня, а потом отпустили, в голове у меня что-то дзвякнуло, и иногда я ни с того ни с сего начинаю по фене ботать и вроде бы произошедшее со мной тюремное вспоминать, и на душе как-то спокойно становится.

Ученица помощника билетёра: — Эк тебя скрутило, парень, тут не захочешь, а загрустишь.

Билетёр: — Давайте-ка не будем о грустном! И накатим-ка по этому случаю за весёлое! А ещё за то, чтоб нам понять, наконец, что мы там должны делать, в деревне этой, в чём это чёртов флэшмоб заключается не по циркуляру, а взаправду! Тут ведь без пол-литра не разобрать, хотя ведь уже вторую добиваем!

Чокаются.

Человек в чёрной шляпе, чёрной балаклаве и в чёрных очках: — …

Ученица помощника билетёра: — А ведь сердце мне вещует, что нет уже давно никакой деревни…

Билетёр: — Что ж, если отбросить иллюзии, то есть фикция… Потёмкинский вариант… И поэтому пора поворачивать на 180º…

Помощник билетёра (Подумав): — Есть ли деревня, нет ли деревни, но чую, что фантом этот гадский беду нам принесёт, пора поворачивать оглобли… Пора когти рвать…

Билетёр: — Пора делать фордевинд-оверштаг…

Помощник билетёра: — Попрошу не выражаться при дамах…

Ученица помощника билетёра: — А что нам за поворот на 180º будет?

Помощник билетёра: — А ни чё!

Билетёр (Неожиданно): — Сами знаете, что…

Однако, всё-таки решили отдохнуть, а потом уже давать тягу. Дремлют. Во сне человек в чёрной шляпе, чёрной балаклаве и в чёрных очках приходит к каждому.

Сон 1:

Человек в чёрной шляпе, чёрной балаклаве и в чёрных очках. (Ученице билетёра): — А давай-ка дружить с тобой организмами!

Ученица помощника билетёра: — Губёшки-то закатай, а то харя по швам треснет!

Сон 2:

Человек в чёрной шляпе, в чёрной балаклаве и в чёрных очках. (Помощнику билетёра): — А, давай-ка в буришку по пятачку!

Помощник билетёра (размахивая бутылкой): — Иди банк мечи с братьями по разуму, пингвин огородный…

Сон 3:

Человек в чёрной шляпе, в чёрной балаклаве и в чёрных очках (Билетёру): — А давай-ка, брат, академически пофилософствуем…

Билетёр (хочет ответить): — Но, позвольте…

Поезд резко останавливается. Раздаётся стук как бы большого бильярдного шара, это человек в чёрной шляпе, в чёрной балаклаве и в чёрных очках падает и стукается головой об пол. Проснувшиеся его поднимают и пытаются выбросить в окно.

Помощник билетёра: — Чёртовая пластмассовая тварь!

Ученица помощника билетёра: — Осторожно, очки не разбейте!

Билетёр: — Тяжёлый, гад!

Выбросить удаётся, но его кто-то снова вбрасывает в окно. Он уже без шляпы. Его усаживают на прежнее место.

Ученица помощника билетёра: — Факир был пьян, и фокус не удался! (Неестественно хохочет). Я, помню, уже после того, как семья наша разошлась в разные стороны по неизвестным направлениям, потому как не нашли мы с ней общего языка, потому что девушкой эскортной пыталась устроиться, так не получилось. Я в кидаловый псевдоэскорт устроилась (не путать с кидаловым эскортом), но общий семейный язык от этого, однако, снова на нашёлся… Так это я к чему? А, вот к чему: там с нами ещё смешнее, чем тут с фантомом, история приключилась, мы как-то…

Билетёр (Перебивая): — Плевать, кем ты была, гордись тем, кем ты есть сей (Икает) час!

Ученица помощника билетёра (Опять неестественно хохочет): — Не час, а без пяти шевырнадцать кувырнадцатого!

Помощник билетёра: — Эй, вы, кувырнадцатые, а ведь мы вроде как едем, а вроде на месте стоим…

Ученица помощника билетёра: — А вроде кто-то при этом ещё поезд раскачивает…

Билетёр: — Да это и не поезд, а виртуальность какая-то!

Человек в чёрной балаклаве и чёрных очках: — …

Ученица помощника билетёра: — А фантом как живой. Хорошо тут смотрится в этой виртуальности, этакая морда лица…

Билетёр: — Глазами зыркает.

Помощник билетёра: — Вот-вот засмеётся. Жутковатый фраерок…

Подъезжают к деревне. Поезд останавливается.

Помощник билетёра: — Ох, смотрите, какой свет! Глазам больно. А крестьяне как киногерои…
Билетёр: — Какие тут странные космические конструкции и механизмы! Это явно белкины глюки…

Ученица помощника билетёра: — Без нас деревня стала такой, пока мы говорили, что её нет… Возьмут ли нас, таких чмошников, в неё хотя бы для флэшмоба…

Человек в чёрной балаклаве и чёрных очках (Постепенно приходя в себя, сам себе, про себя): — Кажется, коматоз проходит, а то как во сне — «фантом», «анатомический», чушь поросячья какая-то… Ухо болит сильней, чем голова… Сколько же я в отключке был?.. Наверняка, вчерашние подруги меня зельем каким-то опоили, а пили-то мы посерьёзней, чем эти дебилы… А теперь откуда-то и балаклавка эта непристойная, и очки идиотские на носу… Жаль, вот, только, шляпу сбили, падлы… Вот тебе и бесплатный билет на флэшмоб, вот тебе и в деревню съездил…

Занавес.


Сота №27. Фифти-Фифти

Действующие лица:

Дежавювщица
Жамевювщица
Богобомж
Бомжебог
Клошарка
Люмпенша
Лайкщица
Дизлайкщица
ЧОМВ (Человек с ограниченными материальными возможностями)
ЧНМВ (Человек с практически неограниченными материальными возможностями)
Полицейские


На помойке

ЧНМВ (Приходя в себя): — Чё это я тут? (Медленно начиная соображать) Н-да, видать, мы вчера с Васькой-гуманоидом с цыпами оторвались по полной… Вот, что значит я ещё пол-квартиры не пробухал… Н-да, видать, что так… Видать…

Дежавювщица: — А чего тут видать-то? Всё и так уже видено-перевидено. Одно и то же…

Жамевювщица: — Чёрта лысого. А если точнее, то того, что есть сейчас, вообще никогда не было! Вот что видать!

Богобомж: — Какая разница, видено — не видено, ромашку тут устроили… Вот я, к примеру, вроде бы и не говорил, что я бог бомжей, а все пришли к выводу, что бог. Хотя, утверждают, что сильно намекал. Но, главное, что все пришли к такому вывода внутри себя, а вот ежели бы снаружи, то могли бы и на попятную потом пойти, а то тут так как уж пойдёшь. Хотя, мне наплевать, я, пожалуй, атеист, хотя, пожалуй, что и не атеист, а…

Бомжебог (Перебивая его): — А я вот сам объявил, что я бог бомжей, вот я и бог!

Клошар (Бомжебогу): — А в табло?

Люмпенша (Клошару): — А я те щас в бубен!

Начинается всеобщая потасовка, в разгар которой лайкщица на грязном клочке бумаге пишет «8 лайков», а дизлайкщица «7 дизлайков». Показывают оценки валтузящим друг друга, но тем не до того. Подкатывает «ментовка», и начинается паковка бузотёров. Из-за помойного бака выползает продолжающий внутренний монолог и приятно пахнущий за версту боярышником ЧОМВ.

ЧОМВ: — Вот я, кто я такой? Я, к примеру, ЧОМВ, ну, это вроде как раньше БИЧ (то есть бывший интеллигентный человек). Ну, и что с того? Да ничего! Да в гробу я всё видать хотел! (С удивлением глядит на происходящее) А об что звук?

Полицейские прихватывают ЧОМВа и продолжающих что-то писать на листочках лайкщццу и дизлайкщицу и увозят всех вышеописанных, чтобы выкинуть на свалку за городской чертой. На месте разборки ветер играет старыми клочками бумаги и
новыми — с надписями «0 лайков» и «0 дизлайков».

Занавес


Сота №28. Тост за благодеяния!

Действующие лица:

Князь Мышкин
Рогожин
Настасья Филипповна
Достоевский

Конец ХХ века

Настасья Филипповна: — А что, господа, ловко мы милицию тогда околпачили!?

Рогожин: — Н-да, за мертвяков нас приняли, а князя так и вообще за сумасшедшего…

Князь Мышкин: — Так-то оно так, да грех это мы совершили, да и бежать чёрт знает куда, прости Господи, из России пришлось…

Настасья Филипповна: — Ну, не так уж и чёрт знает куда, но по сути верно. А вот то, что нам тут, русским людям, никак не прижиться, так это тоже верно.

Князь Мышкин: — Да уж как приживёшься, если я тут хуже клошара.

Рогожин: — А я превзошёл люмпена в люмпенстве.

Настасья Филипповна: — А я вообще стыдно сказать кто… И скукотища-то какая! Может быт, деньги будем жечь?

Рогожин: — Да уж жгли-нажглись, да и сколько же можно, а кроме того теперь и денег-то у нас почти что нет. Может быть лотерейные билеты? Один шут не выиграют.

Настасья Филипповна: — Зачем же жечь, если не выигрывают, где же тут полный улёт?

Рогожин: — Логично.

Князь Мышкин: — Давайте лучше вспомним, что скоро выборы. Что делать-то будем. Ведь по паспорту мы давно уже не эмигранты, имеем право голосовать.

Настасья Филипповна: — Я в тот раз не ходила, и в этот раз не пойду. Потому что всё должно быть симметрично…

Рогожин: — Я в тот раз не ходил, а в этот раз пойду. Я (Подумав и с трудом)… хочу оказать благодеяние. Ассиметрично. Так я долго думал, и вот придумал… Дело в том, что…

Князь Мышкин (Смотря на него мучительно напряжённо, перебивая): — Так Вы уверовали?

Рогожин: — Нет, но я понял, что мне необходимо двигаться в сторону религии… Не знаю только, до какой степени и с какой скоростью…

Настасья Филипповна: — А я и пошла бы на выборы, но боясь, что меня примут за неадекватную при моих-то (Нервически смеётся) минусовых барышах…

Князь Мышкин: — А я всегда ходил, и в Петербурге, и в Швейцарии, и сейчас пойду.

Рогожин: — Но почему?

Князь Мышкин: — Потому что, потому что (Его начинает ломать, начинается эпилептический припадок)…

Настасья Филипповна (С лукавой улыбкой. Не догадываясь о начале припадка): — Потому что, за кого бы князь не голосовал, он всегда утверждает, что выиграл? Не так ли, князь?

Князь Мышкин (Кривясь и хрипя): — Потому что, потому что…

Рогожин (Дико крича): — Да как же возможно такое?

Настасья Филипповна (Подбегает к Мышкину и пытается его успокоить)

Князь Мышкин (Бьётся в припадке на полу): — Потому что, потому что…

Достоевский (Доселе молчавший): — Друзья, предлагаю вам прекратить этот балаган по-хорошему!

Князь Мышкин (Медленно приходя в себя): — Ппочему это ппрекратить?

Настасья Филипповна: — Почему балаган?

Рогожин: — Да ты кто такой?

Достоевский: — Я ваш создатель.

Князь Мышкин: — Это в каком же смысле, прости Господи, ведь создатель у нас один?

Достоевский: — Я писатель Достоевский, я вас сочинил, тем самым оказав вам благодеяние, а потом вы, как сейчас стало модно, материализовались, ну, и пошло-поехало…

Рогожин: — Послушай, дружок, а тебе не кажется, что это мы оказали тебе благодеяние, бессознательно согласившись быть созданными?

Князь Мышкин (Задумчиво): — А ведь получается, что это мы все друг другу благодеяние оказали…

Настасья Филипповна: — Господа, не будем ссориться, Рогожин, откупоривай шампанское! Тост за благодеяния, господа!..

Занавес


Сота №29. Социальные мухобойки

Действующие лица:

Чиновник Жф
Чиновник Щщ
Чиновник Пй
Чиновник Ээ
Чиновник Ыб
Чиновник Ёх

Чиновник Жф: — Дамы и господа, цены на спички мы подняли, теперь пора бы и порадеть о простых людях.

Чиновник Щщ: — Предлагаю социальные зубочистки почти что задаром!

Чиновник Пй: — Это как-то мелковато, предлагаю мухобойки.

Чиновник Ээ: — А вот это дельно.

Чиновник Ыб: — Но, однако же, мне известно, что уже три дня как социальные мухобойки в пунктах выдачи вручают задаром!

Все кричат ура! и поздравляют друг друга. Появляется Чиновник 6, из его носа течёт кровь.

Чиновник Ёх: — Господа, возле пункта выдачи бесплатных социальных мухобоек на меня набросилась асоциальная шантрапа с диаметрально противоположными выкриками, одни кричали «Гаси мух!», а вторые «Включай мух!». Не совсем понятно было, кого же они имеют в виду. Некоторые из них были оснащены как отечественными и иностранными, так и самодельными устройствами 100%-но или же всякопроцентно напоминающими мухобойки. Несмешной юмор этих пъянчужек сразу же неприятно меня поразил, хотя, вполне вероятно, не исключены сезонные массовые галлюцинации как у них, так и у меня (кровь же из носа в этом случае от гайморита). Впрочем, вероятнее всего, они меня с кем-то перепутали, или же им почудилось, что у меня на носу муха (а в это время года их, кстати, а, точнее сказать, некстати, превеликое множество повсеместно). При всём при том, смею вас заверить, мухобойки нашей отечественной модификации весьма модернизированы, чудо как хороши и превелико превосходят китайские и американские по всем тактико-техническим показателям!

Все соглашаются и решают немедленно ратифицировать подобное решение. Потом пьют шампанское и кричат «Ура!» Чиновник 6 делает компресс из холодного «Брюта» и прикладывает его к разбитому носу…

Чиновник Ёх: — Чудо как хорош такой компресс. Надо бы принять решение выдавать «Брют» бесплатно для нас.

Чиновник Пй: — Так, ведь, нам и так уже бесплатно его выдают.

Чиновник Ёх: — Да я речь веду о дополнительной выдачи. Для компрессов.

Чиновник Ээ: — А вот это дельно.

Занавес


Сота №30. Тост полным спектром

Действующие лица:

Чиновники Спектра от Красного до Фиолетового

Красный чиновник: ― Может быть, пенсионный возраст повысим?

Оранжевый чиновник: ― Так только что повышали!

Красный чиновник: ― Ну, тогда посчитали всех младенцев до 1 года, численность населения разом повысилась. И на основании этого… Это всё понятно. А теперь можно посчитать младенцем от точки зачатия, как в Южной Корее, и численность тоже разом повысится, ну, и на основании этого…

Оранжевый чиновник: ― Нет, только что повышали, не прокатит…

Жёлтый чиновник: ― Нужно всё-таки на Байкал и Дальний Восток привлекать побольше зарубежных инвесторов по строительству новых заводов для искоренения экологии как таковой. А то как-то ленимся всё и огласки опасаемся. А нет экологии ⸻ нет проблем. Лес рубят ⸻ щепки летят (тем более, если краснокнижные и реликтовые)!

Зелёный чиновник: ― Нужно со всех, у кого нечётный номер паспорта – бабло срубать (ведь нечётный это счастливый номер, а за счастье платить надо)!

Голубой чиновник: ― Ну, это уж Вы утрируете. А вот лучше не возвратить вклады софинансирования. (Подумав) Хотя это уже и так идёт… Нет, вот что лучше: мусор из столичных свалок вывозить в другие города, не бесплатно. В мусоре много ценного, извольте-ка платить!

Синий чиновник: ― Молодые семьи на кредиты все посадить. Выплачивать-то всё хуже и хуже могут, вот пусть и дрожат от страха и знают, почём фунт изюма. А у коллекторов уже давно инструменты приготовлены…

Фиолетовый чиновник: ― Но самое главное, это знать общий принцип: выигрывает тот, кто придумывает новые правила. Вот, есть игра под названием «Занзибар». Выигрывает тот, у кого большее число. (Синему чиновнику) Сыгранём, например, с Вами на 100 рублей.

Синий чиновник: ― Ну, сыгранём.

Фиолетовый чиновник: ― Называйте Ваше число.

Синий чиновник: — Какое число?

Фиолетовый чиновник: — Да любое.

Синий чиновник: ― Ну, 47.

Фиолетовый чиновник: ― Ну, 48. Гоните мани-мани.

Синий чиновник (Обиженно, доставая банкноту): ― Ну, знаете ли…

Фиолетовый чиновник (Разливая шампанское по подставленным бокалам): ― Вот то-то и оно, что знаю. Побеждает тот, кто придумывает новую игру с новыми правилами. Тост за Будущую Большую игру, господа!

Весь спектр (Чокаясь со звоном): ― За Будущую игру!

    Занавес

Сота №31. Одномоментное обучение
Действующие лица:

Обучающий (Без темперамента)
Обучающая (Без темперамента)
Механизм
Обучаемый (Сангвиник)

Обучающий: ⸺ Для того, чтобы одномоментно повысить статистику деторождаемости, нужно сосчитать младенцев до 1 года. После чего заручиться поддержкой азаков-азаков.

Обучаемый (Флегматично понурясь): ⸺ Ни чё си…

Обучающая: ⸺ Чтобы ещё раз одномоментно повысить статистику деторождаемости, а заодно и продолжительности жизни, необходимо считать возраст с момента зачатия, как в Корее. И заручиться помощью онсерваторов.

Обучаемый (Умелонхолившись по-чёрному): ⸺ Вот так ёшкин кот…

Механизм: ⸺ И чтобы ещё раз одномоментно повысить статистику продолжительности жизни, учитывая то, что у нас год за два идёт, условимся считать год если не за два, то хотя бы за полтора. И договоримся о помощи кцепторов.

Обучаемый (Пускаясь в холерический раж-перепляс): ⸺ Ну, блин, ваще! Ну, блин, ваще! Ну, блин, ваще! (Бросая шапку оземь) Эх, жги, жги, говори! (Топча шапку ногами) Эх, жги, наяривай!

Занавес


Сота №32. Неолуддиты

Действующие лица:

Луддит оружейный
Луддит стилевой
Луддит диетологический
Луддит жизни
Луддит луддизма

Луддит оружейный: — Я предлагаю уничтожить оружие, от него все беды!

Луддит стилевой: — А я предлагаю уничтожить все современные стили в искусстве, от них все беды в головах!

Луддит диетологический: — А я предлагаю уничтожить пищу, от неё все болезни! Наладить фотосинтез на нашей коже, как у фитокожных рептилоидов, и жить припеваючи!

Луддит жизни: — А я предлагаю самоуничтожиться, ибо от нас самих все беды наши!

Луддит луддизма: — А я предлагаю выскрести само понятие луддизма вплоть до всех учебников и словарей, и тогда полный вперёд!

Занавес


Сота №33. Инфицирование

Действующие лица:

Первый
Второй
Третий

Первый (Пытаясь построгать Второго): — Я люблю трогать…

Второй (Увёртываясь): — А я-то тут при чём?

Первый (Трогая за плечо и потом уже обнимая Третьего): — Эх, если бы вы понимали…

Третий (Дела вид, что ничего не происходит, потому как боится, что в случае конфронтации возможны инсинуации и, в конечном итоге, остракизм): — Что это мы должны понимать? И вообще…

Второй: — Тебя, что, в автобусе сегодня трогали?

Первый: — Не было такого.

Второй: — А ты в метро кого-нибудь трогал?

Первый: — Что за ерунда!

Третий (Не сбрасывая руки Первого, но начиная смелеть): — Так что ты тогда так разволновался?

Второй (Многозначительно): — Ты что, из этих?

Первый: — Что значит из этих… Тут ведь… Понимаете, с этим мы должны бороться. Но если начистоту, то мне, конечно, советовали говорить только правду по этому вопросу, чтобы вылечиться. Мне-то плевать на всех. Но… лечиться-то надо. И ведь дело-то тут не только в том, что мне это нравится. Ну, вот, как в фильме, где отец, сын и друг сына всю дорогу друг друга тискали… Так вот, дело в том, что…

Третий (Перебивая): — Так ты что же, как в том анекдоте?

Первый: — Это в каком это?

Третий (Смелея): — Ну, когда совсем не похожий на инопланетянина мужик похлопывал всех по плечу и говорил, что он инопланетянин, а когда ему сказали, что он совсем на них не похож, он сказал, что разница между людьми и инопланетянами в том, что на их планете совсем по-другому размножаются. И на вопрос как? он ответил: — А вот так! И похлопал спрашивающего по плечу.

Первый (Досадливо): — Да нет же, причём тут анекдот.

Второй (Многозначительно): — Всё-таки ты из этих!

Первый: — Как не стыдно такое предполагать. Если честно, то я люблю трогать мужчин, ну, а женщин так, иногда, ну, для того, чтоб в целом всё было тип-топ… А ведь дело не только в том, что я, сами знаете о-хо-хо какой начальник над вами и имею право вас трогать (не своих подчинённых, я, правда, не имею права трогать, но, ведь, как не потрогать, посудите сами, если руки чешутся). Так вот, а дело в том, что таким образом можно о-хо-хо чего достичь при работе с подчинёнными при помощи такого гадливого страха передо мной, но и не только в этом, а и в том, что я так питаюсь энергией тех, которым, как вы сами понимаете, трогание доставляет чувство отвращения, а попросту говоря, страдание от мерзопакости, и, зачастую, весьма существенное.

Второй: — Так ты что, энергетический вампир, что ли?

Первый: — Откуда ж я знаю. Вот и никто толком понять не может. Одно мне советуют, чтобы я говорил по этому вопросу только правду, и что меня это вылечит. Но дело-то в том, что вы почти угадали с анекдотом, я так размножаюсь, только эмоционально. (Туманно) Моя задача инфицировать вас. Так меня там учили…

Третий: — Это ещё где это там?

Второй: — А ну-ка, давай, колись…

Первый: — Где там я вам сказать не имею право, но главная моя цель моя в том, чтобы все мужчины трогали друг друга…

Второй (Которого Первый всё-таки успел потрогать. Про себя): — Ах, ты падла! В табло бы тебе!

Третий (Смелея и сбрасывая руку Первого. Про себя): — Ах, ты чмо! В табло бы тебе!

Второй: — Вот, козёл, хотел нам внушить мерзость какую-то.

Третий: — Ещё бы немного, и внушил…

Второй и Третий ретируются, полные ярости, но начинают притрагиваться друг к другу… Но в том, что у них хватит антивирусов для преодоления инфикации, мы не сомневаемся…

Занавес

Первый (Выглядывая из-за занавеса): ⸺ Кукиш вам, а не антивирусы!..


Сота №34. Внутриклановые разборки

Действующие лица:

Лолитчик (8)
Лолитчик (13)
Лолитчик (0,13)
Лолитчик (- 0,08)

Лолитчик (8): «Фе-фе!»

Лолитчик (13): «Фе-фе-фе!»

Лолитчик (0,13): «Фе-фе-фе-фе!»

Лолитчик (8): «0,13-ый победил!»

Лолитчик (13): «0,13-ый наш кумир!»

Лолитчик (- 0,08): «Вы ещё, чуваки, настоящих-то кумиров и видом не видывали, и слыхом не слыхивали!»

Занавес


Сота №35. Клопмейстеры

Действующие лица:

Клопмейстер
Мольмонстр
Кафарщица
Мухмухцаца

Мольмонстр: — Хорошо, что наш квартет собрался вновь! Нас не возьмёшь на фу-фу!

Кафарщица: ― Нас много, нас, может быть, четверо! И как орех нас никому не раскусить!

Мухмухцаца: — Великолепная четвёрка! Нам палец в рот не клади!

Клопмейстер: ― А наша сила в том, что мы, борясь с клопами, одновременно сами и клопы! Поди купи нас за рупь с полтиной!

Он и все хором: — Мы банда четырёх!

Занавес


Сота №36. Крепыш VS Кабанчик (Зарисовка)

Действующие лица:

Крепыш
Надутый (Богач с неподвижными щеками. Фанат Крепыша)
Кабанчик
Нах-Нах (Фанат Кабанчика)

Перед схваткой

Крепыш: ― Я Кабанчика завалю!

Надутый: ― И тогда я подарю всем по рублю!

Кабанчик: ― Я сделаю Крепыша!

Нах-Нах: ― Нах, нах, ша!..

    Занавес

Сота №37. Нáбольший

Действующие лица:

Экскьюзмич
Экс-Кузьмич
Эксыч
Экстравагантыч
Экстравакантыч.
Эыч
Ик Сыч

Экскьюзмич: ― Эх-ма!

Экс-Кузьмич: ― Это да!

Эксыч: ― Эквилибристика!

Экстравагантыч: ― Эра эволюции!

Экстравакантыч: ― Эстетика!

Эыч: ― Эквиваленты!

Ик Сыч: ― Фиг вам, а не эквиваленты!

Тут все сразу поняли, что Ик Сыч нáбольший над ними, что он снова на коне.

Занавес


Сота №38. Диспут

Действующие лица:

Крпо
Бтз
Фха
Цкуа
Фтахту
Чако
Схлью
Жец

Крпо: — Здоровье и Безопасность превыше всего!

Бтз: — Семья! Род! Дом! — это Жизнь!

Фха: — Доброта спасёт Мир!

Цкуа: — Честь это всё!

Фтахту: — Порядок и Дело! Хорошо Всем ⸻ хорошо Каждому!

Чако: — Всё ради Свободы!

Схлью: — Прогресс и Творчество ― превыше всего!

Жец (Иронически): — И т.д., и т.п., и пр…

Занавес


V. ЭГО

Сота №39. Беззнаковая зона

Действующие лица

Он
Я

Он: — Я оказался в нужном секторе мегаполиса и продолжил свой путь… Я подошёл к автомату, чтобы прикупить немного памяти. Автомат щёлкнул и выдал чёрно-белый чип. Странным было то, что на стенке индексатора был нарисован маркером хорошо уже известный знак. Для чего? Зачем? Кто? Этого никто не знал толком, хотя домыслы были многообразны. Может быть, знак для мастера по ремонту спец. техники? Хотя… Да и вообще мир кругом всё более странно изменялся, причём всё быстрее и быстрее… Я продолжил свой путь…
А на аппарате синхронизации воспоминаний опять этот гадский знак. Поговаривали, что это для воров или почтальонов, есть, например, знаки для дворников на парадных. Аппарат мигнул зелёной лампочкой и выдал чип. Я продолжил свой путь…
У механизма синтезирования личностей я прикупил пару-тройку себе для комплекта и для куражу. И опять этот знак, поди его рассуди. А прохожие кругом всё страннее и страннее.
К вечеру я уже был в нужной зоне сектора мегаполиса, где отсутствовали эти чёртовы знаки. Это была зона, напоминающая место сравнительно недавнего ведения боевых действий против марсиан, с окопами, заросшими чертополохом… Ещё раз всё обдумав, я открыто для снайпера встал на «бруствере» во весь рост (мотивировку этого на считаю возможным огласить). И вдруг, последнего смеха ради, нарисовал себе на лбу тот самый знак. Но выстрела почему-то не последовало…

Я: — Потому что он произошёл много лет назад…

Он: — Да и чёрт с ним, в конечном-то счёте. Однако, я всё время говорил о постоянно появляющихся знаках. А до чёрта ли нам в них?.. И я продолжил свой путь…

Я: — Это не ты продолжил путь, а путь продолжил тебя…

Занавес


Сота №40. «Пятый угол» для маэстро спецэффектов

Действующие лица:

Директор шоу

Номинанты:
Вертлявый
Понурый
Неуверенная
Томная
Веселушка

Директор шоу: — Итак, дамы и господа номинанты, я напоминаю перед началом нашего шоу-конкурса спецэффектов, что ваше присутствие здесь обусловлено только одним – вы должны любой ценой перед началом действа ввести в ступор номинанта №27 (его иногда здесь называют «маэстро спецэффектов», что хотя и несколько нарочито, но не лишено некоторого смысла. Так вот, обезвредить теми же трюками, которые вы приготовили для жюри, чтобы он потерял соображаловку и не занял как всегда первого места, т.е. сделать ему «пятый угол». А потом уж соревнуйтесь друг с другом на полную катушку. Приз только один, его получает занявший первое место. Меня же интересует ваша экспрессия. Всё понятно, что я сказал?

Неуверенная (Волнуясь): — Сейчас, в конспект посмотрю. Вроде бы всё…

Вертлявый (Кривясь и вертясь, уверенно): — Всё!

Понурый (Понурясь): — Да, в общем, хотя, не совсем понятно, для чего это?

Директор шоу: — Для того. (Далее, обращаясь к томной): — Вам понятно?

Томная (Томно, как бы застенчиво, однако и многозначительно): — Ну, если Вы так настаиваете, то конечно же да…

Директор шоу (Задумчиво её разглядывая, себе): — Н-да, а, пожалуй, она не только двухтомная, а ещё и четырёхтомная… Номинантке-веселушке: — А у Вас нет вопросов?

Веселушка: — Ха-ха-ха!

Директор шоу: — Что «ха-ха-ха»?

Веселушка: — Характерно то, что характерно, но, в общем-то понятно!

Директор шоу: — Ответ странный, но приемлемый. (Про себя: — Уж не ку-ку ли она?) Итак, рассмотрим чтение ваших трюковых текстов с точки зрения экспрессии.

Веселушка: — 1. С канистрами с муравьиным спиртом. 2. С муравьиными яйцами со смещённым центром тяжести для игры в СПб-й крокет. 3. Со стружками от деревянных идолов для различных деревянных целей. 4. С куколками бабочек с мыслями энтомологов. 5. С коконами с мерцающими переводами иероглифов внеземных цивилизаций. 6. С надутыми по второму и третьему разу мыльными пузырями. 7. С чиханьем-сморканьем, храпом-сапом и хохотом-цокотом. 8. С чёрт знает чем, а дюже как интересным. 9. С тем же самым, что и вчера, да, в придачу ещё и с позавчерашним. 10. Мало того, что с о-хо-хо чем, с ха-ха-ха чем, с хи-хи-хи чем, так теперь еще и с ы-хы-хы чем!

Директор шоу (задумчиво): — Это в каком же смысле? (Потом, перебивая сам себя) Пойдёт, только повеселей!

Неуверенная (Ещё сильнее волнуясь): — Если Вы случайно не носите в сумке гантелю, а подошвы у вас не подбиты свинцом, как у водолаза, то тяжесть жизни — это лишь Ваше субъективное восприятие действительности.

Директор шоу: — Смысла в этом мало и слишком научно. А, впрочем, побольше неуверенности и волнения!

Томная: — Если скопировать скульптурно собой древнюю статуэтку, и сопроводить это ритмом: например, звуками погремушек, барабана или бубна частотой 210 ударов в минуту, то состояние сознания изменяется и наступает транс, который учёные называют состоянием перехода.

Директор шоу: — А много ли тут томности? А, пожалуй, много. Но всё равно нужно томности ещё подбавить!..

Понурый (Понурясь): — Иногда они встречались друг с другом, вежливо приподнимая шляпы, которые у них, также, впрочем, как и весь их гардероб, были идентичными относительно друг друга, но не относительно всех остальных шляп.

Директор шоу: — Вяловато и понуро… А, впрочем, для Вас оно так и неплохо…

Вертлявый: — Нажми на 1 пуговицу — и будешь в твоём студенческом времени, нажми на 2 пуговицы — будешь во времени детства, на 3 — в будущем, не нажимай ни на какие — останешься во всех временах сразу.

Директор шоу: — Жёстко. Но вертлявости нет как нет. Немедленно вертлявость! Замечание всем — экспрессию усилить максимально! Ну, даю отмашку, вперёд!

Шоу закончилось. Победил №27. Разбор «полёта».

Директор шоу: — …А всё из-за того, дамы и господа кретины, что никакой экспрессии не было у вас и в помине! Не вогнали вы его в ступор, и не потерял он соображаловки, и эта сволочь опять первое место и занял! И с чем, с какой-то туфтой — с какой-то газетёнкой! (Обращаясь к вертлявому Расскажите-ка ещё раз толком, что он отчебучил на этот раз.

Вертлявый: — А что тут много рассказывать. Спецэффект у него был такой: он сказал, что к фотографии мужчины и женщины, занимающихся физиологической любовью, можно подобрать любой заголовок из любой газеты. Показал кадр из какого-то фильма, вытащил из сумки газетку и начал читать. Ну, жюри от смеха и улетело. А нам ещё и по экземпляру вручил на память.

Звучит песня: — Газета, газета, А в ней и то, и это! Бросив головные уборы оземь, все пляшут отчаянный танец проигравших: директор с томной, вертлявый с веселушкой, неуверенная с понурым. Неожиданно какие-то хрипы и скрежет, и песня стопорится. Все озадаченно смотрят друг на друга, но раздаётся другая песня: — Так давайте ж веселиться, па-ра-понси-понси-пон, Чтоб с тоски не удавиться, па-ра-понси-понси-пон! Пляска продолжается, и пляшущие впадают в раж, дающий надежду на будущий выигрыш…

Занавес


Сота №41. Бох, Бос или Осх?

Действующие лица:

Аккордеонист
Адепт стиля G.
Мастерица кофейных профилей
Смотритель камер хранения
Проживающий чужие жизни
Хроносинхронизаторша

Адепт стиля G. (Зловеще и крутя усы): — Итак, волей-неволей, но вы у меня в когтях, и должны пахать на меня. Расскажите о своих дарованиях, а потом приступим к теме.

Проживающий чужие жизни: — Я умею входить в чужие дома и проживать в них чужие жизни.

Хроносинхронизаторша: — Если у любовников научные одинаковые хронометры, его время одинаково и параллельно общему, и её тоже. А часы возьми и разбейся. Его и её время истекло относительно друг друга, и закончилась любовь… Но я умею синхронизировать время на их новой паре часов.

Мастерица кофейных профилей: — Я умею создавать говорящие профили пролитого кофе…

Смотритель камер хранения: — Я умею наблюдать за правильным функционированием камер хранения, в которых каждый имеет своего индивидуального бога и периодически приходит с ним пообщаться.

Адепт стиля G.: — А теперь, соколики, слушайте сюда. В подземном переходе у метро «Лиговский проспект» наяривает аккордеонист во множестве стилей, да ещё и за это приплачивает (что недопустимо). и его называют «гроссмейстером стилей» (а это уже беда!). А стиль должен быть только один — «Стиль G.», и я его главный Адепт, и никаких других гвоздей! И хотя все ваши дарования выеденного ореха не стоят, но времени для специальной подготовки для вас нет. Короче, даю отмашку, обезвредить любым способом! Наша встреча тут же через две недели в то же время. Вопросы есть? Нет? Ну, тогда вперёд! Даю отмашку! Травля началась, время пошло!

Через неделю

Адепт стиля G.: — Рассказывайте о своих достижениях, соколики.

Мастерица кофейных профилей: — У аккордеониста свойство находить у каждого ноты своего индивидуального стиля мелодии на своей коже, и он играет эти мелодии… Я смастерила колдовские кофейные профили, чтобы у него свело пальцы, но играли они ещё лучше от этого… И я столько времен впустую потратила на выслушивание его идиотских историй о его любовных трагикомедиях!

Смотритель камер хранения: — Я рассказал ему о камерах хранения с индивидуальными богами, но таким образом, чтобы у него помутилось осмысление действительности, но он только смеялся в ответ, сказав, что наша жизнь и так в камерах (хоть с богами, а хоть и без них), и даже сочинил слова на мои ноты… Выходит, что зря я с ним бухал до зелёных соплей!..

Проживающий чужие жизни: — Я хотел научить его проживать чужие жизни, но так, чтобы он ушёл в них и не вернулся. Но он сказал, что чужие жизни и так проживают его, а уж этому-то умению учиться точно не нужно. Получается, что зря и с ним не вставал из-за карточного стола столько времени!

Хроносинхронизаторша: — Я предлагала ему научные хронометры (с заведомо искривлённым временем), но он сказал, что сам назначает себе время, когда и какое ему хочется. И зря, значит, я его соблазнила…

Адепт стиля G.: — Что ещё можете добавить к сказанному?

Мастерица кофейных профилей: — Я стала после встречи с ним изготавливать ещё более странно-красивые профили.

Смотритель камер хранения: — А у меня теперь и на расстоянии и без видео вся видимость всех камер хранения!

Проживающий чужие жизни: — Я научился и свои жизни предоставлять другим для проживания в них…

Хроносинхронизаторша: — Он научил синхронизировать научные хронометры в считанные секунды…

Адепт стиля G.: — А вы, придурки, можете ли сказать, как его зовут?

Мастерица кофейных профилей: — Как-то стёрлось в сознании. Вроде бы Бох…

Смотрительница камер хранения: — Или же Бос…

Проживающий чужие жизни: — Осх или Лосх…

Хроносинхронизатор: — Что-то вроде бы как по-голландски. Словом, фиг запомнишь… А ещё он сказал, что теперь у нас стиль, хотя и у каждого свой модернизированный, но, при этом один общий на всех.

Адепт стиля G.: — Странно, но он сам признал один общий стиль. Скажите тогда, господа придурки, зачем, спрашивается, мы такую кашу заварили?… И к чему весь этот сыр-бор?..

Занавес


Сота №42. Транслирование

Действующие лица:


Собеседник

…: — А что, если хакеры?

Собеседник: — Ерунда!

…: — Ну, а «домушники»?

Собеседник: — И что с того?

…: — А прослушка-проглядка?

Собеседник: — Да начхать!

…: — Ну, если, к примеру, слипперы?

Собеседник: — Да тьфу на них!

… : — А вдруг…

Собеседник (Перебивая его): — Ха-ха! Чепуха!

…: — Но почему?

Собеседник: — А мне плевать, как транслировать свои мыслишки, лишь бы их транслировать!

…: — Мне тоже, даже если и через своих собеседников…

Занавес


VI. СЮР

Сота №43. Обезъяны «Ч»

Действующие лица:

Обезъяныч
Обезъян Ыч
Обезъ Яныч
О, Безъяныч!
Действие происходит в Год Обезьяны

Обезъяныч: — Неужто впрямь предписан нам судьбою жребий улицезреть их?..

Обезъян Ыч: — Не умопостигаю я, как встретим этих неизвестных?..

Обезъ Яныч: — Неужто впрямь мы их узрим всех сразу?..

О, Безъяныч!: — Что ж, предадимся року во время «Ч»…

Часы бьют время «Ч». Вносят огромное зеркало. Действующие лица смотрят в него.
В нём четыре обезьяны «Ч». Немая сцена.

Занавес.
¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬¬_________________________________________________________________

Сота №44. Механизм и Кто-то (Этюд)

Действующие лица:

Механизм
Кто-то (в обсидиановой маске)

Механизм (Теряя терпение): — Что может быть лучше полёта на дирижабле, когда, моложав ты или старожав, в твоей голове рождается более 6000 мыслей в день, и они гремят в голове, словно бы погремушки с когтями и зубами животных, с раковинами, семенами и орехами?

Кто-то (Оставаясь спокойным): — Спору нет, полёт хорош. Но, думается, что лучше него слова любой торговки подержанными идеями о том, что поставленный на счётчик отставной козы барабанщик рано или поздно поставит на свой счётчик козу и барабан. Но лучше и того, и другого башмаки на присосках. Хош по полу ходи, хош по потолку…

Механизм (Теряя последнее терпение): — Ну, а что общего между швейномашинковым жуком, селёдочной головой и сообщением о том, что реинкарнацией человека, страдающего растроением личности, стали тройняшки-близняшки?

Кто-то (Приобретая абсолютное спокойствие): — Несомненно, общее между ними это только лишь акулий хрящ, разгрызанный, словно бы сухофрукт, мумией, восстановившей утерянную карту лояльности. (Через некоторую паузу): — Ну, что, выкусил?

В ответ из механизма вылезает инженер, в ярости срывает с корнем с собеседника обсидиановую маску и с изумлением видит шевелящиеся от сквозняка обрывки проводов, диоды, платы и т.п…

Занавес


Сота №45. Ошибка, найти которую невозможно

Действующие лица:

Испытуемая
Экспериментатор

Экспериментатор: — Итак, эксперимент прост, нужно определить Ваш хвалёный дар запоминать и воспроизводить тексты слово в слово. Вот рассказ, читайте вслух.

Испытуемая (Читает):
«1.
Из письма капитана R. владельцу корабельной компании:

    «Уважаемый г. W., сколь дивен ХIX век! Наша шхуна в Карибском море в точке жёлоба Каймана (18º30′ с.ш./ 83º00′ з.д.) обнаружила в отличном состоянии испанский галеон XVIII века без экипажа. Трюм был забит до отказа шкафами красного дерева. Каково же наше удивление, когда в отсеках трюма каждый член команды при открытии шкафа обнаружил варианты неактивированного самого себя: в 1 шкафу – танцующего в таверне с портовой красавицей танец с продолжением и т.п., во 2 – идущего вразвалку вдоль пирса с бутылкой рома в руке и т.д., в 3 – играющего в кости в сомнительном притоне, и пр., словом, набор бесконечных комплектов на все случаи жизни. Что же мы такое обнаружили? Быть может, это наши копии, сделанные некими силами? Это мы в прошлом? Или же в будущем? Попытаемся подождать Вашего ответа в следующем порту, сколь длительным бы не было ожидание. 

     P.S. Галеон, к сожалению, исчез через 5 часов после его посещения вместе с оставленными на нём вахтенными матросами».

2.
Прочитав письмо, я почесал затылок. Как же ответить, ведь я уже вот как полтора месяца самоустранился не только из должности владельца корабельной компании, но и из проекта, действие которого хорошо представлено в описании шкафного трюма в письме капитана R. И это вызвало ненависть в Адмиралтействе тех, у кого я сам был в проекте в качестве объекта исследования. И, наблюдая за тем, как один мой активированный «я» пишет ответ, а второй «я» с целью успокоения нервов пускает сигарный дым кольцами сквозь кольца, я одновременно морщил лоб по поводу удобоваримого ответа, который хоть в какой-то мере прояснил бы ситуацию для капитана R…

Экспериментатор: — Теперь воспроизведите рассказ письменно.

Испытуемая (Воспроизводит):
«1.
Из письма капитана R. владельцу корабельной компании:

    «Уважаемый г. W., сколь дивен ХIX век! Наша шхуна в Карибском море в точке жёлоба Каймана (18º30′ с.ш./ 83º00′ з.д.) обнаружила в отличном состоянии испанский галеон XVIII века без экипажа. Трюм был забит до отказа шкафами красного дерева. Каково же наше удивление, когда в отсеках трюма каждый член команды при открытии шкафа обнаружил варианты неактивированного самого себя: в 1 шкафу – танцующего в таверне с портовой красавицей танец с продолжением и т.п., во 2 – идущего вразвалку вдоль пирса с бутылкой рома в руке и т.д., в 3 – играющего в кости в сомнительном притоне, и пр., словом, набор бесконечных комплектов на все случаи жизни. Что же мы такое обнаружили? Быть может, это наши копии, сделанные некими силами? Это мы в прошлом? Или же в будущем? Попытаемся подождать Вашего ответа в следующем порту, сколь длительным бы не было ожидание. 

     P.S. Галеон, к сожалению, исчез через 5 часов после его посещения вместе с оставленными на нём вахтенными матросами».

2.
Прочитав письмо, я почесал затылок. Как же ответить, ведь я уже вот как полтора месяца самоустранился не только из должности владельца корабельной компании, но и из проекта, действие которого хорошо представлено в описании шкафного трюма в письме капитана R. И это вызвало ненависть в Адмиралтействе тех, у кого я сам был в проекте в качестве объекта исследования. И, наблюдая за тем, как один мой активированный «я» пишет ответ, а второй «я» с целью успокоения нервов пускает сигарный дым кольцами сквозь кольца, я одновременно морщил лоб по поводу удобоваримого ответа, который хоть в какой-то мере прояснил бы ситуацию для капитана R…

Экспериментатор (Прочитав): — Весьма печально, но Вы сделали одну ошибку, найти которую невозможно…

Испытуемая: — Но позвольте с Вами не согласиться!..

Экспериментатор: — Позволяю…

Занавес


Сота №46. Шокирующая информация

Действующие лица:

Подозрительный
Странный
Неадекватный
Очень подозрительный

В шалмане

Подозрительный: — Нас вызвали на встречу для обмена обоюдополезной информацией. Предлагаю начать с меня. Я знаю, что наукой уже доказано, что кошки – биовидеокамеры слежения инопланетян за нами…

Странный: — Чушь собачья, поросячья!

Неадекватный: — Ыых! Туфта!

Очень подозрительный: — Как знать, как знать…

Странный: — Есть факты, что для отлавливания этих кошек вне контакта с миром выращиваются в лесах «специальные» люди без интеллекта, но с зоо-супервозможностями…

Неадекватный: — Деза! Ыых!

Подозрительный: — Байда!

Очень подозрительный: — Как знать, как знать…

Неадекватный: — Ыых! Известно, что для отлавливания этих зоолюдей с отловленными кошками применяются антропоморфные биотеоандроиды-лжеинопланетяне…

Странный: — Пурга!

Подозрительный: — Лабуда!

Очень подозрительный: — Как знать, как знать… А у меня для вас вот что: известно, что уже давно сделаны биовидеокамеры для контроля за антропоморфными биолже-теоандроидами-инопланетянами с излучением воздействия на них. И я один из тех, в кого вживлена эта биовидеокамера…

После его слов все в шоке: Подозрительный пытается укрепить сползающую с него и оплывающую маску человеческого лица. Неадекватный безуспешно запихивает в ботинки неожиданно вылезшие провода. Странный становится прозрачным и впадает в ступор…

Занавес


Сота №47. Внутри никого нет!

Действующие лица:

Голове профессора Доуэля
Голове Воина
Голова Железного человека
Говорящая голова
Гудвин

Говорящая голова: — Хватит горевать, я сейчас сделаю вас счастливыми в два счёта!

Гудвин вылезает из Говорящей головы и нацепляет на носы Голове профессора Доуэля, Голове Воина и Голова Железного человека зелёные коррекционные очки.

В ответ Голова Воина дует на него огненными древнерусскими буквицами, Голова профессора Доуэля — ледяными формулами, Голова Железного человека – древнекитайскими иноплянетными иероглифами.

Гудвин (Обожжённый, обмороженный и, вообще непонятно какой, залезая обратно в Говорящую голову и уезжая на ней к воздушному шару): — Вот, ведь, мерзавцы, хоть бы предупредили, что внутри у них никого нет!..

Занавес


Сота №48. Сон «гипнотизёра»

Действующие лица:

«Гипнотизёр»
N. (Появился здесь неизвестно откуда, кто такой, не знает, что делать, не знает)
Суфлёр суфлёров
Экс-дурак
Гардеробщик из банды гардеробщиков

«Гипнотизёр» (Впадая в дрёму): — Итак, я считаю до 100, и вы по порядку будете говорит правду, правду и правду, и ничего, кроме правды, правды и правды…

N: — Я появился здесь неизвестно откуда, кто я такой, не знаю, что делать, не знаю!

Экс-дурак: — Да и наплюй на это!

N: — Как это наплюй?

Суфлёр суфлёров: N: — А вот так! (Плюёт и случайно попадает в гардеробщика из банды гардеробщиков).

Гардеробщик из банды гардеробщиков: — Ах, ты падла, я научу тебя хорошим манерам! (Наносит суфлёру суфлёров в табло сокрушительный удар, от которого тот падает со стула).

N: — Господа, давайте, прекратим дебош. И так настроение никакое!

Суфлёр суфлёров (Снова садится на табурет, вытирая кровь с носа, потом готовится незаметно подложить канцелярскую кнопку, отравленную крысиным ядом, гардеробщику из банды гардеробщиков в тот момент, когда тот встанет со своего табурета: — Мы ещё сочтёмся с тобой. Ты ещё не знаешь, с кем связался. Я суфлёр суфлёров, вот я кто!

Гардеробщик из банды гардеробщиков: — То же мне, прыщ на ровном месте! Да ты хоть знаешь, что я из ОПГ гардеробщиков? Да ты хоть знаешь, куда мы тайно ходим в ваших польтах, когда вы там туды-сюды? Да ты хоть знаешь, какие мы дела крутим-вертим?!

Экс-дурак (Медленно покрываясь цветами побежалости и готовясь нанести сразу же контрольный удар в табло гардеробщику из банды гардеробщиков, начиная заикаться): — Ты этто, тты это ввот ччто, тты ссмотри у мменя. Дда тты знаешь ссколько у меня конгфетных ффантиков отт прежнего сооостояния осталось?

N: — Господа, давайте-ка прекратим дебош и поговорим, в самом деле, о чём-нибудь толковом, ну, например, действительно, хоть о коллекционировании конгфетных фантиков!

«Гипнотизёр» (Сквозь дрёму): — Н-да, а вот тут не поспоришь… (Неожиданно) Вот так да, сам заснул, забыл всю эту гоп-компанию загипнотизировать…

Все: — !!!

Гипнотизёр», окончательно просыпаясь, глядит в зеркало, в котором, кроме него, никого нет. Он в суфлёрской будке, кругом вешалки, номерки, пальто и разбросанные конгфетные фантики. Он понимает, что появился здесь неизвестног откуда, кто такой, не знает, что делать, не знает. Говорит недопитой бутылке: — Я гипнотизёр? Приснится же чума! Отхлёбывает, и, с трудом начиная суфлировать суфлёрам из суфлёрских будок напротив, вдруг, всё поняв, начинает медленно улыбаться…


Сота №49. Как Афанасий Гаврилович, Марья Павловна, подруга их семьи Матрёна Кузьминична, Неизвестно Кто и Кто-То в карты играли

Действующие лица:

Сказитель (Играет на различных инструментах, едва успевая их менять)
Афанасий Гаврилович (Муж)
Марья Павловна (Жена)
Матрёна Кузьминична (Подруга их семьи)
Неизвестно Кто (Неизвестно кто)
Кто-то (Кто-то)

Сказитель (Подыгрывая себе на гуслях): — Матрёна Кузьминична, подруга семьи персонажей нижеперечисленных, зашла как-то в гости к Афанасию Гавриловичу и Марье Павловне, евонной жёнке законной, которые играли в подкидного дурака по своему обыкновению, прибинтовав к головам грелки резиновые со льдом колотым не только для умственного сосредоточения, но и для пущего увеселения и для мистики.

Афанасий Гаврилович и Марья Павловна: ― Давай, мол, и ты садись с нами играй, давай!

Сказитель (Треща на трещотке): — Ладно, прибинтовала грелку, села играть.

Матрёна Кузьминична: — А мы по пикам!

Сказитель (Тренькая в такт словам на балалайке): ― И пошла тут Матрёна Кузьминична с десятки пиковой. А все глядят (не дураки ведь, в принципе), как пальцы Будд-Боянов разнокалиберных на белый свет указывают. Один пальцем в небо укажет – и цветут в небе цветы-астролябии, а другой пальцами щёлкнет ⸺ и гуманоидов оцепеневших от умопостижений, во комбинезонах-то космических выставляют в Гостином Дворе заместо манекенов пластмассовых. А Матрёна Кузьминична пляшет в чём мать родила, то есть в прозрачной скорлупе, ведь родила её мать в яйце с прозрачной скорлупой (а случай этот весьма редкий, не простой случай, научно зафиксированный), а гуманоиды-манекены на неё свои буркала пучат и щёки надувают.

Марья Павловна: — А у нас буби!

Сказитель (Перебирая струны гитары): ― И пошло тут дело весёлое, весёлое дело, заковыристое, покрыла ту карточку Марья Павловна козырною дамой бубновою, и вдруг увидали все, что когда-то работала она модельершей и по совместительству – манекенщицей (т.е. псевдоманекеншей) с биркой-талисманом под мышкой на складе отечественных, гвианских, чилийских и никарагуанских вицмундиров. И узрели все, что пупок её был с особым пирсинговым свисточком, свистнув в который, любой смог бы в два счёта узнать её.

Афанасий Гаврилович: ― Король червей не король червей, а скорее джокерок.

Сказитель (Под звуки домры): ― Не растерялся Афанасий Гаврилович, подкинул и он свою карточку Марье Павловне, короля червей – не короля червей, знамо дело, джокера ― и на столе вдруг появилися: живая какашка экстези и мёртвая какашка экстези для молодёжных дискотек быстропдясковых.

Неизвестно Кто (Непонятно как за игральным столов вдруг материализовавшийся): ― А у нас второй джокеришка!

Сказитель (Аккомпанируя себе на пиле): ― И пошёл тут Неизвестно Кто не с простой карты, а со второго джокера и покрыл он все эти карты непонятные, и тут латиноамериканский генерал Кокос-Маркос появляется, представитель неких сил, а каких ⸺ никому не ведомо. Как бы виртуальный он, а как бы и впрямь живой. И никто ведь его не видел, хотя все знают о нём. А сам в шлеме металлическом.

Тут игроки замолчали все (хотя никто и рта не раскрывал до этого, ибо вовсе не вслух, а про себя выдавали реплики), замолчали да по-настоящему, ибо поняли ⸺ нужно вовремя открыть своё будущее, ведь оно не карта, и у него может истечь срок архивации. А Неизвестно Кого после этого молчания как корова языком слизнула, ибо все Неизвестно Кто не переносят молчания игрального, не простого молчания, азартного.

Сказитель (Вдругорядь треща на трещотке): ― А где сказке конец, тут и занавес.

Занавес
P.S.

Сказитель (Вдругорядь аккомпанируя себе на гуслях): ⸺ Вот ведь какую азартную партеечку-былиночку играли персонажи-то! Итак, играли они, надев на себя маски. И вдруг все вышеперечисленные увидали, что масок-то на одну больше. Кто же это ещё с ними? А и ещё и не снимая масок поняли ⸺ это же Кто-То! И он то ли уж совсем им вдребезги неизвестен, то ли уж окончательно свой в доску, и штаны в полоску, то ли же навроде того, как виртуальный представитель их образа жизни и культурного отдыха. А они, кстати говоря, ведь ещё в середине партии почувствовали, что всё как-то перепуталось (одного только понять не могли ⸺ то ли в картах, то ли в головах у них)… Но вот почему такое всё? А потому что никто не может надевать на себя и на других картёжные маски без того, чтобы не перепутать их разиков эдак несколько!


Сота №50. ЭДОС

Действующие лица:

Дофаминщица
Серотонинщик
Окситоцинщица
Эндорфинщик
ЭДОС

Дофаминщица: ⸻ Дофамин, дофамин и ещё раз дофамин. Уровень этого гормона повышается, когда человек предвкушает скорое получение желаемого. Это может быть что угодно: еда, сухое одеяло, или взаимность со стороны любимого. И для рекламного хода я вам станцую ча-ча-ча. (Танцует).

Серотонинщик: ⸻ А я рекламирую серотонин. Это что-то! Его деятельность усиливается, когда человек видит возможность продвинуться в чём-либо, когда он осознаёт своё преимущество перед другими в получении тех или иных трофеев – должности, власти, денег. Я его представляю в виде шимми. (Танцует).

Окситоцинщица: ⸻ Первое место за окситоцином. Вырабатывается, когда человек получает поддержку или одобрения со стороны окружения или своей социальной группы. Это даёт чувство защищённости и спокойствия. Кэк-уок лучше всего даст понять, что это за штука. (Танцует).

Эндорфинщик: ⸻ Эндорфин вне конкуренции. Отвечает за выработку эйфории или второго дыхания, которые, в свою очередь, маскируют боль. Особенно близко с этим гормоном знакомы спортсмены. Шейком рекламирую его. (Танцует).

Вдруг мимо них в танце проносится человек с рекламным плакатом «ЭДОС».
Он танцует всё подряд, в том числе и танцы наших персонажей одновременно.

Дофаминщица: ⸻ Вот так да!

Серотонинщик: ⸻ Класс!

Окситоцинщица: ⸺ Не хило!

Эндорфинщик: ⸺ Вот что значит рекламировать все гормоны счастья одновременно! Он это мы вместе взятые! Это просто-напросто Эдос!

Человек убегает, и от него остаётся остаётся рекламка. Персонажи читают:
«ПЛАСТИФИКАТОР ЭДОС». Представляет собой органическую техническую смесь производных 1,3 — диоксанов, основным компонентом которой является симметричный формаль-4-метил-4-гидроксилэтил-1,3-диоксана. Применяется в производстве пластикатов обувных рецептур, пластикатов кабельных и медицинских рецептур, линолеума, искусственных кож, тентовых материалов, клеенок, а также при изготовлении ПВХ мастик для антикоррозийной защиты кузова автомобиля и других материалов. И т.д.
Занавес


Сота № 51. Перчатки с космическими формулами

Действующие лица:

Писатель-сюрреалист
Редактор
Сидящий за монитором
Тот, кому докладывают
n.

Писатель-сюрреалист (Продолжая чтение своего произведения): ⸺ Перчатки с космическими формулами на биомыслящей подкладке изготавливались работниками со званиями не ниже доктора наук (в редких случаях брали кандидатов, риск ошибок в расчётах был слишком велик). Внешняя же сторона была изготовлена по этим формулам и была идентична человеческой коже с ложными линиями судеб, чтобы дать фальшивую информацию и сбить с толку хиромантов. Но наша персонажка была отличной хироманткой, и с толку её было не сбить даже тогда, когда виолончельный мастер разгадал знак её ∞, и когда вследствие этого появился тот, кто меняет номера телефонов наших тел на виолончельную цыфирь.
Но время-режиссёр бежало вперёд, и не было ей уже никакого дела ни до тех и ни до других, и ставило оно уже очередные и внеочередные задачи очередным и внеочередным актёрам театра жизни…
Относительно же виолончельного мастера можно сказать, что он носил носки разного цвета идентичного цвету перчаток нашей персонажки. Что же касается того, кто меняет номера телефонов наших тел на виолончельную цыфирь, то он не носил носков и перчаток разного цвета ввиду того, что вообще не носил ни тех, ни других, и порой создавалось впечатление, что он просто-напросто не догадывался об их существовавании… Вот, собственно говоря, и вся история, а вы что же думали, что я буду тут вам антимонии разводить?

Редактор: — Вы забыли упомянуть ещё и о том, что у всех у них были завязаны глаза широченными шнурками от альпийских ботинок.

Писатель-сюрреалист (Бледнея): ― Откуда Вы это знаете?

Редактор: — А вот откуда. (Задирает штанины и гипердлинные рукава. У него отсутствуют как носки, так и перчатки).

Сидящий за монитором (Наблюдающий и прослушивающий. Докладывает): — Отлично прошло. Не зря слямзили полную версию этой туфтянки…

Тот, кому докладывают (Разрывая зубами очередную биомыслящую подкладку перчатки и начиная её сладострастно пожирать): ― Э-хе-хе…

n. (Бросая в стеклянный террариум Тому, кому докладывают, очередную перчатку и передразнивая): — Э-хе-хе, э-хе-хе. На вас, падлы, перчаток не напасёшься…

Занавес


Сота №52. ЧП во время сеанса гипноза

Действующие лица:

Гипнотизёр
Зрители
Менеджер
Менеджриса
Секретарша
Гипноэгрегор
Гипноэгрогоресса
Некто
Нечто
Участники эксперимента:
«Пожарный»
«Парикмахерша»
«Фотомодель»
«Профессор»

Картина 1

Гипнотизёр: ― Дамы и господа, сеанс одновременного гипноза продолжается! Цели сеанса не только развлекательные, но и научные! Я внушу четверым приглашённым на сцену добровольцам различные, выбранные вами профессии. И запись их общего разговора пойдёт во благо развития психологии!

Смотря на качающийся на верёвке шарик, четверо добровольцев впадают в транс. И ведут беседу, не замечая окружающих.

«Пожарный»: ― Можно потушить все пожары на Земле, но как потушишь огонь собственной мысли?

«Парикмахерша»: ― Стриги-стриги, а они потом всё равно по-новой приходят!

«Фотомодель»: ― Думай – не думай, а красота – это красота!

«Профессор»: ― Наука – это вам не Карлсона по телеку зырить!

Картина 2

Менеджер (Наблюдая за качеством звукозаписи): ― А, ведь, так можно внушить каждому что угодно…

Менеджриса (Наблюдая за качеством видеоряда записи): ― И всему человечеству можно внушить любые роли…

Секретарша (Смеётся): ― Ну, вы ещё скажите, что нам кто-то внушил, что мы менеджеры и секретари на этом эксперименте…

Картина 3

Гипноэгрегор: ― Ну, что? Неплохо прошло внушение гипнотизёру, менеджерам и секретарше их ролей?

Гипноэгрогор: ― Что уж там неплохо. По первому сорту!

Картина 4

Некто: ― Ох, уж эти внушаемые с ролями эгрегоров. Как всегда щёки от важности надувают!

Нечто: ― Как бы не треснули их щёки по швам, от такой-то надутости!

Картина 5

«Пожарный» (Ведя с другими трем добровольцами телепатиченсикй разговор): ― Ну что, пора?

«Парикмахерша»: ― Пора.

«Фотомодель»: ― Самое время.

«Профессор»: ― Вперёд!

«Пожарный», «Парикмахерша», «Фотомодель», «Профессор» (Все дружно и словно бы отрепетировано): ― Уважаемые зрители и устроители эксперимента, мы вас обманули, мы вовсе не впали в транс. Это у нас такая шутка юмора! (Смеются).

Зрители, гипнотизёр, менеджеры и секретарша в шоке. А все четверо добровольцев продолжают не слышимую никому, кроме них, беседу:

«Пожарный»: ― А такой ли уж некий этот Некто?

«Парикмахерша»: ― А так ли уж загадочно это Нечто?

«Фотомодель»: ― Только пальцем щёлкни, и внушай им, что хочешь.

«Профессор» (Чиркая спичкой и поднося её поочерёдно к лицам всех четверых: ― !, !, !, !

Лица четверых горят жутким не сжигающих их огнём, а их мысли разлетаются по залу в виде огненных формул… Зрители, гипнотизёр, менеджеры и секретарша бросаются к выходам, давя друг друга и не будучи от ужаса в состоянии кричать…

    Занавес

Сота №53. Как вахтёр Вахмистров
с шпротмистром Ротмистровым поругались

Действующие лица:

Вахтёр Вахмистров
Шпротмистр Ротмистров

Часть 1 «От брандвахты до гауптвахты или Злоключения вахтёра Вахмистрова»

Вахтёр Вахмистров (Шпротмистру Ротмистрову): ⸺ Гоп-ца-ца гиппопотама тебе в фейсбук!!

Часть 2 «От гауптвахты до брандвахты или Приключения шпротмистра Ротмистрова»

Шпротмистр Ротмистров (Вахтёру Вахмистрову): ⸻ Мышьяк тебе в смартфон!!

Голос за занавесом: ⸺ Ох, уж эти шпротмистры! Им мойву в ивася не клади, скумбрию откусят!

Занавес


VII. МИСТИКА

Сота №54. QZ-840672**681

Действующие лица:

Хозяин балаганчика
Фьяметта
Панталоне
Научный пожарный

Хозяин балаганчика: — Я вошёл в фойе балаганчика и устремился к висящим на стенах портретам. Я торопился, потому что приближалась полночь 1913 г… Но именно сейчас я должен был прервать коллективный сон, который снился в разной мере яркости всем участникам балаганчика. С портретов смотрели на меня: очаровательная Фьяметта, которую любил всегда (в салатном бархатном платье с застёжкой в виде бронзовой змейки на левом плече) и не менее, а то и более очаровательная Витториа, которую не менее, а то и более любил всегда (в апельсиновом бархатном платье с застёжкой в виде золотой змейки на правом плече), грустный Пьеро (в клюквенном бархатном камзоле с железными ржавыми пуговицами), над которым всегда издевался коварный Панталоне (в канареечном камзоле, с платиновой цепочкой от часов в кармане, которого я всегда опасался). Я быстро подошёл к ним, плеснул на каждого бензином, и, чиркнув спичкой, поднёс её к каждому полотну. Пламя вспыхнуло весело, словно бы его рассмешили, и продолжало хохотать, взявшись руками за огненные бока.
Фьяметта: — А портреты видоизменялись, превращаясь из кукольных в человеческие изображения, и, постепенно оживая, покидали рамы, а тот, кто их поджёг, в разных ипостасях занимал их места, всё более приобретая черты куклы. Покинувшие портреты артисты направились к выходу, бросив прощальный взгляд на оставшегося навсегда в рамах хозяина балаганчика (в клетчатом бархатном чернильном камзоле с непонятной эмблемой из инопланетного металла на лацкане). К нему ушедшие были теперь равнодушны. Теперь все были свободны от коллективного сна.

Панталоне: — Откуда у меня эта информация, не о том теперь речь. Пожарные приехали на удивленье быстро, взломали двери и потушили начавшийся было разгораться пожар, который пощадил пустые рамы… Непонятная эмблема из инопланетного металла валялась на полу и была почти полностью оплавлена… Часы пробили полночь 1913 г., в которой навсегда остался хозяин балаганчика… К чему он, собственно говоря, и стремился, а я лишь подталкивал его к произошедшему для его же блага…

Из отчёта научно-пожарной бригады после проведения вторичной экспертизы

Научный пожарный: — В начале ХХ века это состояние хозяина балаганчика называлось пробуждением космического сознания, в начале ХХI — компьютерной игрой… А сейчас оно — состояние QZ-840672**681. Что же это за состояние, и что же здесь произошло на самом деле, сказать по большому счёту не представляется возможным даже научным пожарным, то есть нам…

Занавес


Сота №55. Перстень с лицом судьбы

Действующие лица:

Клиент
Консультант (С перстнем, на котором агат с изображением изменяющегося лица судьбы)
Консультант 2 (С перстнем, на котором агат с изображением изменяющегося лица судьбы)

В офисе организации «СтереоСфинкс #RR**765»

Клиент: ⸻ Мне сказали, что в этом офисе мне могут помочь с осмыслением неразгаданных таинственных событий.

Консультант: — Это так. Рассказывайте. Но только крайне сжато, подчеркните самое главное. Ведь по телефону в общих и необходимых чертах Вы уже дали нам достаточное представление о своей проблеме, а кроме того у нас слишком много заказов и мало времени.

Клиент: ⸻ Хорошо. Я понял, что настало время взглянуть на места моего детства и юности. Я приехал в посёлок на заливе, где был в детстве на даче, и увидел изрядно постаревших её хозяев, но они сказали, что меня не знают, и что да, у них снимала тогда семья с ребёнком, но идентификационные данные, представленные мною, на соответствуют тем, которые были представлены им моими родителями. Хотя, как это ни странно, такое ощущение, что как будто они уже или видели когда-то кого-то, очень похожего на меня, или же словно бы отчасти как бы знают меня…

Консультант (Возясь с компьютером, и одновременно со своим перстнем): ⸻ Так-так, продолжайте… А я, тем временем, подышу на этот агат с изменяющимся лицом судьбы. Это нам понадобится для изготовления перстня для Вас.

Клиент: ⸻ Я приехал в городок, где жила моя первая любовь, но она не узнала меня, сказала, что у неё был когда-то роман с кем-то, похожим на меня… То же было и с академией, где я учился — вроде бы был студент, похожий на меня, но по фактам это был не я…

Консультант (Изготавливая перстень клиенту): ⸻ Вы один из нас.

Клиент: ⸻ Из кого это из вас?

Консультант: ⸻ Из людей с изменяющимся лицом судьбы.

Клиент: ⸻ Это что ж, у вас у всех, что ли, одно лицо?

Консультант (Заканчиая изготовление перстня для клиента): ⸻ Вовсе нет, у каждого своё изменяющееся прошлое и своя периодически изменяющаяся судьба, имеющая вид собственного лица, вырезанного на агате, то есть лица, в данном случае, Вашей судьбы. Вот, Ваш перстень готов, возьмите его, и события, связанные с прошлым, изменятся теперь уже в должном направлении…

В офисе организации «КвадроГрифон #WW**309»

Консультант 2: ⸻ Чем мы можем быть Вам полезны?

Клиент: ⸻ С большим трудом я нашёл ваш офис. Насколько я понимаю, здесь помогают понять загадочные явления, произошедшие там, где исследуют таинственные явления?

Консультант 2: ⸻ Совершенно верно. Изложите, пожалуйста, суть вопроса. Но только поподробней и не так сбивчиво, как только что по телефону…

Клиент: ⸻ Я был год назад в офисе организации «СтереоСфинкс #RR**765». И там мне сказали, что я человек с изменяющимся лицом судьбы и выдали перстень с лицом судьбы…

Консультант 2 (Начиная крутить свой перстень): ⸻ Рассказывайте, что дальше, а я попытаюсь перевернуть очередной раз свой агат с изображением изменяющегося лица судьбы (необходимо периодически его переворачивать). Для чего, узнаете потом…. А Вы рассказывайте, что дальше?

Клиент: ⸻ Мне сделали специальный перстень с агатом, на котором изображение моего лица ⸻ лица моей судьбы. С ним я поехал туда, где жила моя семья, из которой я ушёл когда-то, и, хотя и с противоречивой реакцией, но они узнали меня, я же не мог понять, что это за люди, хотя всё-таки весьма отдалённо они мне какого-то напоминали… Узнали меня и сослуживцы на месте бывшей работы, но я не узнал их никого, разве что на 1% они смутно кого-то напоминали… Тогда я стал искать «СтереоСфинкс #RR**765», чтобы разобраться, в чём тут петрушка, но эта организация исчезла, словно бы её корова языком слизнула…

Консультант 2: ⸻ А теперь давайте Ваш перстень, и, синхронизируя его с моим, мы перевернём его агат, ведь Вы и мы люди перевёрнутой изменяющейся судьбы… Вот Ваш перевёрнутый перстень. Наденьте его, и всё встанет на свои места. Прошлое выправится.

Диктофон на столе клиента, ушедшего 07.07… г. в 7 ч. по набережной Полярных Хроносов в туман реки FF, из которого он намеревался выйти 07.07…г. в 7. ч.

Голос клиента из диктофона: ⸻ Придя домой, я понял, что мне наплевать на «СтереоСфинкс #RR765», «КвадроГрифон #WW309», на прошлое, на меняющуюся судьбу и на не меняющуюся, а также на отсутствие как первой, так и второй. Меня интересует лишь всё равно какое настоящее без дурацких кунштюков с подозрительными перстнями. И, сняв перстень с пальца, я прокалил его до белого каления в огне газовой плиты и выбросил в окно – в туман реки FF, в котором с одинаковым успехом как ничего не возможно, так и возможно всё…

Занавес


Сота №56. Выходец из сновидений

Действующие лица:

Гуманоид светского вида
Масон весьма большой степени посвящения
Специалистка по истории разведок
Ведущая эксперимент
Главный персонаж новеллы «Выходцы из сновидений»

Ведущая: — Итак, господа, я прочитаю новеллу писателя N., а вы попытайтесь сосредоточиться и посредством медитации понять, кто главный персонаж этого произведения. Скажите только одно, поняли вы это или нет?

Прочитывает новеллу писателя N. «Выходцы из сновидений»

Ведущая: — Вы поняли, кто он?

Гуманоид (Плача): — Не может быть! Но к чему такая псевдозагадочность?

Масон (Хохоча): — Как же я сразу-то не догадался! Ведь ларчик просто открывался!

Специалистка по истории разведок (Выходя из ступора): — Вот так фокус! Слов нет, одни буквы! Маска, мы тебя знаем!

Занавес

Главный персонаж (Глядя сквозь дырку в занавесе): — Блефуете, голубчики…


Сота №57. Бывает ли небываемое?

Действующие лица:

Гуманоид светского вида
Масон большой степени посвящения
Специалистка по истории разведок
Ведущая эксперимент
Неизвестный (Только что пришёл. В архаичном зелёном камзоле и в чёрной шляпе странного покроя)

Ведущая: — Итак, господа, как и было намечено, еще раз будет вслух прочитана новелла писателя N. «Выходцы из сновидений». Но на этот раз нами совместно. А новейшая технология аккумуляции энергии совместного прочтения поможет нам на этот раз окончательно разобраться, кем был главный персонаж этого произведения.

Неизвестный: — Я отказываюсь читать, но также выскажусь после.

Ведущая эксперимента: — Хорошо, поехали.

Читают новеллу

Гуманоид: «…Он уехал в Голландию 18-летним юношей с родинкой на щеке, а возвратился больным мужчиной 40-летнего возраста на вид, без родинки, с другим ростом (2 м., 4 см.), Со следами лечения ртутью лихорадки, которой можно заболеть лишь в южных морях. Вся его свита полностью исчезла, кроме возглавлявшего её Меньшикова, который и был, вероятно, участником заговора…» Вот о чём писал монах ….. монастыря, до пострижения и бывший настоящим, тем, кого подменили. Раз в два месяца он доставал ковчежец, кованый серебряными полосами, вынимал из него что-то на как бы верёвке и прикладывал к уху. Ковчежец он прятал в дальнем углу кельи в лесу под сосной с зарубкой крестом…»

Масон: «…После приезда он непонятно почему развёлся с любимой молодой женой и упёк её в монастырь, неправильно говорил по-русски, писал с латинскими буквами русские слова, пил-гулял с голландскими шкиперами, да и вообще предпочитал общаться с голландцами…». Вот о чём молчал молодой человек царственного вида и как две капли похожий на царя до отъезда в Голландию перед очередной встречей с Карлом XII, на которой предстояло давать очередные неправильные рекомендации относительно ведения военных действий в Северной войне с Россией. А после аудиенции он ехал в экипаже с наглухо закрытыми окнами к себе домой и отворял железным ключом железный сундучок с наушниками и медными верёвками из него, обмотанными мягким стеклом. Точка-тире, точка-тире…»

Специалистка по истории разведок: «…Переписывая историю заново, он сжёг множество летописей, пытался заменить православие протестантизмом. Казни были на 97% тех, кто говорил о подмене царя, поражал практическими знаниями в морском деле, да и вообще во всём…» Вот о чём думал таинственный узник Бастилии Железная Маска, поражающий учтивыми манерами и горделивой осанкой тюремщиков (и которому оказывались королевские почести…) В камере ночью, путём мучительного напряжения посылал он импульсы мозга в далёкую Московию…»

Ведущая: «…Тот, кто создал СПб. и т.п., открывал палисандровую… шкатулку голландской работы, нажимал пальцем на клавишу…»
Масон: «…Он держал связь с тремя биолокационными ипостасями Петра (а один из них не мог не быть наверняка Петром): с молодым монахом из монастыря, с советником Карла XII и с Железной Маской в пространственно-временном портале (не оттуда ли передатчики?..) Он советовался с ними, но и вёл яростные споры… Вот тут-то мы, наверное, и зададим вопрос: «Да как возможно вышенаписанное?.. Бывает ли небываемое?..» Мы не сможем ответить на этот вопрос, попробуем ответить на другой: «Кто этот господин?» Но кто бы он ни был, его целью было ввергнуть Россию в бездну Европы. А Россия ввергла его в свою бездну… И каждый теперь из нас в его чёрной треуголке и зелёном камзоле…»

Ведущая: — Кто главный персонаж? Что вы можете сказать?

Гуманоид: — Ничего…

Масон: — Совсем ничего…

Специалистка по истории разведок: — По нулям…

Неизестный, перед тем, как исчезнуть, протягивает ведущей цепочку с пластинкой из металла неземного происхождения, на которой написано космическими знаками
с палаллельной кириллицей «Я выходец из города биосновидений жителей планеты Нибиру»…

Занавес


Сота №58. Игра в «Отсутствие Игры»

Действующие лица:

Дочь Короля Бубей
Внук Валета Треф
Дед Туза Червей
Племянница Дамы Пик
Джокер (Модель 1370, сын Джокера модели 1367)
Тот, кто тасует
Тот, кто сдаёт
Тот, кто выпускает новые колоды

Джокер: — Да, я сочувствую, что ваши родные сейчас вынуждены работать не по специальности и даже не смогли сами сюда явиться вследствие этого! Но поймите же, я не могу ничего изменить, не могу дать я им новую профессию!!

Дочь Короля Бубей: — Но почему?

Внук Валета Треф: — Но почему?

Дед Туза Червей: — Но почему?

Племянница Дамы Пик: — Но почему?

Джокер: — Поймите, да потому что я же не гофмаршал. В обычной жизни я приёмщик стеклотары.

Дочь Короля Бубей: — Но почему?

Внук Валета Треф: — Но почему?

Дед Туза Червей: — Но почему?

Племянница Дамы Пик: — Но почему?

Джокер: — Но ведь надо же кем-то работать в обычной жизни. Вы же все и ваши родственники тоже кто кем работаете. А социальный слой и каста это не одно и то же…

Дочь Короля Бубей: — Но почему?

Внук Валета Треф: — Но почему?

Дед Туза Червей: — Но почему?

Племянница Дамы Пик: — Но почему?

Джокер: — Нипочему. А я ни за что почти не отвечаю вообще… И, вообще, мне наплевать на всё!

Дочь Короля Бубей: — Но почему?

Внук Валета Треф: — Но почему?

Дед Туза Червей: — Но почему?

Племянница Дамы Пик: — Но почему?

Джокер: — Да потому, что мной верховодит Тот, кто тасует карты, а им Тот, кто сдаёт карты. А им, в свою очередь Тот, кто выпускает новые колоды…

Дочь Короля Бубей: — Но почему?

Внук Валета Треф: — Но почему?

Дед Туза Червей: — Но почему?

Племянница Дамы Пик: — Но почему?

Джокер: — Такова система. А тем, кто выпускает новые колоды, руководят ваши же родные, которые дают ему бесплатные добровольно-принудительные советы относительно того, какой должен быть дизайн новых колод (при сохранении всех персонажей). Словом, круг замкнулся…

Дочь Короля Бубей: — Но почему?

Внук Валета Треф: — Но почему?

Дед Туза Червей: — Но почему?

Племянница Дамы Пик: — Но почему?

Джокер: — А как же по-другому? Конечно же замкнулся. Круг замкнулся, но Игра бесконечна…

Дочь Короля Бубей: — Но почему?

Внук Валета Треф: — Но почему?

Дед Туза Червей: — Но почему?

Племянница Дамы Пик: — Но почему?

Джокер: — А вот я вам сейчас популярно объясню (подходит к каждому и выключает каждому тумблер, но от волнения ошибочно вместо тумблера Племянницы Дамы Пик отключает его себе).

Племянница Дамы Пик: — Но почему?

Подходят: Тот, кто тасует, Тот, кто сдаёт и Тот, кто выпускает новые колоды. Отключают тумблер Племяннице Дамы Пик.

Тот, кто сдаёт: — Вот и чудненько!

Тот, кто тасует: — Ну что ж, господа, пришла пора сыграть на Всё! Но, однако, во Что?

Тот, кто выпускает новые колоды: — Сыграем в «Отсутствие Игры»!

Тот, кто сдаёт: — А смотрите-ка, у отключённых мерцают индикаторы неактивированности.

Тот, кто тасует: — Не исключено, что и они в Игре «Отсутствие Игры»!

Тот, кто выпускает новые колоды: —- Ну что ж, Игра началась, господа!..

Занавес


Сота №59. Путь как цель

Действующие лица:

N.
Френолог
Экстрасенс
Знахарка
Гадалка
Астролог
Магнетист
Ануннак

Чтобы исполнилось заветное желание, нужно загадать его в 7 ч. 07.07….7г. на Пикаловом мосту**. И оно обязательно исполнится.

Картина 1

N.: — Я пришёл на Пикалов мост в 7 ч. 07.07…2007 г. и мгновеноо 07.07.1907 г. был уже на Ново-Никольском и поехал к ней… Но голову как ломит…

Френолог: — Думаю, можно Вам помочь. Систематизация шишек на голове пациента – залог 100%-го успеха лечения. Но кто была та весёлая дама под маской лягушки, к которой Вы приезжали в последнее время? Из-за которой произошли Ваши приключения?

N.: — К сожалению, без маски я её не видел никогда…

Картина 2

N.: — Итак, дуэль была из-за дамы, носившей целый месяц маску змеи… Дуэль на Старо-Никольском мосту, куда я попал с Пикалова в 1897 г.

Знахарка: — Тут одних трав мало, нужно знать, что там под маской…

N: — Но она никогда не снимала её…

Картина 3

N.: — Уже была зима 1857 г., когда мы с этим господином всё никак не могли доиграть финальную 100-ую партию в шахматы. Его дом возле Смежного моста… И тут этот господин неожиданно снял с себя маску крокодила и ударил меня ею в висок…

Экстрасенс: — Сейчас я почищу Ващу карму и приведу в порядок энергетику, лишь только скажите, что под маской…

N.: — Этого разглядеть я не успел…

Картина 4

N.: — Дело было на Красногвардейском мосту в 1957 г.… В эту осень мы с этим товарищем неслабо бухали, и этот товарищ был в маске сокола…

Гадалка: — Не дальняя у тебя и не короткая дорога… И мост казённый… А под маской сокола был «король пик – странные мысли». Вот только бы узнать, кто он в обычном существовании…

Картина 5

Астролог: — Но если Вы вспомните, кто был в лето 1847 г. под маской Цапли в районе Могилёвского моста, тогда я смогу составить Ваш гороскоп…

N.: — Так я и поверил, что сможете, при моём-то раскладе…

Картина 6

Магнетист: — И так, Вы утверждаете, что этот гражданин предлагал Вам в 1927 г. маску Льва в течение всей недели возле Кашина моста в обмен на выполнение его требований?

N.: — Так то оно так, но если была бы возможность ещё раз услышать, что это за требования…

Магнетист: — Если можете определить, кто он, я передам Вам магнетическую тайную силу!..

Картина 7

Аннунак: — В Вашем рассказе кругом сплошные египетские маски и разные мосты Семимостья. Вот и сейчас мы на Торговом. Маска и не мне, Пса, и я, как Вы уже успели понять, аннунак…

N.: — Где-то я читал, что аннунаки передали свои знания египтянам.

Ануннак: — Это так и было раньше, но что значат боги-звери по-Вашему?

N.: — Как-то я смотрел по телевизору, что людям аннунаки для усовершенствования вживляли гены животных? И мне тоже, что ли?

Аннунак: — Ну, до этого дело не дошло, но Вас аннунаки усовершенствовали энергетической информацией тех, кто был под масками животных во время Вашего вояжа… А теперь попробуйте сорвать маску с меня. А потом и с себя…

N.: — Что-то не идёт… Ага, пошла!.. (Он срывает маску Пса, под ней звёздное небо, а тот, что ещё недавно называл себя аннунаком, растворяется в осеннем воздухе…) Насчёт якобы моей маски, это, конечно, шутка юмора, хотя… (Пытается сорвать с себя на ходу невидимую маску неизвестно кого, декламируя Блока) А под маской было звёздно…

Френолог: — Вот он идёт по Пикалову мосту под завистливыми и сочувственными взглядами…

Экстрасенс: — Однако же, он нам передал и нам, и владельцам масок своих свойств в избытке…

Знахарка: — Его хронометр показывает ровно такое же время и ту же дату, которые были в начале его вояжа по «Семимостью»…

Гадалка: — Но почему он не загадал заветного желания?

Астролог: — Потому что у него его и не было…

Магнетист: — Зачем же он приходил на мост?..

Аннунак: — Куда-то ведь надо всем приходить…

Занавес


** С Пикалова моста взору предстаёт «Семимостье»: Красногвардейский, Ново-Никольский, Старо-Никольский, Смежный, Могилёвский, Кашин, Торговый мосты.

Сота №60. Пустые слова балерины

Действующие лица:

Поэт
Абориген
В трактире

Поэт: — Я в город приехал недавно. Вышел из гостиницы и гулял возле «Технологического». По Рузовской и по улицам, которые рядом с ней. Странно, вечер, а уже никого и нет.

Абориген: — Потому никого и нет, что вечер. Это раньше гуляли. Сейчас некогда гулять, все деньги зарабатывают.

Поэт: — Это верно… Бесстрастные фонари… Прекрасные улицы… Туман… Тишина… И какая-то воздействующая пустота… И снаружи, и внутри… Такое ощущение, что я разговариваю с прекрасной дамой, которая вобрала в себя многих дам, но её слова, как бы это сказать… Нет, не подберу определения… И вроде бы правду она говорит, а вроде бы нет… Но какая же правда может быть в неправде?..

Абориген: — А названия других улиц не запомнили?

Поэт: — Нет.

Абориген: — Вот они — «Разве можно верить пустым словам балерины?» Так их называют.

Поэт: — Это как так?

Абориген: — Рузовская, Можайская, Верейская, Подольская, Серпуховская, Бронницкая.

Поэт: — А, вот что… А, ведь, действительно, та дама, с которой я как бы беседовал, мало вероятно, но… Может быть… Наверное, действительно… Хотя, точно, я с ней разговаривал, и понял, что она балерина…

Абориген: — ?!

Поэт: — А ещё я понял, что…

Абориген: — Что?

Поэт: — Что…

Абориген: — Что «что»?

Поэт: — Что её пустым словам можно верить…

Занавес


Сота №61. Полный форс-мажор

Действующие лица:

Невеста дэва
Две прехехе лемурийца
Атлантоид
Незнакомец (Весьма полный. Насвистывает мажорно, но жутковато популярную мелодию, форсируя темп. Во всём чёрном, цвете, запрещённом в этих краях под страхом смертной казни. Вооружён не на шутку).


В баре, где кто только не собирается

Две прехехе лемурийца (Друг другу): — При помощи двух проводков, подсоединённых к биовиолончели, мы любим слушать биовиолончельную тишину. И тогда мы забываем об этом чёртовом лемурийце…

Атлантоид: — Согласитесь, что все эти музыкальные инструменты инопланетян странные весьма. Вот, возьмём, к примеру, фитоконтрабасное мясо. Мы как-то играли в пингвиньи кости с арктоидом и антарктоидом и слушали игру на фитоконтрабасно-виолончельном мясе, как вдруг…

Его перебивает внезапно появившаяся невеста дэва (Сама не своя).

Невеста дэва: — Хватит идиотские истории рассказывать. Только что от жениха своего, дэва услыхала! Нам хана! С минуты на минуту сюда должен прийти полный Форс-Мажор!

Атлантоид: — Что у тебя с бенгальским? Должен не прийти, а наступить форс-мажор!

Невеста дэва: — Он овеществлён. За новостями науки следить надо!

Две прехехе лемурийца (Втягивая головы в плечи от страха): — Тогда нам, действительно, хана!

Атлантоид (Стуча зубами от страха): — Нам хана, нам хана…

Все в баре втягивают головы в плечи и перешёптываются, дрожа от страха: — Нам хана! Вдруг ударом ноги дверь вышибает незнакомец, весьма полный, насвистывающий мажорно, но жутковато популярную мелодию, форсируя темп. Во всём чёрном (цвете, запрещённом в этих краях под страхом смертной казни). Вооружён не на шутку.

Незнакомец: — Ну, тут у вас и притон! Трубы горят у меня, вот что. Горло промочить чем-нибудь эдаким тут не найдётся?

Невеста дэва: — Садитесь к нам за столик. Вот текила.

Две прехехе лемурийца: — А вот виски.

Атлантоид: — А вот виски с текилой.

Незнакомец: — Так это же всё, наверное, бьёт по карману?

Атлантоид: — Для таких, как вы, бьёт только в голову и по ногам, потому как бесплатно. Путешественники – наши лучшие друзья!

Незнакомец (Выпив подряд три стакана и изрядно окосев): — Ну, ладно, я, пожалуй (Икает), пойду, а то тут у вас опасно, мне сказали, что с минуты на минуту к вам должен прийти какой-то полный Форс-Мажор!.. (Безуспешно пытается подняться со стула) Что-то не встать никак. Какой-то полный форс-мажор наступил…

Занавес


Сота №62. Кий Чац и Софь И

Действующие лица:

Кий Чац
Соф Ья (Нынешняя)
Фья Со (Прошлая)
С.О. Фья (Будущая)

В биостеклянном шаре Доме Книги

Кий Чац: — Где это я?

Фья Со (Прошлая): — Там же, где и мы.

Кий Чац: — Хотелось бы поточней.

Соф Ья (Нынешняя): — В биостеклянном шаре в материализованных литературных снах тех, кто прочитал «Горе от ума».

Кий Чац: — А где же Репетозуб, Скалофам, Ин Чал Мол и вообще вся гоп-компания?

С.О. Фья (Будущая): — Об этом знать ещё нам рано… Авось да появятся.

Кий Чац: — А где же странный этот шар?

Соф Ья (Нынешняя): — На крыше «Дома книги».

Кий Чац: — А почему там?

Фья Со (Прошлая): — А где ж ему ещё и быть?

Кий Чац: — Логично. А мы? Выходит так, что мы ratus rationabili vicibus somnia**?

С.О. Фья (Будущая): — Выходит, что так.

Кий Чац: — Так по каким же принципам нам существовать?

Соф Ья (Нынешняя): — Да как всегда, продолжать участвовать в спектакле. Пока ещё мы снимся.

Кий Чац: — Да каким же манером участвовать, если автора нет как нет, и все мы, мягко говоря, чуть-чуть поизменились?

С.О. Фья (Будущая): — Выходит так, что новый автор нужен нам.

Кий Чац: — Где ж взять его?

Фья Со (Прошлая): — Пожалуй, что нигде…

Кий Чац: — Нам нужно этот шар разбить и жить в головах у новых читателей. Да, вот только не пораним ли мы осколками прохожих?

С.О. Фья (Будущая): — Не пораним, потому что наш биоситеклянный шар в другом измерении, в отличие от того домкнижного, просто стеклянного.

Кий Чац: — Что ж, пора действовать.

С.О. Фья (Будущая): — У меня встречное предложение. Давайте, покажем пальцами друг на друга, на кого больше всего покажут, тот и будет нам новый автор!

Соф Ья (Нынешняя): — Вот это да, мысль чудо как хороша!

Фья Со (Прошлая): — Согласна я.

Кий Чац: — А я ещё согласней!

Показывают друг на друга пальцами (кто-то одним, кто-то двумя, кто-тремя, а Фья Со (Прошлая) вдобавок к этому ещё и раздвоенным языком). Пальцы и раздвоенный язык соединяются. Вспышка молнии. Ура! Биостеклянный шар разбивается вдребезги! На полках Дома Книги лежит «Горе Отума» Гр (Ибо Едова) с этими и присоединившимися к ним новыми персонажами…

Занавес


** Мыслящие разумные биосны (с латинск.)

Сота №63. Пир во время «Ч»

Действующие лица:

Собутыльник
Гедонистка
Бонвиван
Бражница
Кутила
Гуляка
Жуир
Пейдоднавщица-Эпикурейша
Милиционер
Ангел

Во время беседы

Собутыльник (Устремив взгляд на люстру): — …

Гедонистка (Надвинув шляпу на брови): — …

Бонвиван (Глядя на свои калоши): — …

Бражница (Глядя на калоши соседа): — …

Кутила (Умственно закрыв глаза): — …

Гуляка (Скосив глаза на кончик носа ): — …

Жуир (Скосив глаза влево): — …

Пейдоднавщица-Эпикурейша (Скосив глаза вправо): — …

Появляется милиционер

Милиционер (Не глядя на мониторы жизни): — Странно, что меня никто не замечает. Такое ощущение, что либо ангел пролетел, либо я ещё раз родился…

Ангел: — Однако же, странно, что они на мониторы жизни никто не смотрит. Так ведь у них может создаться впечатление, что или милиционер снова родился, или же я пролетел…

Занавес


Сота №64. Осенний звук

Действующие лица:

Музыкант
Другой музыкант
Попутчик
Другой попутчик
Старичок-пассиажир, пришедший из другого купе на «огонёк» (Еле-еле различим в углу).

В купе. Музыканты возвращаются с конкурса. То, сё, колбасё… Пропал свет. Зажгли свечу, принесённую проводницей… Вдалеке слышится звук: то ли оборванной струны, то ли упавшей монеты, то ли выстрела…

Музыкант: — Эх, жаль, второе место только занял…

Другой музыкант: — Ну и что, я, вот, двадцать второе, и то не парюсь…

Музыкант: — Эх, жаль…

Другой музыкант: — Да плюнь ты, дадут тебе не 10000 $ а 5000 $, велика ли разница, всё равно много.

Музыкант: — Да как ты не поймёшь, ведь, не дали мне поиграть на скрипке Страдивари, она, ведь, только для победителя… Поиграть на скрипке Страдивари… Ну, это всё равно как для тебя пострелять из нагана в Дзержинского!

Другой музыкант (Обиженно): — Ну, это, пожалуй, не ко мне.

Попутчик (Тоже обиженно): — А, может быть, ко мне? А если мне пострелять из нагана не в Дзержинского хочется, а в того, кто в него стрелял?

Другой попутчик (Неожиданно): — А вот Моцарт и Пушкин сами были скрипками Страдивари, а, точнее сказать, биоскрипками!

Старичок-пассижир, пришедший из другого купе на «огонёк» (Многозначительно):
— А, думается, я знаю, кто на них играл…

Другой музыкант (Язвительно): — Кто же? Уж не Вы ли, дедушка? И чьи же песенки-мелодии Вы играли? (Всматриваясь в полумрак) Э, постой-ка, прекрати-ка гуманоидничать, куда это ты пропал?..

Выходят в коридор, там никого нет. Осенний холодный ветер из открытого окна играет занавеской. Вдалеке слышится звук: то ли оборванной струны, то ли упавшей монеты, то ли выстрела…

Занавес


Сота №65. Несущая частота икусства

Действующие лица:

Библиотекарь нач. ХХ в.
Библиотекарша 30 г.г. ХХ в.
Библиотекарша нач. 90 г.г. ХХ в.
Дама в шляпе со страусиными перьями и в вуали
Суфлёр

В сфере с биостеклянной кожей

Библиотекарь нач. ХХ в. (Сжимая голову руками): — Где это я?

Библиотекарша 30 г.г ХХ в. (Удивлённо оглядывая шар): — Возможно ли такое? И что это такое?

Библиотекарша 90 г.г. ХХ в.: — Я здесь раньше вас и попробую вам объяснить ситуацию. Но сначала ответьте, кто ваш любимый поэт?

Библиотекарь нач. ХХ в.: — Блок…

Библиотекарша 30 г.г ХХ в.: — Блок…

Библиотекарша 90 г.г. ХХ в.: — И у меня тоже он. А теперь скажите, в каком состоянии вы были, прежде чем попасть сюда?

Библиотекарь нач. ХХ в.: — Я зачитался Блоком, и мечтал, что выйду из своего времени, потому что в моём мне невмоготу…

Библиотекарша 30 г.г ХХ в.: — А хотела было умереть, но начала читать его поэмы…

Библиотекарша 90 г.г. ХХ в.: — Однажды я узнала о том, что в одной частоте колебаний возможна другая, т.е. одна реальность содержит в себе другие. И я хотела уйти из своего времени посредством узнанного — в никуда. Я зачиталась Блоком, и вибрации его стихов перенесли меня сюда. Но я не знаю, может быть, моя телесная оболочка осталась там. И, наверное, этого не знаете и вы.

Библиотекарь нач. ХХ в. — Мне показалось, что я и не рождался никогда…

Библиотекарша 30 г.г ХХ в.: — А мне — что я умер…

Библиотекарша 90 г.г. ХХ в.: — И, наверное, мы теперь в Раю…

Библиотекарь нач. ХХ в.: — А, может быть, в Аду…

Библиотекарша 30 г.г ХХ в.: — А, может быть, где-то повеселей одного и одновременно пострашнее другого…

Библиотекарша 90 г.г. ХХ в.: — Но самое главное, что нас держит здесь стихия его сихов. И, раз таким образом у нас образовался кружок его поэзии, то предлагаю прочесть его стихи со своими уже имеющимися комментариями (или же с теми, которые вдруг спонтанно возникнут в наших головах). И вы почувствуете, что осмысление тайны мира увеличилось в стократ…

Библиотекарь нач. ХХ в.: — «Осенний вечер был, под шум дождя стеклянный…» Некий джентльмен приводит к владельцу кабинета пса, своего шеду**, который, поменяв хозяина, становится шеду лирического героя.

Библиотекарша 30 г.г ХХ в.: — Незнакомка. «Пьяное чудовище» — ироническая автоклассификация лирического героя. «Я знаю…» — это уже Альтер Эго, находящееся в состоянии относительного самоконтроля. Альтер Эго понимает, что в трезвом виде ключ от сокровища, наблюдаемого душой, герою неведом, но в пьяном виде ему не добыть, имея ключ, само сокровище. Как бы поиски Дао. Но что или кто есть искомое сокровище? Его ипостась – Незнакомка. Герой не знает её, потому что не может достичь точки баланса трезвого осмысления и пьяного экстатического восчувствования. Но, и находясь возле этой точки, он понимает уже достаточно о тайне, явленной через бездонную женственность, потому что читатель понимает это достаточно. Это в сиюминутности, а как же бесконечность, вечность? Но стоит ли кручиниться о них бесконечно…

Библиотекарша 90 г.г. ХХ в.: — «Всё на земле пройдёт: печаль и радость…». Направление движения «Полярного Круга» — диаметрально кругу вечного возвращения колеса превращений, который, горяч, исходя из того, что полярный – холоден, так как он круг высшего разума, который без сердца…

Библиотекарь нач. ХХ в.: — Кто из вас где хотел бы очутиться? Я хотел бы оказаться в любом другом времени.

Библиотекарша 30 г.г ХХ в.: — А я бы воплотилась в какой-нибудь из вариантов прохожих за стенкой шара.

Библиотекарша 90 г.г. ХХ в.: — А я, наверное, осталась бы тут, в этом шаре навсегда.

Появляется дама в шляпе со страусиными перьями и в вуали

Дама в шляпе со страусиными перьями и в вуали: — Я вам так скажу, вам будет лучше остаться каждому в своём времени согласно закону Хронокосмоса…

Библиотекарь нач. ХХ в.: — Но кто Вы, прекрасная Незнакомка? Вы вышли из стихотворения Блока?

Библиотекарша 30 г.г ХХ в.: — Вы из будущего или прошлого?

Библиотекарша 90 г.г. ХХ в.: — Вы богиня? Или дух? Или виртуальность?

Дама в шляпе со страусиными перьями и в вуали пожимает плечами.

Библиотекарь нач. ХХ в.: — Мистика мистикой, но это реальнее искусства…

Библиотекарша 30 г.г ХХ в.: — Я отказываюсь это понимать!

Библиотекарша 90 г.г. ХХ в.: — Такое ощущение, что я Вас где-то видела, Вы не киноактриса?..

Дама в шляпе со страусиными перьями и в вуали: — …

Занавес

Дама в шляпе со страусиными перьями и в вуали заходит за занавес, снимает шляпу со страусиными перьямими и вуаль и бросает их на табуретку. Наливает себе рюмашку коньячку, закуривает и говорит мающемуся от безделья суфлёру: — Как же осточертели эти тупые альдебаранцы, инопланетяне хреновы, целую неделю им вдалбивали в их тупые бошки, что они библиотекари, а теперь ещё неделю с этим биошаром провозимся…

Суфлёр: — Что да, то да. (Про себя) Совсем, мымра, ошалела, забыла, видать, с какой ты захолустной планеты, и какую информашку в тебя впендюрили. Хоть бы раз поинтересовалась, почему у тебя хайло зелёное, а не нормально синее, как у нас, землян. Если бы не инфро-вуаль, тебя бы в два счёта раскусили… Вот ведь до чего эксперимент далеко зашёл… И всё-таки, конечно, если бы не Блок…


** В шумеро-аккадской мифологии у каждого был свой шеду – персонифицированная жизненная сила, которая олицетворяла его индивидуальность.. (С.Н.)

Сота № 66. Незнакомец в шляпе

Действующее лицо:

Незнакомец в шляпе

Незнакомец в шляпе читает высеченное на мраморной плите:
⸺ Имя: Неизвестно
Рождение: Неизвестно
Смерть: Неизвестно
Предпочтения сортов макарон, лапши, спагетти и вермишели: Неизвестно
Профессия: Неизвестно

Незнакомец в шляпе (Докурив сигарету и плюнув, уходит): — Ну, блин, и понапишут же. Потом поди докажи, что ты не верблюд…

Занавес


Сота №67. Диалог в подземелье

Действующие лица:

Человек в наручниках
Человек в сверхчёрном

Человек в сверхчёрном: ― Ну, что ж, продолжайте.

Человек в наручниках: — У нас было такое… Мы как бы были в сверхраю… Я надевал драконово кольцо на мизинец её левой ноги, и целовал его…

Человек в сверхчёрном (Перебивая его): ― Но, послушайте, давайте-ка без эротики, по существу, да и мы с Вами, к тому же, не юноши давно.

Человек в наручниках: — Хорошо. Да, так вот, наши дети говорили, что… А, впрочем, дело не в этом… Словом, когда всё это произошло, я возненавидел её так, что скрылся и дал весть о себе, что я умер, и что она может встретиться со мной при помощи специального генератора. Я хотел посмеяться над ней. И вот бутафория загробного мира была по мим чертежам изготовлена. Она пришла, и словно бы через стеклянную стенку смотрела печально на меня… А потом странно как-то растворилась… Через некоторое время я узнал, что это её вызвали из потустороннего царства, она уже как год была там. А осознала ли, что пришла ко мне в тот мир, который бутафория, я так и не узнал… И вот за всё, что я сделал с детьми и с нею и за последующие мои грехи я желаю только одного ― поскорее оказаться в аду, чтобы найти там забытье в мучениях…

Человек в сверхчёрном: ― Скажите, а Вы в достаточной степени осознаёте, где Вы находитесь и с кем беседуете?

Человек в наручниках: — По правде говоря, не совсем.

Человек в сверхчёрном (Подходя к окну): ― Тогда посмотрите в окно, и Вы увидите, что Вас ожидает нечто более адекватное Вашим сверхзлодениям….

Человек в наручниках: — Но зачем здесь это окно, это же подземелье?

Человек в сверхчёрном (Раскрывая окно): ― А Вы посмотрите…

Человек в наручниках (Смотрит с ужасом, не в состоянии осознать): — Это сверхад… Как Вы можете это объяснить?

Человек в сверхчёрном удаляется, не отвечая на вопрос.

Занавес


Сота №.68. Интервью с демиургом

Действующие лица:

Писатель-демиург
Журналистка

Журналистка: ⸻ Продолжим наше интервью. Вы сказали, что с того рассказа стали писать по-другому…

Писатель-демиург: ⸻ Да, я тогда придумал к рассказу свою концовку: «И с тех пор я стал, повинуясь беспричинному влечению, неизвестно для чего собирать пыльцу с хронометров (выделяющуюся после вытирания с них пыли). А потом в одной древней книге я прочитал, что часовым механизмам, в которых вселились улетевшие из этого времени души пчёл, в общем-то всё равно, для чего собирают их пыльцу: для медитаций. для парфюмерии или для любых других пустяков. И я успокоился, применив временнýю пыльцу для возвращения души пчелы в наш мир, а конкретно – в моё спокойствие. Да и часы были спокойны, ведь, по сути я для них такой же хронометр, как и они, только внешний и с хронохоботком для собирания пыльцы, сварганенным из трубки противогаза, соединённого со шлангом пылесоса…»

Журналистка: ⸻ А к чьему рассказу Вы тогда сочинили такую концовку?

Писатель-демиург: ⸻ Да теперь уже и не помню к чьему. Да и какая разница? Я научился теперь уже сочинить финал любого произведения, произошедшего в Природе или на бумаге, что, в принципе, одно и то же.

Журналистка: ⸻ А знаете ли Вы, кто я такая?

Писатель-демиург: ⸻ Кто?

Журналистка: ⸻ Я и есть та самая пчела…

Писатель-демиург: ⸻ Это в каком же смысле?

Журналистка: ⸻ Да в каком пожелаете…

Писатель-демиург: ⸻ Чем Вы можете доказать это?

Журналистка: ⸻ А вот чем. (Жалит его).

Писатель-демиург: ⸻ Ой! Впрочем, медицина утверждает, что укусы пчёл полезны…

Занавес


Сота №69. Случай в городке W.

Действующие лица:

Прохожие
Нянька
Био
Собаки
Фрау Z.
Коляска
Булыжная мостовая

Коляску везёт нянька. Пытаясь заглянуть в коляску, стая бродячих собак преследует её 2 километра до дверей домика с черепичной крышей в городке W.

Прохожие (Показывая пальцами и прогибаясь аж до булыжной мостовой): ― Ха-ха-ха!

Нянька: ― Н-да, знали бы они, сколько тротильчика я в этом гуттаперчевом младенчике везу, ещё бы и не так обхохотались бы…»

Собаки: ― Вот уже 50 лет, как мы рыскаем по свету, превращённые в собак. А, ведь, когда-то мы были профессорами и академиками. Но вот сейчас наш час пробьёт, и мы выкрадем этого подмёныша в коляске, и, когда он, уже взрослый, станет равным в нашей стае, то мы обратно превратимся в академиков и профессоров! Вместе с ним!..

Био: ― Странно, то меня принимают за гуттаперчевого младенца, то за кыштымского карла, а то и вообще хрен знает за кого…

Коляска: ― В принципе, быть закамуфлированной под коляску инопланетянкой не так уж и напряжно, и даже и забавно, вот только бы эта гадская кибернянька поаккуратней была на поворотах, а то так тряско, что хоть караул кричи. Так недолго и развалиться!..

Фрау Z.: ― Ну, когда же вся эта гоп-компашка доберётся до моего дома? И сбудется предсказание мага параллельного мира: «Когда вы – Прохожие, Нянька, Био, Собаки, Коляска и Госпожа Z. соберётесь вместе, то обретёте всемирное могущество…»

Булыжная мостовая: ― И хоть бы кто-нибудь из вас обратил внимание на то, что я веду всех вас за горизонты расширения сознания подальше от опасной магии параллельных миров…
Занавес


Сота №70. Аттракцион «Жизнь» (Схемка)

Действующие лица:

Гражданин (В нахлобученной по самые брови шляпе)
Университетские воспоминания
Разные воспоминания
Пенсионные воспоминания
Служитель аттракциона

Тележка с гражданином в нахлобученной на брови шляпе катится на тележке с непостижимой уму скоростью с супербиотехнологичесой горки аттракциона «Жизнь»

Университетские воспомнания: — Эгегей! Это мы!

Гражданин: —……

Разные воспоминания: — А это мы, это мы!

Гражданин: —…

Пенсионные воспоминания: — А вот и мы!

Гражданин: —…

Служитель аттракциона: — Ну, что же Вы всё не вылезаете никак? Отстёгивайтесь, финал. Вы, вроде бы хотели ещё разик – другой?.. Или же Вы хотите, чтобы это я или воспоминания отстегнулись от Вас?..

Занавес


Сота №71. Вторая придача

Действующие лица:

Э1 (Эгрегор Анненкова-Клюна-Шухаева)
Э2 (Эгрегор Шляпникова-Милюкова-Корнилова)
Э1-2 (Эгрегор Э1 и Э2)
Э3 (Эгрегоресса Глебовой-Судейкиной — Коллонтай — Веры Холодной)

Э1: ⸻ Вы знаете, мне кажется, что меня наизнанку вывернули и положили не в свою тарелку, и от этого меня колбасит…

Э2: ⸻ А у меня такое чувство, как будто кошки в душу нагадили, да и вообще, как писал поэт, и кюхельбеккерно, и тошно…

Э3: ⸻ И что же это они так, сударь?

Э1-2 (Эгрегор Э1 и Э2): ⸻ Что ж поделаешь, сударыня, понедельник, а к похмелью сегодня впридачу ещё и давление, и магнитная буря, не говоря уже о штормовом предупреждении во вторую придачу…

Занавес


Сота №72. Происшествие в экспрессе «Пекин-Шанхай»

Действующие лица:

Понг Пинг (Китайский агент Института паранормальных явлений)
Попутчик

Попутчик: ⸻ Итак, продолжайте.

Понг Пинг: ⸻ В Институте паранормальных явлений я пытался опередить себя в зеркале… Ведунья из провинции Фуцзянь мне подсказала, как это сделать: окна в доме должны быть справа и слева от зеркала, а одно окно должно находиться за зеркалом, и никаких свечей… Она мне дала белое полотенце, которым я должен был сверху накрыть зеркало и скрыть свое лицо и текст с неизвестными иероглифами. Ровно в полночь я должен был стоять перед зеркалом в расположении Луны, когда она находилась с задней стороны зеркала в окне. Я должен был прошептать непонятные мне слова и не двигаться… И вот, поставив зеркало напротив окна тыльной стороной в 11:45 (а справа и слева еще два окна) и накрыв полотенцем верхнюю часть зеркала, я приготовился наблюдать нечто…

Попутчик: ⸻ Как Вы расцениваете происходящее с точки зрения этики буддизма?

Понг Пинг: ⸻ Мне было тогда не до буддизма. Итак, без одной минуты 12… Я произнёс восемь слов старухи, которые записал на бумагу… 12:05, ничего не происходит. И тут меня осенил страх, и дрожь проникла в мое тело, когда я увидел, что мое отражение стоит ко мне спиной. Любопытство было сильнее запрета движения, полученного от ведьмы. И я скинул полотенце с зеркала… Передо мной стоял я спиной к себе, а вместо головы была пустота… От страха я закрыл глаза, а когда открыл их, то ничего уже не происходило. Тут я вспомнил слова ведуньи, что если я увижу свою спину в зеркале, это и означает, что я опередил того себя в зазеркалье. Теперь, когда я смотрю в зеркала, то уверен, что между нами есть несколько долей секунд, когда мое отражение меня догоняет, а я его, соответственно, опережаю… Но произошедшее в конечном счёте необъяснимо для меня…

Попутчик: ― Необъяснимо, ты говоришь? Я помогу тебе понять.

Попутчик стягивает со своего лица кожу… Понг Пинга словно бы ударяет в голову молния, и он разом всё понимает. Он моментально выхватывает правой рукой из кобуры за спиной «Тип 67», но попутик ещё быстрее выхватывает также из-за спины свой идентичный ствол левой рукой и кричит мгновенно, не раскрывая рта:
— В этот раз ты не опередишь меня, Понг Пинг!..

Мгновенный занавес


** «Тип 67» ⸻ бесшумный китайский пистолет.

Сота №73. Постэнергетическое сомнение

Действующие лица:

Люцифер
Некто

Некто: ⸻ Хоп-цо-цо, интересное кинцо! А говорят, что Вас нет?

Люцифер (Прикладывая ко лбу гарафин с холодной водой и с сомнением): ⸻ Да, как сказать…

Некто: ⸻ А я относительно себя сначала тоже долго сомневался. А уже как пошло-поехало, так и перестал. Вот, к примеру, Вы, наверное, знаете, что у Гарри Гудини и его жены был уговор, согласно которому она, как только он пошевелит бровью, должна была замолчать, чтобы спор не вышел за пределы. А она при накале семейных разборок выбрасывала его шляпу в окно. Он должен был выйти из дома и три раза обойти его, после чего бросал шляпу в окно, и если она прилетала обратно, то и ему возвращаться было ещё нельзя, а если не прилетала, то, значит, ему можно было вернуться…

Люцифер (Перемещая графин с холодной водой в затылку): ⸻ Как этого не знать.

Некто: ⸻ Так вот, однажды он выбросил шляпу, которая исчезла…

Люцифер (Перемещая графин с холодной водой к макушке головы): ⸻ Возможно ли сие?

Некто: ⸻ Ещё как возможно. Так было нужно для их же блага… Так вот (Раскрывает чемодан), вот эта шляпа! И с этого случая я уже окончательно поверил в себя… А относительно Вас, всё-таки говорят, что Вас нет? Не так ли?

Люцифер (Перемещая графин с холодной водой к виску и с сомнением смотря в зеркало): ⸻ Да и то верно, я порой Ред Девилом так накачаюсь, что гляжу в зеркало, а там меня и нет, потому что то, что я там вижу, не только что Сатаной, а и его кукрыниксоидностью назвать вряд ли возможно, такие, брат, пироги, а, точнее, Ред Девилы’!

Некто: ⸻ А я так наоборот.

Люцифер (Перемещая графин с холодной водой снова ко лбу): ⸻ Это как же?

Некто: ⸻ А вот как: в зеркалах я есть я один к одному, и вот сейчас перед Вами на 100% это я, но на самом деле это вовсе не я, я не тут, тут меня нет и в помине!

Люцифер (Не перемещая графин с холодной водой никуда и не в силах скрыть иронии): ⸻ Так Вы какой-нибудь там Вседержитель? Али же Дух Святый?

Некто: ⸻ А вот и нет!

Люцифер (Изумлённо глядя сквозь графин с холодной водой как из аквариума): ⸻ Так кто же Вы?

Некто: ⸻ Тайна сия велика есть… (Исчезает, оставив собеседника в легком постэнергетическом сомнении относительно истинности только что произошедшего).
Занавес


VIII. НАУКА

Сота №74. Игра в «Формулы»

Действующие лица:

1 учёный
2 учёный
3 учёный
Научный крупье

1 учёный: — Эх! Хода нет — ходи с бубей! F1 = -F2!

2 учёный: — У нас бубей — хоть клювом бей! F = ma!

3 учёный: — Карта не лошадь, к утру повезёт! S=ΔQ/T!

1 учёный: — Два валета и вот это! Е = mc²!

2 учёный: — Играй, да не отыгрывайся! P = F/S!

3 учёный: — Ха-ха! Иль отыграть своё именье, Иль проиграть уж и жену? U = {Т}!

1 учёный: — Ээ, Лермонтова почитываем? Под вистующего с тузующего, а под игрока с семака! а:b = (а+в):а!

2 учёный: — Знал бы прикуп, жил бы в Сочи! Ν = 1/Т!

3 учёный: — Сушите вёсла! Туз он и в Африке туз! D²W/DT² — С²ΔW = 0!

2 учёный: — Не по всякой игре тузы выигрывают! А ещё добавлю: ♥♂/♥♀ = ∞!

Научный крупье (Раздавая карты новой колоды, сам себе): — А где же у вас Formula fоrmulas**, как же вы без неё играть-то уселись? Верно говорят: «Козыри свежи, а дурачки те же…»

Занавес


** Формула формул (с латинск.)

Галине Михайловой
Сота №75. Андеграунд

Действующие лица:

Господин (Вытирает пот со лба)
Господин 2 (С похмела никакой)
Дама (Пытается унять нервный тик щеки)
Дама 2 (Покрывается цветами побежалости)
Биоговоритель (Антропоморфичен)

Голос: ⸻ Станция «Приморская», следующая станция «Василеостровская»!

Господин: ⸻ Что-то я не пойму, а где другие пассажиры?

Дама: ⸻ Кто где, а здесь по нулям.

Дама 2: ⸻ Жутко это.

Господин 2: ⸻ Пивка бы…

Голос: ⸻ Станция «Василеостровская», следующая станция «Гостиный Двор»!

Дама: ⸻ Вроде бы и вагон как-то не трясёт…

Господин 2: ⸻ Пивка бы…

Дама 2: ⸻ Какая-то неподвижность, и вагон ли это?..

Господин: ⸻ Не слышно колёс…

Голос: ⸻ Станция «Гостиный Двор», следующая станция «Маяковская»!

Дама 2: ⸻ Что-то я не помню, куда мы едем!

Дама: ⸻ А я вообще сомневаюсь, что мы пассажиры…

Господин: ⸻ А кто же мы?

Господин 2: ⸻ Пивка бы…

Голос: — Станция «Маяковская», следующая станция «Площадь Александра Невского»!

Дама: ⸻ Вот то-то и оно, что кто же мы?

Дама 2 ⸻ А может быть, это уже не мы?

Господин: ⸻ Ну, знаете ли, гиперболизировать тоже, наверное, не надо.

Господин 2: ⸻ Пивка бы…

Голос: — Станция «Площадь Александра Невского», следующая станция
«Ломоносовская», станцию «Елизаровская» поезд проследует без остановки!

Господин 2: ⸻ Пивка бы…

Дама: ⸻ А вон там, в конце вагона, вроде бы кто-то есть!

Господин: ⸻ Где?

Дама 2: — А, действительно.

(Идут в конец вагона)

Биоговоритель (Поблёскивая очочками): — Станция «Ломоносовская», следующая станция «Пролетарская»!

Господин: ⸻ Кто же это такой?

Дама 2: ⸻ Эй, вы кто?

Дама: ⸻ Молчит. Жуть…

Господин 2: ⸻ Пивка бы…

Биоговоритель: ⸻ Станция «Пролетарская», следующая станция «Обухово»!

Дама 2: ⸻ Ну, мы и попали!

Господин: ⸻ Как кур в ощип!

Господин 2: ⸻ Пивка бы…

Дама: ⸻ Узнать бы хоть что-нибудь…

Биоговоритель: ⸻ Станция «Обухово», следующая конечная станция «Рыбацкое»!

Господин: ⸻ Финита ла комедиа!

Дама: ⸻ Алес капут!

Господин 2: ⸻ Пивка бы…

Дама 2: ⸻ Картина Репина «Приплыли»…

Биоговоритель: ⸻ Конечная станция эксперимента ⸻ «Рыбацкое», следующая станция «Обухово»!

Дама: ⸻ Вот так да!

Господин 2: ⸻ Пивка бы…

Господин: ⸻ Ничего себе…

Дама 2: ⸻ Так это что ж, в обратку теперь что ли?..

Биоговоритель: ⸻ Станция «Обухово», поезд следует по установленному маршруту, никаких следующих остановок не будет, просьба, соблюдать спокойствие!..

Господин 2: ⸻ Что-то пивка расхотелось…

Занавес


Сота №76. Злобный Сидоров

Действующие лица:

Юнгианец
Неоюнгианец
Сидоров
Маленький весёлый узбек

Юнгианец: — По всему чувствую, Сидоров, что Вы простодушный мудрец.

Сидоров (Злобно): — Ну, не так уж я и простодушен. А насчёт мудрости (Самодовольно, но скромно), так тут надо ещё крепко покумекать…

Юнгианец: — Думайте, думайте, Сидоров. Итак, продолжим. И поэтому, Сидоров, у Вас душа русалки.

Сидоров: — А это ещё с какого хрена?

Юнгианец: — Ибо, Сидоров, учение Юнга всесильно, потому что оно верно.

Сидоров (Ещё более злобно): — Что-то я вообще ничего такого совсем не ощущаю, да и вообще типа не врубаюсь, об что звук.

Юнгианец: — Ещё ощутите, Сидоров, ещё ощутите. (Повторяет многозначительно и неожиданно даже для самого себя) — Ещё ощутите Сидоров, да поздно будет…

Неоюнгианец: — А душа русалки это маленький весёлый узбек.

Юнгианец: — Вы с виду вроде бы интеллигентный человек, постыдились бы такую околесицу нести при посторонних! Откуда у Вас такая ахинея в голове?

Маленький весёлый узбек (В голове юнгианца): — А оттуда, что учение НеоЮнга более чем всесильно, потому что оно более, чем верно!

Сидоров (Впадая в сверхзлобу): — Что-то не просекаю я этих интеллигентов. Правильно о них дедушка Ленин говорил… (Опасливо оглядывается на своё отражение в зеркале, а поскольку понять, откуда взялись собеседники, и куда они подевались, и были ли они вообще, не представляется возможным, несколько успокоившись, доедает чебурек).

Занавес


Сота №77. По ту сторону зеркал Природы

Действующие лица:

Био Й (Телеведущая)
Био Ёёё
Био Ьто
Био Гыг

Викторина на ТВ

Био (Телеведущая): — Итак, господа! За каждый ответ по 2 балла! Вопрос первый «Какими свойствам обладают деревья?»

Био Ьто: — Они могут покончить с собой. Они умеют ампутировать свои конечности.

Био Гыг: — Они умеют взрываться. Они пользуются услугами телохранителей.

Био Ёёё: — Они умеют кричать. Они общаются между собой. Они могут поджечь лес. Они помнят, откцуда они родом. Они почти бессмертны.

Био Й (Телеведущая): — Ну что ж, первому участнику викторины – 6 баллов, второму 4 балла и третьему — 10 баллов. А теперь вопрос второй, на 10 баллов: — В научном фитомансукрипте прописано «Деревья ведают, кто такие растения растений». А ведаете ли вы, господа, кто такие растения растений?

Био Ёёё: — Да как-то, в общем-то не совсем чтобы, хотя чуть-чуть вроде бы как и понятно даже…

Био Гыг: — Не то, чтобы знаю точно, но думаю, что в общих чертах смогу сделать попытку объяснения…

Био Ьто: — Тут надо подумать крепко, думаю, смогу ответить!

Био Й (Телеведущая): — Даю подсказку. Знаете ли вы, что такое боги богов?

Био Ьто: — Вроде бы в школе пунктиром нам рассказывали давненько…

Био Гыг: — Где-то, кажется, читал, надо только поднатужиться, где.

Био Ёёё: — Знакомое что-то, вот сейчас, сейчас вспомню!

Био Й (Телеведущая): — Даю ещё одну подсказку: в другом научном фито манускрипте прописано «Люди людей» (Люди в единственном числе — человек).

Био Ёёё: — Тут я пас. Люди какие-то…

Био Ь: — Я тоже по нулям!

Био Гыг: — А я совсем по нулям! Человек… Чушь какая-то…

Био Й (Телеведущая): — Так всё же, что есть растения растений?

Био Гыг: — Думал-думал, но, сказать по совести, я не знаю…

Био Ёёё: — Признаюсь, что и без совести не кумекаю…

Био Ьто: — А я, так и вообще ни уха, ни рыла…

Био Й (Телеведущая): — Да и я не в курсе. И всё-таки, они есть, их не может не быть. Хорошо, что хоть деревья (насколько мы их знаем и знали те, кто были до нас миллионы лет назад), ведают, кто такие растения растений, потому что они, это наша обратная сторона по ту сторону зеркал Природы…

Занавес


Сота №78. Монолог ѢѢ**847—го

Действующее лицо:

ѢѢ **847

ѢѢ847: — Систематизируя отпечатки наших душ в картотеке Хранилища ЯА@539, в групповом фотопамятнике погибшим инопланетным пилотам НЛО, во втором слева, я узнал самого себя. После чего понял, что можно быть носителем какой-либо идеи и даже не ведать об этом. И нужно уметь распознать эту идею. Но соответствует ли она нашему миллионолетнему коллективному сну наяву? В самом деле, нас, ещё несовершенных, не пускают в тайны Вселенной, хотя мы видим их и находимся в них. Но мы с ними, по большому счёту, в разных вибрациях. Так философ-эквилибрист в компании жонглёров-ихтиологов, где ведутся беседы на темы дефрагментации свершения невероятного, поддерживает разговор на равных, но существует в другом интеллектуальном измерении. И вот теперь, после узнавания себя в пилоте НЛО, концепция о том, что пространство и время должны поменяться местами в случае, если мир в данной точке Вселенной состоит из информации (где материя и энергия лишь побочные факторы), теперь эта идея уже не показалось мне такой уж абсурдной…

Занавес


Сота №79. Тинственный алфавит

Действующие лица:

Адептка алфавита Ронго-Ронго
Сновидица алфавита Манускрипта Войнича
Фанат Кодекса Серафини
Поборник языка атлантов
Интуитивист гиперборейского языка
Специалист по алфавитам

В Институте дешифрирования инопланетных и иных Алфавитов

Специалист по алфавитам: ― Итак, начнём с Вас.

Адептка алфавита Ронго-Ронго: ― Когда я впервые увидела по телевизору надписи, написанные алфавитом Ронго-Ронго, то ничего не почувствовала, но когда я оказалась на острове Пасхи, то сразу поняла, что я знаю их перевод, и с этого момента поняла, что Ронго-Ронго для меня это всё!..

Специалист по алфавитам (Показывая фото): ― Вы можете перевести, что здесь написано?

Адептка алфавита Ронго-Ронго: ― Нет, к сожалению, только не сейчас.

Специалист по алфавитам: ― Ну, а Вы? Вы говорите, что читаете Манускрипт Войнича во сне и всё схватываете с листа? Не могли бы Вы прочитать 27 страницу (Показывает на экране монитора 27 страницу).

Сновидица алфавита Манускрипта Войнича: ― После того, как я просыпаюь, к сожалению, я ничего не могу прочитаь. Не взирая на любовь к рисункам, тексту и буквицам Манускрипта…

Специалист по алфавитам: ― Вы тоже читаете во сне?

Фанат Кодекса Серафини: ― Нет, наяву. Я понимаю всё, что написано в Кодексе, но, наверное, не смогу это выразить на словах… На словах лишь могу сказать, что Кодекс Серафини, это что-такое, что и словам-то не выразишь…

Специалист по алфавитам: ― Ну, теперь перейдём к Атлантиде.

Поборник языка атлантов: ― Я начал разгадывать недавно алфавит недавноЮ но говорят, начало пол-дела откачало!

Специалист по алфавитам: ― А как дела с Гипербореей?

Интуитивист Гипербореи: ― Осталось сделать последнее усилие, и дело в шляпе!

Специалист по алфавитам: ― Ну, что ж, на сегодня хватит, а завтра мы продолжим наш исследовательский разговор и, может быть, продвинемся вперёд в изучении темы.

Специалист по алфавитам приходит домой. ― Ух, как устал! Им нужен не я, а психотерапевт! Впрочем, тут и не вооружённым взглядом видны ложные вживлённые им кем-то (то ли искусственные, то ли естественные воспоминания). Он закуривает сигару из целебно-космических трав, и к нему, как и всегда в это время, является в сигарном дыму Король Неизвестных Алфавитов и говорит непонятные фразы. Специалист тушью для каллиграфии чертит по своему торсу фразы Короля на неизвестном языке о только что обсуждаемых алфавитах. Пишет, используя алфавит, кроме него никому не известный, даже Королю Неизвестных Алфавитов, который знает все на Свете и во Тьме алфавиты…

Занавес


Сота №80. В своём стиле

Действующее лицо:

Лектор
Один из слушателей
Другой из слушателей
Третий слушатель
Ещё один слушатель

Лектор: ⸺ Сегодня я вам прочитаю мою авторскую лекцию о Французской революции, которая, как вы знаете, состояла из трёх частей +. Моя же лекция состоит из двух. Нет ли у вас каких-нибудь вопросов ещё до начала?

Один из слушателей: ⸺ Послушайте, а Вам не кажется, что во всех этих революциях было, как бы это сказать помягче, достаточно неприятного?

Лектор: ⸺ Как не казаться. Ну, а раз вы так хорошо вникли в суть вопроса, то перейдём ко второй части. Итак. А сейчас во Франции богатые платят налог в 70%…

Другой из слушателей: ⸺ А зачем им тогда вообще бизнесом заниматься?

Лектор: ⸺ А чтобы помогать своим соотечественникам: нищим, больным, обездоленным. Вот и финал моего доклада. Нет ли у вас каких-нибудь вопросов?

Третий слушатель: ⸺ А Вы думаете что ⸺ им все 70% достаются?

Лектор: ⸺ Думаю, что если и 0,7, то и то неплохо. Всяко лучше, чем при другом раскладе.

Ещё один слушатель: ⸺ Н-да… Послушайте, а Вам не кажется, что Вы выступаете в стиле «Галопом по Европам?»

Лектор: ⸺ Было бы странным, если бы мне так не казалось, ведь это мой стиль.

Слушатели, расходясь:

Один из слушателей: ⸺ 0,7 это много…

Другой из слушателей: ⸺ 0,7 это тьфу…

Третий слушатель: ⸺ Сомневаюсь я, что они и 0,7 получают-то…

Ещё один слушатель: ⸺ А я так думаю, что они получают больше чем 70, а получат ещё больше!

Неожиданно к ним возврашается лектор. Предвариительно сняв пиджак, он аккуратно разрывает на себе рубашку. На его груди татуировка «777». Все в шоке. Лектор уходит. Все, постепенно приходя в себя:

Один из слушателей: ⸺ Это он что, типа Джек Пот, что ли?

Другой из слушателей: ⸺ Это что, реклама кубинских сигарет, что ли?..

Третий слушатель: ⸺ Хорошо, что хоть не «666»…

Ещё один слушатель: ⸺ Блин, а ведь это намёк!..

Занавес


Сота №81. Не Тыт и не Тэт

Действующие лица:

Тот, которого не было
Тот, который был
Тот, который есть
Тот, который будет
Тот, который
Тот
Этот (Этот ли?)
В Эрмитаже

Тот, которого не было: — Нам нужен бог мудрости, счёта, письма и знаний!

Тот, который был: — Луны и магии! Покровителя священных книг!

Тот, который есть: — Покровитель библиотек, учёных, писцов и чиновников!

Тот, который будет: — Государственного и мирового порядка!

Тот, которого не было: — Создавший мир словом! А календарь делом!

Тот, который был: — С короной Юга и Севера! В виде ибиса и павиана!

Тот, который есть: — Владыка времени!

Тот, который будет: — Изобретатель религиозных и повседневных обрядов! Которого опекают мировые измерения и события!

Тот, который (Показывает на Тота): — Вот Тот — бог!

Тот: — Спасибо, не ожидал! Тронут! Но я лишь секретарь бога. А вот и он. Бог Этот!

Этот (Этот ли?): — Даю самоотвод. Не Этот я, хоть и не Тот! Но Этут я, а также Тут. И вот поэтому я тут!

Тот, который есть: — Он как-то странно говорит, но счастье нам, что он не Тыт!

Тот, который будет: — Пусть говорит он как поэт, нам счастье также – он не Тэт!

Занавес


Сота №.82. Не в своей тарелке

Действующие лица:

Марсианский буддист
Кришнаитка с Венеры
Семеон-проповедник (С Галапагосских о-ов)
Адепт непонятной религии N. (С о-ов Зелёного Мыса)
Адептка инопланетной религии N2. (С о-ов)
Митраистка с летающей тарелки

Адептка инопланетной религии N.2: ― Раз в 100 лет я появляюсь здесь. Но мне от этого не легче…

Марсианский буддист: ―Я и сейчас сочетаю в себе все судьбы, вживлённые в меня, но чувствую себя не в своей тарелке ….

Кришнаитка с Венеры: ― 1 раз в год мне разрешено вспомнить всё, и вот я здесь. Однако, какая-то непонятная печаль гложет меня…

Адепт непонятной религии N.: ― Я не верил в бессмертие, вот меня и выкинули из него, а этот аппарат говорит за меня моим голосом… Но даже и он понимает, тут что-то не так …

Митраистка с летающей тарелки: ― Я двигаюсь в бессмертие по прямой линии, одновременно я круговоротный, но что-то не даёт не покоя…

Семеон-проповедник: ― Причины ваших печалей в том, что если вы не познали вечности в этой жизни, то не познаете её и в той… Но познавайте, и насколько сделаете это, настолько и будет познано вами…

Занавес


Сота №83. Рекламный ролик

Действующие лица:

Синтоистка
Индуистка
Атеист
Дзен-Даосист
Экуменист

В телевизоре

Индуистка (Широко раскрыв рот по-индуистски): ―У меня болят отсутствующие зубы, и я уже забыл о том времени, когда они не болели….

Атеист (Растянув пальцами рот до ушей, как это принято у атеистов): ― А у меня они больше не болят, но болит всё тело, и я уже забыл о том, как эти гадкие отсутствующие кусалки болели…

Синтоистка (Прикрыв рот платком по-синтоистски): ― А у меня то ли болят, то ли не болят, я уже ничего не помню и не соображаю…

Дзен-Даосист (С неподвижным лицом по-дзен-даосистски): ⸺ Дзен – не Дзен, Дао – не Дао, но зубы… Я вообще не помню, были ли у меня зубы…

Экуменист (Улыбаясь гипертрофированной экуменистичесуой улыбкой): ― Но всё ещё можно исправить. И память о ваших исчезнувших зубах будет восстановлена на 100%, и она будет вечной, если вы будете пользоваться…

Все хором: — «Пастой «Колгейт отныне и навсегда!». Пускаются в дикий пляс, размахивая тюбиками.

Занавес


Сота №84. Спецэффекты

Действующие лица:

RenTV
Дедушка
Бабушка
Папа
Мама
Виталька

RenTV: — …Причудливая гигантская лестница обнаружена в Антарктиде. Структура может быть остатками потерянного города Атлантиды…

Дедушка: — Виталька, иди RenTV смотреть!

RenTV: — …По мнению исследователей НЛО, лестница может быть, например, местом посадки НЛО или своего рода «маяком НЛО», который посылает сигналы приближающимся НЛО, чтобы помочь им ориентироваться на местности…

Бабушка: — Чего молчишь-то? Твоя любимая программа. Тут в Антарктиде лестницу какую-то в горах нашли… То ли дело рук древних цивилизаций, то ли инопланетян.

RenTV: — …Пользователи так комментируют изображение: «Это выглядит как лестница — может быть, является частью пирамиды?» «Я не верю в инопланетян, но я считаю, что мы жили на этой планете много раз в нашем прошлом». «Это скорее место посадки, чем лестница». «Я отношу структуру к местам, имеющим отношение к падшим ангелам и Нифилимам, которых упоминает Библия, это их… демоническая активность…»

Папа: — Пойду посмотрю, что это он там…

RenTV: — …Некоторые люди считают, что древняя Атлантида располагалась на континенте Антарктида. Ледяной континент действительно является прекрасной сценой для всякого рода тайн и заговоров…

Мама: — Ну что?

RenTV: — …Но теперь каждый может задаться вопросом на эту тему, так как у нас появились новые сообщения о странных явлениях, происходящих там, и фотографические свидетельства странных земельных аномалий, которые вполне могут быть древними сооружениями, захороненными во льдах…

Папа: — Да на компьютере старую свою программу проверяет со спецэффектом «Внеземная архаика». Говорит, что год назад он спецэффект «Лестница» реально сделал в Антаркиде, хотел своего тёзку из 6-го «В» переплюнуть, тот всё больше по пирамидам да по кругам на полях, но тоже в программе с реальными спецэффектами…

RenTV: — …Недавно таинственная лестница была замечена спутником, и многие искатели истины указывают, что это, вероятно, давно потерянная пирамида или храм, возможно, времен мифической Атлантиды…

Мама: — Так это что же он говори, что сам ту «Лестницу» создал, которую сейчас по телевизору показывают? Ерунда какая-то!

Виталька (Из-за двери): — А вот и не ерунда! Вы лучше глядите там, как у вас там сейчас крылья вырастут!

Дедушка (С ужасом наблюдая, как у всей семьи вырастают крылья, и, понимая, что сейчас говорит ерунду, шепчет): — Ты говорить-то говори, да не заговаривайся!

Бабушка (Удивлённо хлопая крыльями): — Вот ведь как! Какова сила воздействия компьютеров! А, казалось, ещё совсем недавно мы превратились при помощи двух прокруток арифмометра против часовой стрелки в людей сами знаете из кого!

Мама: — Как же мы теперь с крыльями в магазин ходить будем?

Дедушка: — Что ж поделаешь, времена летят вперёд! А ведь ещё совсем недавно моя бабушка диву давалась оттого, что для метаморфоз две прокрутки арифмометра заменили 23 прокрутки шарманки!

Мама: — А ешё бы узнать, от кого произошли шарманка и арифмометр, есть предположения, что у них один прародитель… А что касается Витальки, так вот какими новшествами он владеет…

Папа: — Гадские новшества! Узнать бы, кто их изобрёл, да в кутузку!..

Занавес


IX. ЛИТ-РА

Сота №85. ФейКº и Кºикс

Действующие лица:

Редактор
Писатель

Писатель: — Вы коварно и намеренно совершили в редактуре моего романа-эпопеи радикальные ошибки в дизайне для того, чтобы я не получил Литературной Премии «Кº и Кº»…

Редактор (Злорадно ухмыляясь и даже не пытаясь скрыть своей ухмылки): — Мне нравится реалистический ход Вашей мысли!

Писатель: — Но по странной прихоти учредителя именно за эти ошибки Премия и была мне вручена. Я, всё-таки назвал бы её не бы назвал её не «Кº и Кº», а «ФейКº и Кºикс».

Редактор (Хватаясь сначала за сердце, а потом за соломинку): — А куда смотрит соучредитель? Кажется, его мнение должно быть с мнением учредителя единогласными?

Писатель: — А соучредитель слушает соу…

Занавес


Сота №86. «Гипнотизёрский» сон

Действующие лица:

«Гипнотизёр»
Недовыраженный оторопелыш
Накопитель случайных тёмных фраз
Шлеяподхвостник шкодно-выгадливый
М.О. Гилов
П.А. Стерначок (Последыш. Зачастую К.У. Шнерёнок-последыш)
Неподвижный
Непроверяльщик
Прельшённый Огородоприродой
ЦЫПЛЯЛЬЩИК
Старческий полупустышок-рассуждок
Школярок-поучок
Неопуго
Истеризатор-взбучиватель
Конферансье
Зрительница-доброжелательница
Зрительница-доброжелательница 2
Зритель-доброжелатель

«Гипнотизёр» (Впадая в дрёму): ⸺ Я считаю до 100, и вы по порядку будете говорит правду, правду и правду и ничего, кроме правды, правды и правды…

Непроверяльщик: ⸺ Ну что ж, поехали, раз так. В мемуарах удобно пользоваться непроверенными фактами. Пиши что хош, и не ставь никого в грош!

Накопитель случайных тёмных фраз: ⸺ А вот и нет, в мемуарах главное это накопление тем или иным способом полученной грязи и непристойностей и смакование их затем в своё удовольствие, особенно это касается мёртвых.

Шлеяподхвостник шкодно-выгадливый: ⸺ К чёрту мемуары, поговорим о серьёзных вещах! О критике. Пиши, что в голову взбрело! Лепи горбатого от фонаря! Но с выгодой, чтоб другого оплевать, а себе фишек накидать.

Недовыраженный оторопелыш: ⸺ Нашли тоже серьёзную вещь ⸺ критику. Поговорим-ка о настоящих серьёзных вещах, о стихах. Самое главное в стихах, это праздно и сырцово зевать и зырить на картинки происходящего как на новые ворота.

М.О. Гилов: ⸻ А я вам вот про какие картинки расскажу. Превыше всего это м.о. гилы, м.о. гилы, м.о. гилы, м.о. гилы, и все лирические герои в стихах должны идти под звуки м.о. гильного, м.о. гильного м.о. гилобана к ним. Идти и идти, и ещё раз идти. А там (Показывая пальцем вверх, а потом вниз) ничего нет, хоть шаром покати, хоть шаром ⸻ хоть кубом! А всё остальное ⸻ гиль – м.о. гиль (т.е. чушь, чепуха, для непонятливых)!

П.А. Стерначок: ⸺ А! Думайте как хотите, но самое важное в поэзии, это не иметь своей интонации. К этому выводу я пришёл после того, как услышал, что обо мне говорят, что я интонационно П.А. Стерначок. А сами-то они кто? И вот мне все говорят, что, мол, я пишу на своём уровне, а сами-то они на каком? А? Они отвечают, что каждый пишет на своём… А у них-то какой? А?

Неподвижный: ⸺ Хватит акать. Всё это чепуха. Главное, это чтобы стихотворение было неподвижным (но для конспирации надобно призывать к подвижности).

Прельшённый Огородоприродой: ⸺ Я рад за вас. Но согласиться всё-таки придётся со мной. Предлагаю в стихах прельщаться ежечасно и неуклонно прелестями Огородоприроды, Прелестницы нашей!

ЦЫПЛЯЛЬЩИК: ⸺ Ерунда! Стихи должны цеплять! Это раньше стихи могли отправить прямёхонько на другие планеты, испепелить или воскресить. А теперь ⸺ цеплять! Как репейник, лапки жука, коготки цыплёнка. Я бы даже сказал в связи с последним ⸺ стихи должны цыплять! А ещё точнее я бы сказал это большими буквами ⸺ ЦЫПЛЯТЬ!

Старческий полупустышок-рассуждок: ⸺ Размечтался ты, братец, по пустякам. А ведь фундаментальное в поэзии это старческая рассудительность. Рассуждай и попадёшь в читательский рай!

Школярок-поучок: ⸺ Да как же в рай, когда никто не может правильно писать, вот и приходится всех поучать. Но Вы утверждаете, что я школярок, а что это такое? Вроде бы как молодой школяр. А разве бывают пожилые школяры? Ерунда какая-то! Да, я поучаю «алгебраически», с позволения сказать, а то как же иначе, ежели никто ещё до «Высшей математики» не дорос! Хотя поговаривают, что я сам этой «математики» ещё и видом-то не видывал и слыхом-то не слыхивал, но ведь говорят, что кур доят! Да и плевал я на них всех «алгебраически»!

Истеризатор-взбучиватель: — Всё это ерунда по сравнению вот с какой манерой поведения в литературе, как природной, так и культивируемой. Впадай в женскую истерику и истеризируй собеседника по ничтожным пустякам, не стоящих выеденного яйца, взбучивай мелкое, кусая бессмысленно-мелко, но ощутимо. И своё обвиняй в других, вот и всё!

Неопуго: ⸺ Всё это туфта и фуфло. Страх и ещё раз страх. Главное, это чтоб писатели лишнего не болтали, чтоб боялись… И учить этому молодых.

«Гипнотизёр» (Сквозь дрёму): ⸺ Н-да, а вот тут не в бровь, а в глаз… Молодых надо всему вышесказанному учить… (Неожиданно) Вот так да, сам заснул, забыл всю эту гоп-компанию загипнотизировать…

Все: ⸺ !!!

Поэт, он же критик и мемуарист, окончательно просыпаясь, глядит на своё отражение в зеркале. В зеркале, кроме него, никого нет. Говорит недопитой бутылке: ⸺ Я гипнотизёр? Приснится же чума!

Конферансье (Высунув голову из занавеса): ⸻ Но в том, что наш персонаж сумеет победить галерею своих аватаров, мы не сомневаемся. Допьём же его бутылку и пожелает ему добра!

Занавес

Зрительница-доброжелательница: ⸻ Браво! Желаем удачи «гипнотизёру»…

Зрительница-доброжелательница 2: ⸻ Бис! В грядущей его борьбе…

Зритель-доброжелатель: ⸻ Гип-гип ура! Со своими аватарами!

«Гипнотизёр» (Выглядывая из-за занавеса, сквозь зубы): ⸻ Доброжелатели чмошные…

Раздаётся музыка. За занавесом, перед занавесом и в зале все танцуют крокорэп.


Сота №87. Неожиданный флзшмоб

Действующие лица:

Писатель Жэх (Эч)
Писательница Рт
Писатель Дью
Писательница Эжто
Писатель Грцут
Писательница Джыфа
Писатель Жодхи
Писательница Пунчо
Писатель Юхг
Писательница Лцошф
Писатель Бытт (Старший)
Писательница Йогго

Писатель Жэх (Эч) : ⸻ В литературе нужно жить по капиталистическим законам!

Писательница Рт: ⸻ Нет, по коммунистическим!

Писатель Дью: ⸻ Нет, по законам природы!

Писательница Эжто: ⸻ Нет, по воровским!

Писатель Грцут: ⸻ Нет, по ментовским!

Писательница Джыфа: ⸻ Нет, по патриотическим!

Писатель Жодхи: ⸻ Нет, по либеральным!

Писательница Пунчо: ⸻ Нет, по клерикальным!

Писатель Юхг: ⸻ Нет, по патриархальным!

Писательница Лцошф: ⸻ Нет, по экстремальным!

Писатель Бытт (Старший): ⸻ Вообще без законов!

Писательница Йогго: ⸻ Уж лучше вообще не жить, чем так, как вы говорите!

Неожиданно появляются: Капиталистка, Коммунист, Природофилка, Вор, Полицейская, Патриот, Либералка, Клерикал, Экстремалка, Патриарх, Анархистка, Пессимист и хором кричат: ⸻ В литературе нужно жить по литературным законам! Писатели в шоке. Такого щелчка по носу они ещё не получали никогда!

Занавес


Сота №88. Эпигонова секта

Действующие лица:

Энтомологический Нарцисс
Документалист
Доброзлой (Злоедобрый)
Руководитель литературной эпигоновой секты
Судьбоносый
Своя дамочка (Из секты)
Пришлая дамочка
Тень духа ЭПИГОНА

Тема заседания «Как провели литературные выходные»

Энтомологический Нарцисс: ⸺ Вокруг меня дурковатые персонажки моих опусов плясали скудоумные танцы…

Документалист: ⸻ А я вот вчера чихнул три с половиной раза в метро и в блокнот это всё записал.

Доброзлой (Злоедобрый): ⸺ А у меня в опусе есть персонажка-тупица, она всё время сериалы тупые смотрит, и вот тут-то я понял, что…

Судьбоносый: ⸺ Главное, это чтобы ваш нос соответствовал вашей судьбе. Так было испокон веков со времён античности…

Своя дамочка (Из секты): ⸻ Фе, фе…

Пришлая дамочка: ⸻ Фе, фе, фе…

Руководитель эпигоновой секты: ⸻ Однако, попрошу говорить по очереди, соблюдайте регламент!

Энтомологический Нарцисс: ⸺ Дело в том, что, когда вокруг меня дурковатые персонажки моих опусов плясали скудоумные танцы, то я не удержался и…

Документалист (Перебивая его): ⸻ А у меня вчера ухо зачесалось, и я его почесал, и в блокнот всё это записал.

Доброзлой (Злоедобрый) (Перебивая предыдущих): ⸺ А я стал с персонажкой-тупицей их моего опуса идиотские сериалы смотреть, и в результате поглядите, на кого я стал похож.

Судьбоносый: ⸺ Главное, это чтобы ваша судьба соответствовала вашему носу. Так было испокон веков со времён античности…

Своя дамочка (Из секты): ⸻ Фе, фе…

Пришлая дамочка: ⸻ Фе, фе, фе…

Руководитель эпигоновой секты: ⸻ Да говорите же по-одному!

Энтомологический Нарцисс: ⸺⸺ Итак, когда вокруг меня дурковатые персонажки моих опусов плясали скудоумные танцы, то сначала я огорчился, а потом это так мне понравилось, что я подарил каждой по наилучшему насекомому из своей коллекции, а потом и сам не удержался, и пустился в энтомологический пляс-перепляс…

Документалист: ⸻ Надо бы Вам это было в блокнот записать…

Доброзлой (Злоедобрый): ⸺ Так вот я и говорю, что я стал с персонажкой-тупицей из моего опуса идиотские сериалы смотреть, а потом понял, что Добро и Зло это одно и тоже, только с разных сторон, тут как говорится, Богу молись, а и чёрту свечку ставить не забывай! Но в результате поглядите, на кого я стал похож.

Судьбоносый: ⸺ Главное, это чтобы ваша судьба и ваш нос соответствовали друг другу, ибо это и есть то, что ещё испокон веков со времён античности гармонией называемо было. Античность, античность и ещё раз античность… Однако, не побоюсь быть навязчивым, и ещё пару раз скажу – античность и ещё раз античность…

Своя дамочка (Из секты): ⸻ Фе, фе…

Пришлая дамочка: ⸻ Фе, фе, фе…

Руководитель эпигоновой секты: ⸻ Всем молчать, я тут хозяин!

Появляется тень духа ЭПИГОНА: ⸻ Э, нет, дружок, это я тут хозяин. А ну-ка всем прекратить фефекать!

Эпигоновы сектанты в ужасе разбегаются, сметая на своём пути аккуратно расположенные столы и стулья.

Занавес


Сота №89. Хокку с харакири

Действующие лица:

Член клуба
Собутыльник

В баре Японского клуба

Собутыльник (Случайно оказавшийся тут, продолжает): ― Ну, так вот, выдача премии «Золотой сегмент СПБ» производится следующим образом: 1) Я высылаю дипломы премии финансово бедному и богатому авторам (крутым или всё равно каким, ведь получению паспорта радуется каждый, как когда-то значкам «Турист СССР» или «ГТО»), 2) Они делают цветные ксерокопии, 3) Мы встречаемся в Японском клубе, 4) Бедный и богатый обмениваются конвертами (в одном редкая ненадписанная открытка* или собственное художественное творение, во втором – денежная сумма, которую богатый сочтёт возможным выдать), 5) Каждый озвучивает, показывая, полученное (во избежание недоразумений), 5) Я подписываю и вручаю дипломы, 6) Приглашённый фотограф, критик (или лауреат) делает снимки, пишет заметку и отправляют её на сайт. 7) Авторы рассказывают о своих проектах, присутствующие делают пожелания, 8) Это операция предоставляет возможность одному стать меценатом, а другому ⸻ получить стремление стать меценатом в будущем. И получается, что…

Член клуба: ― Получается, что ещё по сакэ?

Собутыльник: ― Давай.

Член клуба: ― Устал я, слишком много японского.

Собутыльник: ― Согласен.

Член клуба: ― Ну, что, ещё по сакэ?

Собутыльник: ― Давай.

Член клуба: ― Слишком увлёкся я японским… А ты что-то рассказывал, да я тебя перебил, извини…

Собутыльник: ― Да, так вот, после того, как только они получили премии, «бедный», разбогатев, спился и безнадёжно заболел, а «богатый», до такой степени обрадовался невероятно красивой открытке с гейшей, что ничего умнее не придумал, как отсканировать её и отправить по почте своей же собственной жене. И это было последней каплей, переполнившей их чашу. Она плюнула, схватила детей в охапку и ушла.

Член клуба: ― Ну, а ты?

Собутыльник: ― А что я? Меня вследствие этой премии вообще нет…

Член клуба: ― Как нет?

Собутыльник: ― А вот так, я дух…

Член клуба: ― Какой такой дух? (Задумчиво) Ух-ух. Больше двух. Говорят вслух. Бултых-бултух…

Собутыльник внезапно исчезает. В чашке невыпитое сакэ. В пепельнице дымится сигарета. Член клуба лезет под стол — там никого нет.

Член клуба: ― Куда это он пропал? Странный какой-то… Гипнотизёр что ли…

Он с трудом добирается до дому, снимает со стены стеллаж, достаёт самурайский меч, смотрит на него, дышет на лезвие, смотрит, как исчезает влага с лезвия, потом пишет иероглифами:
Счастлив вдвойне
Совершивший харакири. В хокку.
На бумаге васи…
Затем кладёт меч на место, приделывает листок под меч и опять вешает стеллаж на стену. Наверное, тебе, Глубокоуважаемый Зритель, скучноват такой финал? Ну, что ж, можно его обтрагедировать… Или же нет, пусть лучше наш герой принимается с этого дня вручать премии по принципу своего собутыльника (или же его духа) и снискает себе на этом поприще почёт и уважение среди членов «Японского клуба»…

Занавес


** Если с надписью старинная открытка, то можно и её.

Сота №90. Благотворительный ролик

Действующие лица:

Бердоницш F.
Змеекрок
Гасторбайтер

В зале после писательского банкета

Бердоницш F.: — Куда-то все подевались…

Змеекрок: — Логично…

Бердоницш F.: — Давай, повторим…

Змеекрок: — Логично…

Пьют молча без тоста

Бердоницш F.: — На чём мы остановились?

Змеекрок: — Логично…

Бердоницш F.: — А, ну так вот. Писатели тут сейчас почти что все подростки. Подростковость у них из ушей прёт. Плюнешь ― в подростка попадёшь. (Плюёт в окно. Обратно влетает кусок кирпича) Чёртовы подростки!.. А писательницы тут сейчас почти что все девственницы… Кроме своей девственности ничего и знать не хотят… (Берёт с подоконника оставшийся букет из трёх цветков и бросает его в окно. 0братно влетают два цветка, попадают ему прямо в лоб и прилипают. Задумчиво их отлепляет.). Чётное количество… (Вздрагивает и бледнеет) Чёртовы девственницы …

Змеекрок: — Логично…

Бердоницш F.: — Ну, давай ещё по одной…

Змеекрок: — Логично…

Пьют молча без тоста

Змеекрок (Очнувшись и выходя из глубокого алкогольно-творческого ступора): — А я думаю, главная беда в том, что эти сволочи: Добрыня, Алёша, Илья (а уже, ведь, доказана их историчность) и примкнувший к ним Георгий Победоносец ещё тогда множество русских змей — всех наших русских братьев и сестёр поистребляли, сволочи…

Бердоницш F.: — А я, думаю, буржуи поделиться с нами должны. Ну, не кардинально, а хоть слегка. Чтоб для нас чуть-чуть прозвенело. Вот. А весь этот фольклор это туфта. Главное в русских это его отсутствие!

Змеекрок: — А я думаю, что не только буржуи, но и интеллигенты все сволочи. А Христос должен перед нашей бедностью на колени встать и дать нам денег! Вот что…

Бердоницш F. (Изумлённо): ― Как же такое возможно?

Змеекрок: — Не знаю, но знаю, что возможно…

Бердоницш F.: ― А, давай, ещё по одной!

Поэт кивает. Пьют молча без тоста. Из-под соседнего стола на коленях выползает моющий пол гасторбайтер. Солнце над его головой напоминает нимб.

Змеекрок: — Это же нимб над ним! Это же Христос! (Кричит) Христос, дай денег! (Критику) Кричи тоже.

Бердоницш F.: ― Я не могу, я атеист.

Змеекрок: — Ты, давай, не умничай. Я сам змееморф, а, ведь, кричу. Кричи и ты, если деньги нужны.

Бегут к гасторбайтеру и иричат вместе: — Христос, дай денег! Гасторбайтер, сначала не понявший в чём дело, а теперь уже и совсем ничего не понявший, бросается в паническое бегство, из карманов его форменной куртки разлетаются банкноты, а мелочь рассыпается по полу со звоном. Критик и поэт собирают их.

Змеекрок: ― У меня 32,30, а у тебя?

Бердоницш F.: — У меня 20,60.

Змеекрок: ― Посчитаем, сколько в сумме.

Бердоницш F.: — Посчитаем.

Через некоторое время.

Змеекрок: ― Никак не сосчитать.

Бердоницш F.: — Мне тоже никак не сосредоточиться. Но всё равно маловато.

Змеекрок: — В другой раз он больше принесёт.

Бердоницш F.: — Откуда знаешь?

Змеекрок: — Знаю. А пока, давай, выпьем по-настоящему и настоящую песню споём.

Бердоницш F.: ― А давай!

Пьют молча без тоста. Потом поют:
«Прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте
И бесплатно покажет кино,
С днём рожденья поздравит и наверно оставит
Нам в подарок 500 эскимо!..»

Всё это записывается скрытой камерой. Голос менеджера: — Ролик с записью выложим в Ютубе в качестве новогоднего подарка и дружеской шутки для нищих, больных и бездомных литераторов. Пусть все видят нашу благотворительность и знают, что нашей корпорации для них не жалко наилучшей продукции…

Занавес


Сота №91. ГРРИННП-букет

Действующие лица:

Г.
Р
Р.
И.
Н.
Н.
П.

Г.: ⸻ Превыше всего в искусстве, а тем паче в литературе, это гомосексуализм. И нужно его навязывать всем и вся, и по любому случаю, и кстати и не кстати до тех пор, пока он не станет обязаловкой, и надобность в его навязывании отпадёт сама собой!

Р: ⸻ Ну, это Вы гиперболизируете, дружок, ну, это конечно дело, но разве можно сравнить это с ренегатством? Так-то вот, дружок…

Р.: ⸻ Чепуха! Русофобия, русофобия и ещё раз русофобия!

И.: ⸻ Это бы и неплохо, но если в более полном смысле ксенофобии… Но я считаю, что инцест. Вот что супер-пупер!

Н.: ⸻ Фигня! Что такое, скажите мне, инцест против наркотиков? Так, баловство. Только наркотики это вещь!

Н.: ⸻ Как-то вы неонацизм недооцениваете. Против него не попрёшь!

П.: ⸻ А, все эти новшества. Нео, нео, кино какое-то… Вот если бы ещё он в паре с нацизмом как таковым, тогда ещё куда ни шло. Но я скажу так: педофилия всему голова! И баста! Прекратим спор, господа, прекратим спор, не будем забывать, что вместе мы ⸻ сила! И прошу к столу, торт стынет!

Все грриннповцы кричат: ⸻ ГРРИННП это сила! И начинают хавать совсем без никакого чая торт в три горла за обе щёки, аж слышно, как за ушами хрустит…

Занавес


Сота №92. Фурыканье фейерверкное

Действующие лица:

Кардинальша
Гвардеец Кардинальши
Гвардейка Кардинальши
Приживалка Ккардинальши

На литературном собрании

Кардинальша: ― Самое главное – это обклеиться клерикальными этикетками. А ещё главнее – это щёлкать каждого по носу для профилактики!

Гвардеец кардинальши: ― Фе-фе!

Гвардейка кардинальши: ― Фе-фе-фе!

Приживалка кардинальши (Восторженно): ― От ить как!

Кардинальша: ― Но главнее главного ⸻ это вообще ничего толком не сказать по теме!

Гвардеец кардинальши: ― Фе-фе!

Гвардейка кардинальши: ― Фе-фе-фе!

Приживалка кардинальши (Восторженно и закатывая глаза): ― От ить как фурычет-та!

Кардинальша: ― Сегодня мы выезжаем на выступление перед поэтами все всемером. Не паниковать, я с вами! А знаете ли, почему всемером?

Гвардеец кардинальши: ― Потому что семь дней недели?

Гвардейка кардинальши: ― Потому что волк и семеро козлят?

Кардинальша: ― Причём здесь неделя? А волк ⸻ это читатель что ли? Слишком ему много чести так называться. Да и не так он страшен. Он вообще редок, мало кто его видел, и в последнее время вообще непонятно, есть ли он как таковой в природе. А я даю вам подсказку: разве слабы мы все всемером? Итак, мы всемером потому, что вместе мы с…

Все, включая кардинальшу: ― Потому что вместе мы сила!

Приживалка кардинальши (Восторженно, закатив глаза и впадая в неописуемое состояние): ― От ить как фурычет-та фейерверкна!

Кардинальша (Деланно недовольно): ― Фурычет, фурычет… Подбирайте выражения!..

    Занавес

Сота №93. Обстоятельства

Действующие лица:

СкучноЧел
ЧелЭкс
Чел с галлюциногенным реалистическим аппаратом
ЭгоСектант
ЧелПроф-р
Обстоятельства

ЧелЭкс: — Я думаю, что мы должны быть покорными обстоятельственным силам!

СкучноЧел: — А что нам ещё остаётся кроме этого?

Чел с галлюциногенным реалистическим аппаратом: — А я так скажу: мы вынуждены покориться силе любых обстоятельств!

ЭгоСектант: ― А я даже больше скажу сообразно своему Эго: жертвы обстоятельств молились на небесах и на земле, молятся и будут молиться за тех, кто принёс их в жертву…

ЧелПроф-р (С восторгом и вдохновением): — Всё это чепуха по сравнению с тем, что общая картина Мироздания нам нужна такая, чтобы был компромисс с обстоятельствами и Общекосмической Конструкцией, и нужно закрутиться в закрутку, закататься в закатку, замотаться в замотку и не быть, не быть, не быть!..

Обстоятельства: ― Да мы вас всех ввиду имели…

Занавес


Сота №94. Вынесение вердикта

Действующие лица:

Прозаик
Стихотворка
Критик
Литературоведша
Историк
Искусствоведка
Философ
Социологиня
Журналист
Театровед
Лингвистка
Преподаватель
Режиссёр
Сценаристка
Киновед
Переводчица
Психолог
Поэт

Поэту уже сказали, что он никто иной, как Петрушка. Продолжают дальше.

Прозаик: — Петруччио, а, ведь, ты сатанист!

Стихотворка: — Петрунчелло, ты чёрный маг, вот ты кто!

Критик: — Я давно подозревал, что ты, Петрушкунька, психиатричен, и так оно и оказалось!

Литературоведша: — Петрушуш, ты наркоман!

Историк: — Он нам непонятен, непонятен он нам, вот и всё тут!

Искусствоведка: — Петрушенчик, как не крути, ты заумный!

Философ: — Хватит уже ёрничать, Петрунчик!

Социологиня: — Всё, что ты написал, это уже было-было-было, Петрунька-Чмунька!

Журналист: — Петрунька-Чунька, ты просто-напросто инфантилен!

Театроведка: — Ты уж не обессудь, Петрушенций, но ты слишком умный!

Лингвистка: — Петрушонсик, ты бы постыдился авангардистом-то быть!

Преподаватель: — Ну, чего-чего, а такого мы от тебя, Петручмошник, никак не ожидали, что посмеешь ты, Петручмошник, от авангардизма к архаике отойти!

Режиссёр: — Петручушь-Петручушка, фу, как ты филологичен!

Сценаристка: — У тебя чрезмерная образность, Шметру-Петру, пойми ты это своей головой, если она у тебя есть!

Киновед: — Петручайник, да ты пойми, что так писать нельзя, потому что от твоих стихов крышу сносит!

Переводчица: — Так писать нельзя, потому что ты не пишешь, как все, Петру-Шметру!

Психолог: — Петрушка-Синдирюшка, а, ведь, кто ты такой после всего вышесказанного, да и вообще, кто ты такой? Ты, хи-хи-хи, великий-гениальный Синдирюшка-Петрушка, вот ты кто, хи-хи-хи, вот ты кто!

Поэт: ― Ну, что ж, Петрушка, так Петрушка. Спорить не буду. И о том, каков этот Петрушка, тоже спорить не буду. Но согласитесь, не самый тусклый персонаж в нашем Балагане!..

Занавес


Сота №95. Calendula ex machina

Приблатнённый
Гайдучонок
Сублимированный
Смыслознавец ex machina

Приблатнённый: — Да я знал зеков, да я с ними… Да, я, как они… Да мы с блатными то-сё…

Гайдучонок: — Самое главное, это, чтобы вы все были одеты как я ― в английские беретцы с помпонцами и в пальтушки с галунами…

Сублимированный: — Конармейцы уничтожали аулы… Но, вот, не сможете вы доказать, что я против границ, что я пробасмачский, или же, что я за совместные действия закордонных бывших белогвардейцев и басмачей, никак не сможете доказать…

Неожиданно в этом разнобое появляется Смыслознавец ex machina

Смыслознавец ex machina: — А ну-ка, смотрите, что я вам принёс! (Достаёт из рюкзака литровую бутыль без этикетки с сомнительного цвета жидкостью, разливает по стаканам). А ну-ка, что это такое? (Пьют молча, не чокаясь). А ну-ка, из какого вы все города?

Все напряжённо шевелят мозгами, аж слышно, а аромат отрыжек неожиданно проясняет сознание. Сквозь икоту вразнобой кричат): ― Да, ведь, это же календула! Да, ведь, мы же все из города Календулы! (Радостно братаются). Земеля! Землячок! Мы же календулачане!..

Смыслознавец ex machina радостно и незаметно при помощи театральной машинерии исчезает с початой бутылью календулы

Календульного цвета занавес


Сота №96. Лингвофотографирование коллективной мысли

Действующие лица:

Завитушечно-СноНесвязанная
Безблокнотный
Амурно-Мурмурная
Бытовик-Крепкий (Ложкогодовой, Разжиженный на 96%)
Член ОПГ (Организованной писательской группировки)
Гугнявый-Добрый (Натянутошутковый)
Случайная читательница
Лингво-Фотографиня

В литературном клубе

Лингво-Фотографиня: — Итак, в двух словах принцип действия мониторного аппарата: он фотографирует сильные всплески коллективной мысли и вместе со снимком выдаёт эту мысли в словах.

Завитушечно-СноНесвязанная: ⸻ Кудреватость и сно-спонтанная несвязанность, ну, и документализм рассказов обо всём, кроме литературы, вот что ⸻ вещь!

Безблокнотный: ⸻ А я вот уже как месяц не пользуюсь блокнотом, чего и вам советую. (Поёт):
⸻ Нет блокнота, нет блокнота,
А на пальцах 2,5 перстня́ ⸻
Хоть без нот, а хоть по нотам!
Вот и песня моя вся!

И всё-таки нельзя без блокнота, без блокнота я никакой. (С ловкостью фокусника, вынимающего кролика из цилиндра, выхватывает блокнот неизвестно откуда и поёт):
⸻ В 2,5 перстня́х я как по нотам
Речь держу, врагов круша.
Вот и снова я с блокнотом!
Веселись ⸻ поёт душа!

Амурно-Мурмурная: — На нашем собрании важнее важного Амур, летающий над нами, и лямур-тужур**-мурмур!

Бытовик-Крепкий (Ложкогодовой, Разжиженный на 96%): — Только одно главное: Быт, Быт, Быт и ещё раз Быт! Но и другое не менее главно ⸻ писать в год по чайной ложке, не забывая, однако, разжижать написанное!

Гугнявый-Добрый (Натянутошутковый): ⸻ Люблю натянуто подсмехехивать! И плевать на разрыхлявый кавардак форм произведения, ведь добро всё спишет. Добро, добро и ещё раз добро. Почему бы нет?

Член ОПГ: ⸻ А я говорю ⸻ превыше всего ОПГ!

Случайная читательница (Робко): — А может быть, поговорим о художественной литературе?

Лингво-Фотографиня поворачивает к собранию монитор. Слева на экране облачко коллективной мысли, витающее над всеми, а справа, уже буквами, коллективный вопрос: — ЭТО ЕЩЁ О КАКОЙ-ТАКОЙ ХУДОЖЕСТВЕННОЙ ЛИТЕРАТУРЕ???

Занавес


** Toujours (fr.) ⸻ всегда.

Сота №97. Труба Нового Искусства

Действующие лица:

Фурия′ МегерГарповна
Антипатично-Античный
Антично-Антипатичный
Т. (Сладко-Воспитанный, Дрожащий всем телом, Шарнирно-Расхлябанный)
Провозвестник с растопыренными пальцами в добрых слоновых ботинках
Бац-Запанибратский (Оставшийся)

Фурия′ МегерГарповна: ⸻ Да вы ещё птенчики по-сравнению со мной! Вот вы кто такие!

Провозвестник с растопыренными пальцами в добрых слоновых ботинках:
⸻ Спасибо!

Фурия′ МегерГарповна: ⸻ Хм, птенчик!

Антипатично-Античный: ⸻ Да вы поймите, мне глубоко антично-антипатичны те, кто не восторгается продвижением в искусстве образов неких сисястых младенцев, девочек-женщин и мальчиков-гермафродиток! Они мне даже антипатично-античны! Как же мне вам это вдолдонить?

Антично-Антипатичный: ⸻ А мне-то как раскумекать вам, чтобы вы дотумкали, что мне крайне антипатично-античны в искусстве те, кто не восхищается продвижением образов древнегреко-римских безмясовых юношей с задранными сзади ветром как бы хитонами! Кто ими не восхищается, те мне даже, я не побоюсь этого слова, антично-антипатичны, во как! Как же прикажете вам это вдолбить?

Фурия′ МегерГарповна: ⸻ Хм, птенчик!

Провозвестник с растопыренными пальцами в добрых слоновых ботинках:
⸻ Спасибо!

Бац-Запанибратский (Оставшийся): ⸻ А я думаю, что нужно вот как оценивать автора. Шёл он и шёл, и вдруг ⸻ бац! ⸻ т.е. это ему в голову так ⸻ тюк! И всё. Он на коне. Вот так-то вот. Без всяких там, знаете ли. А то спорят, что он читал, что он изучал… Нет, бац! ⸻ и точка. И ещё нужно с классиками запанибрата быть, потому что Хлестакова, да и вообще всякого, кто лично знаком с Шульбертом ещё пока что никто не отменил, хотя всяких там их высмеявших предостаточно. А их энергия велика есть. И ещё вот что: всяк, кто уехал, тот барахло, а кто остался, тот крутой, ну, я, например. Так-то вот.

Фурия′ МегерГарповна: ⸻ Хм, птенчик!

Провозвестник с растопыренными пальцами в добрых слоновых ботинках:
⸻ Спасибо!

Т. (Сладко-Воспитанный, Дрожащий всем телом, Шарнирно-Расхлябанный. Не вполне смысло-связано): ⸻ Да дело-то не в этом, я вот что хочу сказать, у меня и визитка есть полуиностранная… Не знаю, что тут у вас, а там, откуда я приехал, ну, мы там, конечно… Но мне ваши слова, как бы это сказать… Но смогут ли понять вас… Вот, ну, и… Тут у вас, конечно… У нас-то там, сами знаете… А вообще-то нам надо что-то же делать… Ну и…

Фурия′ МегерГарповна: ⸻ Хм, птенчик!

Провозвестник с растопыренными пальцами в добрых слоновых ботинках:
⸻ Спасибо!

Антипатично-Античный: ⸻ Из спасибо шапку не сошьёшь!

Антично-Антипатичный: ⸻ За спасибо сыт не будешь!

Бац-Запанибратский (Оставшийся): ⸻ Спасибо за рыбу, а за квас в другой раз!

Т. (Сладко-Воспитанный, Дрожащий всем телом, Шарнирно-Расхлябанный):
⸻ Спасибо не булькает! За что спасибо?

Фурия′ МегерГарповна: ⸻ Была весна ⸻ настало лето, спасибо партии за это! За что спасибо?

Провозвестник с растопыренными пальцами в добрых слоновых ботинках:
⸻ Спасибо за бессмысленную, но всё же информацию. Авось да пригодится. Но я пришёл сюда не за информацией, тем паче, что за такой, а я пришёл сюда для того, чтобы дать Новый завет Искусства. Итак, Новое Искусство будет совсем другим, оно будет по принципу пальцев врастопырку в тазике с горчицей в горячей воде, вот каким оно будет! И сейчас я вострублю его пришествие! (Трубит элефантно-телепатически).

Все радостно слушают странный звук, безуспешно затыкая уши пальцами…

Занавес


X. МИНЬОНЫ

Сота № 98. Невероятная информация

Действующие лица:

Схро
Жэфъ
Ццц
Ъъъ
Уъ

Схро: ― Я за рулём.

Ццц: — А я на дачу.

Жэфъ: ― А я орехи щёлкаю.

Ъъъ: — А я щёки надуваю.

Уъ (С восхищением, завистливо): ― Ух ты!..

Занавес


Сота №99. В полном смысле слова

Действующие лица:

Чёрноэнергет
Скотоводовна
Хабалка
Крендель
ЭкстраваканТТ

Картина I

Чёрноэнергет (Ором орёт), Скотоводовна (Визгом визжит), Хабалка (Воем воет), Крендель (Воплем вопит).

Картина II

Появляется ЭкстраваканТТ (Многозначительно молчит). Все в шоке. Немая сцена в полном смысле этого слова.

Занавес


Сота №100. Идиоматический даобокс (Финал пьесы без слов)

Действующие лица:

Конфуций
Лао Цзы
Костя Цзю

Действие IV
Явление 15

…Конфуций (будучи мастером умственного кон-фу) конфузится при получении отправленного почтовым драконом иллюстрированного письма на китайской бумаге сюаньчжи, повествующего о том, как Лао Цзы уехал в Лаос и сразился там с Костей Цзю в умственный даобокс без правил с применением нецензурных идиоматических выражений крепостью до 70%, соответствующей крепости разновидности водки Байцзю*)…

Занавес


** 宣纸 сюаньчжи ⸻ рисовая бумага.
*** Разновидность водки 白酒 Байцзю в Северо-Восточном Китае достигает крепости до 70%.

Сота №101. Ну, вот!

Действующие лица:

Блёклый
Тусклая
Пресный
Пыльная
Стёртый
Пустоватая
Занюханный
Замшелая
Заплесневелый
Посыпанная нафталином
Побитый молью
Нулевая
Никакой
Никаковей Никакого

Блёклый: ⸺ …

Тусклая: ⸺ …

Пресный: ⸺ …

Пыльная: ⸺ …

Стёртый: ⸺ …

Пустоватая: ⸺ …

Занюханный: ⸺ …

Замшелая: ⸺ …

Заплесневелый: ⸺ …

Посыпанная нафталином: ⸺ …

Побитый молью: ⸺ …

Нулевая: ⸺ …

Никакой: ⸺ …

Никаковей Никакого: ⸺ Ну, вот!

Занавес


Сота №102. Вечность

Действующие лица:

Левый Сфинкс
Правый Сфинкс

Левый Сфинкс: — …
… — :Правый Сфинкс

Занавес


Сота №103. Молчание четверых

Действующие лица:

Крпо
Бтз
Фха
Цкуа

Крпо: — …

Бтз: — …

Фха: — …

Цкуа: — …

Занавес не опускается (впрочем, его и не поднимали) ввиду отсутствия на сцене действующих лиц во время всей пьески согласно замыслу режиссёра.


ЭПИЛОГ

Сота №104. Орех для «Книги Рекордов»

Действующие лица:

Телевизор
Сидящие перед телевизором

Телевизор: — …Продолжаем криминальную хронику таинственных происшествий. …Взломав дверь, полицейские обнаружили неизвестных ⸺ его и её, сидящих перед телевизором, работающим более 26 лет подряд и транслирующим последнюю пьесу из пьесосериала** «Театральные соты»… Такого ещё не было в истории ТВ… Но кто перед телевизором? Живые ли они? Это мумии телеманов? Или сыгравшие во всех сотах сериала Актёр и Актриса? Может быть, забредшие в квартиру и культурно отдыхающие бомжи? Или же научные манекены для рекламы фиксации рекорда времени функционирования телевизора? Право найти правильный вариант ответа мы любезно предоставляем Тебе, Проницательный Телезритель, и мы не сомневаемся, что он полностью совпадёт с результатами окончательного выяснения этого происшествия…

Сидящие перед телевизором: — …

Сквозняк из двери разбрасывает по полу скорлупки ореха…

Занавес


** Анонс которого в соте №1.

P.S.
Все артисты пьесок в каждой из 888 «сот» восходили на последующий «этаж» постижения мироздания. А всего этажей было 88. Приготовясь с 88 перейти на 89, они увидели вернувшегося сверху. Он им сказал, что 89 этаж отсутствует как таковой. Но ему был знак, что миропостижение должно производиться не снизу-вверх или же сверху-вниз, и не слева-направо или же справа-налево, и не в процессе изучения 88 измерений на каждом этапе. Но на вопрос о том, как же оно должно производиться, он отказался отвечать. Вернувшийся сверху, так же, как и его сообщение, были восприняты неоднозначно. И кто-то подумал, что он блефует, некоторые решили, что он что-то скрывает о бесконечности, но были и те, кому показалось, что он просто-напросто не тот, за кого себя выдаёт…

Содержание
Пролог
Сота №1. Орех не для всех
I. Четыре пьесы
Сота №2. Трансвааль, Трансвааль, страна моя…
Сота №3. Лоторейный Будда (К/м Артхаус)
Сота №4. Партизанское Шапито
Сота №5. Чуднó… (Не миракль)
II. Лямур-тужур
Сота №6. Петля Мёбиуса-Рестерова (К/м Артхаус)
Сота №7. Продвижение дела Дагера (К/м Артхаус)
Сота №8. Ах, шарабан мой…
Сота №9. Модернизация мозга
Сота №10. Для Вас 100%-ть вопросов!
Сота №11. Встреча
Сота №12. Встреча через миллион лет
Сота №13. Коконы В.О.
Сота №14. Весна
Сота №15. DD109 Сота №16. Пришествие постпостфрейдистов Сота №17. Проблема «Антистакана воды» (Пьеска-Моно) Сота №18. Колбаской по Малой Спасской III. Дамы Сота №19. Буря в стакане воды Сота №20. Дыня-торпеда Сота №21. Геопардовое трико Сота №22. Энигма Сота №23. Не доверяйте снам! Сота №24. Adeptes dе lа Maîtresse de l’Arc-en-ciel IV. Соц. Сота №25. Мешок фишек Сота №26. Поездка на флэшмоб (К/м Артхаус) Сота №27. Фифти-Фифти Сота №28. Тост за благодеяния! Сота №29. Социальные мухобойки Сота №30. Тост полным спектром Сота №31. Одномоментное обучение Сота №32. Неолуддиты Сота №33. Инфицирование Сота №34. Внутриклановые разборки Сота №35. Клопмейстеры Сота №36. Крепыш VS Кабанчик Сота №37. Нáбольший Сота №38. Диспут V. Эго Сота №39. Беззнаковая зона Сота №40. «Пятый угол» для маэстро спецэффектов Сота №41. Бох, Бос или Осх? Сота №42. Транслирование VI. Сюр Сота №43. Обезъяны «Ч» Сота №44. Механизм и Кто-то (Этюд) Сота №45. Ошибка, найти которую невозможно Сота №46. Шокирующая информация Сота №47. Внутри никого нет! Сота №48. Сон «гипнотизёра» Сота №49. Как Афанасий Гаврилович, Марья Павловна, подруга их семьи Матрёна Кузьминична, Неизвестно Кто и Кто-То в карты играли Сота №50. ЭДОС Сота №51. Перчатки с космическими формулами Сота №52. ЧП во время сеанса гипноза Сота №53. Как вахтёр Вахмистров с шпротмистром Ротмистровым поругались VII. Мистика Сота №54. QZ-840672681
Сота №55. Перстень с лицом судьбы
Сота №56. Выходец из сновидений
Сота №57. Бывает ли небываемое?
Сота №58. Игра в «Отсутствие Игры»
Сота №59. Путь как цель
Сота №60. Пустые слова балерины
Сота №61. Полный форс-мажор
Сота №62. Кий Чац и Софь И
Сота №63. Пир во время «Ч»
Сота №64. Осенний звук
Сота №65. Несущая частота искусства
Сота №66. Незнакомец в шляпе
Сота №67. Диалог в подземелье
Сота №68. Интервью с демиургом
Сота №69. Случай в городке W.
Сота №70. Аттракцион «Жизнь» (Схемка)
Сота №71. Вторая придача
Сота №72. Происшествие в экспрессе «Пекин-Шанхай»
Сота №73. Постэнергетическое сомнение
VIII. Наука +
Сота №74. Игра в «Формулы»
Сота №75. Андеграунд
Сота №76. Злобный Сидоров
Сота №77. По ту сторону зеркал Природы
Сота №78. Монолог ѢѢ**847-го
Сота №79. Таинственный алфавит
Сота №80. В своём стиле
Сота №81. Не Тыт и не Тэт
Сота №82. Не в своей тарелке
Сота №83. Рекламный ролик
Сота №84. Спецэффекты
IX. Лит-ра
Сота №85. ФейКº и Кºикс
Сота №86. «Гипнотизёрский сон»
Сота №87. Неожиданный флэшмоб
Сота №88. Эпигонова секта
Сота №89. Хокку с харакири
Сота №90. Благотворительный ролик
Сота №91. ГРРИННП-букет
Сота №92. Фурыканье фейерверкное
Сота №93. Обстоятельства
Сота №94. Вынесение вердикта
Сота №95. Calendula ex machina
Сота №96. Лингвофотографирование коллективной мысли
Сота №97. Труба Нового Искусства
X. Миньоны
Сота №98. Невероятная информация
Сота №99. В полном смысле слова
Сота №100. Идиоматический даобокс (Финал пьесы без слов)
Сота №101. Ну, вот!
Сота №102. Вечность
Сота №103. Молчание четверых
Эпилог
Сота №104. Орех для «Книги Рекордов»

Оставьте ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *