29/04/2021
43
3
5

 

День 1. Воскресенье. 24.11.2019

 

Странно конечно, но по моему – чувства внутри меня ушли навсегда. Если я до этого с улыбкой на лице ждала сообщения,  то сегодня, я проснулась пустой, абсолютно пустой внутри. Я поняла, что без добавления смешных картинок , мы оба – пустые. Нашего общения нет, если нет этих картинок.

Не знаю, может быть, я уже схожу с ума, породнившись с собственной паранойей, но говорить об этом не буду, не хочу.

Пустота внутри не пугает, к ней я как раз привыкла, для меня очень странно само восприятие.  После нашей встречи, общение стало пустым. Будто забрали какую-то часть пазла из полной картины.

Я абсолютно не удивлюсь, если и это закончится, и он тоже уйдет. Я больше не знаю где искать этот необходимый пазл, и как связать наше общение без разбавления его картинками. Странно всё закрылось в этот раз,  ощущение, что где-то сквозит, но ты не можешь найти это место, что бы закрыть его. Я так устала анализировать эту жизнь, людей, которые меня окружают, у меня больше не осталось сил делать это. Поэтому, пусть будет что будет.

Я больше не хочу строить что-то, возвращать кого-то, искать недостатки в себе или других. В жизни проходит мимо тебя сотни людей, и если думать о каждом из них, я сойду с ума окончательно.

Я больше не хочу быть решением всех душевных проблем.

Если наше общение держится только на картинках, то нет ничего удивительного в том, что оно закончится.

Я больше не хочу быть первой не в одном общении, хочу остаться одной.

Не анализируя  ничего, ничего не пытаясь построить, сделать, исправить, просто я хочу тишины.

Было лучше, когда всего этого не было вовсе.

Я сейчас жалуюсь да, но только потому — что я устала и у меня нет сил.  Я исчерпала свои попытки.

Все знают, где меня найти ,если будет нужно, но до этого момента я никого не хочу рядом.

Я странной стала опять, правда?

Как человек может любить одиночество? Я могу, мне нравятся те моменты, когда наступает тишина, когда мозги и душа отдыхают друг от друга в разных местах. Я люблю свой покой.  Сейчас, моя голова не в порядке, там внутри хаос и бардак, что бы убрать которые, нужно много времени и тишина.

Девушка – молчание и спокойствие, медленно, но просыпается.

Молчание- признак сумасшедшего.

Значит, моя крыша  тихо уезжает.

Всё это со временем пройдет, я знаю. Но этого не случится сегодня, и завтра тоже не случится.

До встречи в здравом уме.                 # senfarkli

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

День 2.  Вторник.   26.11.2019г.

 

Можете расстрелять меня, но меня не покидает ощущение паранойи, оно не выходит из моей больной головы.

Мне до сих пор кажется, что что-то изменилось. Да нет же,  я просто уверенна в том, что что-то изменилось. Только что?

Две личности, одна из которых   не думает о том что всё плохо, и насколько всё плохо, и другая  – которая каждый день заверяет себя в том что всё плохо.

Я начинаю понимать своё одиночество, потому что когда проблемы у кого-то, они идут к тебе, а свои проблемы будь добр реши сам.

Есть лучшая подруга, которая любит рассказывать свои проблемы, ей нравится думать, что я ее слушаю, но вот слушать она не любит.

Да и кому вообще это интересно? Ведь это же твои проблемы.

Взрослая жизнь заключается в анализе не только происходящего, но и окружающего тебя.

Когда я смотрю на детей, у которых есть проблемы в отношениях с родителями, я вспоминаю о своих отношениях с родителями, об отношениях, которых никогда не было.

Грустные детские глаза, ожидающие ,когда зайдет в двери мама, и скажет какой ты хороший ребенок, похвалит, пожалеет,  в детстве это было у всех, кроме меня.  К сожалению, я не единственный такой экземпляр.

У меня никогда не было отца, появился человек, который его заменил, он появился, когда я уже была достаточно взрослой для того, что бы воспринимать всё здраво.  Но со своей любовью к этому человеку, как и с осознанием этой любви к нему я опоздала. Просто стало поздно.

Когда тебе не хватает чего-то в жизни, ты стараешься заменять это.

Одних людей заменяют другими.

Хочется уйти туда , где тихо, где от тебя ничего не ждут и ничего не требуют. Но ты понимаешь, что ты уже взрослый,  и находишься в том возрасте, когда было бы глупо верить в сказки.

Такого места не существует, а всё хорошее – кратковременно…

#hata

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

День 3. Среда. 27.11.2019г.

 

Я изменилась… мне нужно вернуться в начало,  в момент, когда я закрылась.  Я должна ещё раз взглянуть на оружие, которое устроило хаос, и перевернуло  всё внутри меня. Я должна вспомнить тот день, когда всё началось…

02.11.2019 г.- дата того дня, когда крыша стала отъезжать.

Нервная система дала сбой, мозг отключился и переставал подавать адекватные сигналы.

08.11.2019г – Последний разговор, который всё изменил.  День , когда  случился внутренний взрыв , когда во второй раз всё перевернулось…. Снова…

Читая сообщения того дня,  я ничего не чувствую, и кажется, мозг заблокировал воспоминания о том, как всё было на самом деле. Есть только переписка, но она уже не передает той энергетики, которую должна была передавать – энергетика боли.

Буд-то всё внутри умерло и затихло….

Как изменить всё, если ты ничего не чувствуешь?  Как понять, что тебя перевернуло, если ты читаешь причину этого, но ничего не ощущаешь?

#onemlidegil

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

День 5.  Суббота. 30.11.2019г.

 

Вчера я ничего здесь не написала. Вернувшись домой, мне ничего не хотелось, погода была плохой, шел дождь.

Наконец-то я поняла, что сломалось, изменилось. Всё началось с того, что в последний день, когда я разорвала отношения с Колей, если бы не общение с Димой, всё бы сложилось гораздо по-другому. Было  бы намного хуже, и я бы до сих пор пыталась анализировать не только происходящее, но и себя тоже, связывая это с тем, как так получилось, что всё закончилось. Потом, когда я поняла, что отпустить в этот раз было гораздо проще, чем во все предыдущие, я стала осознавать, что привыкаю к Диме.

Я сказала себе « Тааак, всё заходит слишком далеко, сделай шаг назад»

Сначала, я сделала один шаг назад, потом 2, а потом все 10 шагов назад.

В момент когда я отходила назад, я дергала рычаг между « печалью и счастьем» , и в какой-то момент он просто сломался, на настолько мелкие части, что боюсь не существует во всем мире клея, который бы это склеил, и собрал обратно.

Точка бифуркации пройдена, решение принято, пазл уже сложился.

Не хватает одного – чувств.  Ты не знаешь, как вернуть себя обратно в то состояние, где тебе было хорошо.  Сутки не общалась с Димой, кажется, интерес к этому общению у него пропадает, а может мне просто так кажется.

Написать или не написать? – Пожалуй, не стоит. Что я услышу?

«У меня всё нормально»? я это слышала вчера, и ради двух фраз : «Привет, все хорошо» навязываться к человеку? Совсем не думаю, что это хорошая идея.

Я думаю, что человек просто увидел не то, чего ожидал, и не знал как откатить время назад. Но у меня есть привычка помогать людям, если кто-то не может отказаться от меня сам, я сделаю это за него.

В этом нет ничего плохого, так устроен мир. Сколько не смотри на внутренности человека, плохой внешностью это не заменишь.

Пора бы уже открыть себе глаза на правду, и понять,  что кроме себя ты никому больше не нужен, никто никогда не воспримет тебя таким, какой ты есть, потому что  даже ты сам не воспринимаешь себя таким, какой ты есть.

Люди всегда выбирают то, что гораздо красивее выглядит, даже если внутри – пусто. Это нормально.

 

#kararverdi

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

День 5. Воскресенье. 01.12.2019г.

 

Декабрь. Хочу снега и тишины. Насколько это возможно конечно.

Все вокруг стало слишком странным, по-моему обстановка изменилась, или накалилась, было бы странно если бы сегодня все было хорошо.

Он мне снился ночью, рассказывал что-то, успокаивал… Сон я заспала конечно, но часов в 12 увидела смс-ку : «Утречка», его фраза по типу «доброго утра» . Немного пообщались, и всё.

Мне кажется, ещё немного и всё закончится, пойдет куда-нибудь вниз ещё больше чем сейчас.

Я знаю, что он нравится мне, но не чувствую этого, я совсем ничего не чувствую. И это меня настораживает…. Вдруг это надолго? Что, если починить этот рычаг не получится? И всё останется так же плохо как сейчас …

Вчера вечером, в голову пришла идея спросить его , что он думает по поводу нашего общения? Потом я передумала спрашивать, потому что будь я на его месте , задай бы мне такой вопрос, я бы не поняла, или поняла бы но не правильно.

Не сказать, что я забила, я ведь пыталась отвыкнуть…. Отвыкнуть, что — бы не сделать чего-то, о чем потом буду жалеть.

Хочу придумать что-то новое,  хочу сыграть сумасшедшего ….

Не такого, что бы прям совсем сумасшедшего, а психически неустойчивого человека. Знаю , это странно, но очень хочется.

 

 

 

#kul

 

 

 

 

 

 

 

 

 

День 6. Понедельник. 02.12.2019

 

Хорошее настроение, всё в порядке.

Мы нормально общаемся, вчера, я спросила: что изменилось в нашем общении? он ответил: « Ничего, всё нормально».

На счёт этого я успокоилась, если это действительно так, тогда всё хорошо, и с паранойей можно попрощаться.

Не смотря на прощание с паранойей, я всё ещё уверенна, что хочу держать немного дальше, это нужно для того, что бы я окончательно не потерялась.

Я хочу, что бы моя психика оставалась закрытой для подобных моментов.

Когда твои чувства просыпаются, ты становишься слабым,  тебя легко изменить, перестроить, и так же легко сломать.

Я не собираюсь возвращаться назад, и открывать эту книгу снова.

До того момента, пока я не почувствую взаимности, книга будет закрыта, чувства будут находиться за тысячу километров от разума.

Это выдержка, терпение, труд и большая работа над собой, но если уж у меня начало получаться, это должно продержаться какое-то время.

Воспитание самого себя довольно сложная шутка, и не всем удается вернуться  из закрытого пространства, не повредив себя.

 

 

#sabret

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

День 7. Вторник.  03.12.2019г

 

Какая же ты глупая, глупая…. Глупая!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это нужно заканчивать, я больше не могу так, я не могу держаться.

Я должна закончить это, итог все равно будет один и тот же.

Всё закончится рано или поздно, тогда пусть сейчас закончится.

 

 

 

                                                                                                        #dayan

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

День 8. Среда. 04.12.2019г.

Открой двери, что бы человек пришел, испортил всё, что ты строила годами, развернулся, плюнул туда и ушел. Закрой двери, что бы человек задумался, решил повернуться  и постучать туда снова.  Как так можно вообще?

«Уходи, не держу, не люблю, не хочу с тобой разговаривать» , и тут « Привет, хорошего дня»

Чего?

В общем и целом все в нескольких предложениях – бред, мрак.

#gecgit

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

День 9 . Четверг. 05.12.2019г.

 

Я ничего не чувствую, до сих пор ничего.

Просто какой-то очень странный комок внутри, комок, который должен во что-то превратиться, но всё ещё не делает этого. Процессы остановлены, и стоит вопрос: Надолго ли это вообще? Когда хоть что-нибудь изменится?

Как раньше уже ничего не будет, я не буду больше такой как раньше, даже такой как была месяц назад уже стать не смогу.

Куда-то делось вдохновение, желание, борьба. Хочется бросить всё то , что ты сейчас делаешь, и пойти учиться на актера,  причем актера каких-нибудь фантастических мелодрам, потому что моя жизнь это большая мелодрама- фантастика .

 

 

 

#durdurmam

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

День 12.     08.12.2019

 

К вечеру, я попала в яблочко с тем, что это первый и последний разговор.

Если честно, то я не расстроена, не огорчена, мне всё равно, правда.

Насколько сильно это возможно, настолько и всё равно.

Ничего как прежде не будет, новогодних чудес не существует.

 

 

#birazbekle

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

День  «13.» 11.12.2019

 

Воистину всё ещё ничего не происходит. Верить в предновогоднее чудо – глупо и безрассудно.

Абсолютная апатия ко всему происходящему, внутри тоже всё тихо.

Я устала, устала от собственных мыслей, я устала думать.

Я лишь представляю тот день, когда всё наладится, я сменю обстановку, город, или даже страну. Тот день, когда я останусь наедине сама с собой.

Я не жалуюсь, просто ничего не происходит, кажется, что все процессы остановлены, и я не только ничего внутри не чувствую, но и внешне тоже.

Есть всё, но нет ничего.

 

#herseyvaramahicbirheyyok

 

 

 

День  «14.» 16.12.2019

Когда ты получаешь желаемое, тебе больше не хочется быть победителем.

Гораздо интереснее, до того момента, пока этого всего у тебя нет.

Желание получить оказалось сильнее полученного.

У меня было достаточно времени, что бы принять своё решение.  Я очень разочарована, правда, но в первую очередь в себе. Я столько раз говорила себе, что это тупик, и всё равно сделала наоборот.

Я приняла своё решение. 3 года назад мы впервые познакомились,  так вот, я хочу забыть не только то, что происходило после, но и тот день тоже.

Всё закончилось, в этот раз всё действительно закончилось.

Больше нет необходимости встречаться у друг друга на пути , и говорить о прошлом.  Если говорить о любви, то любить должны двое, а мы оба не любим.

Страница этой книги закрыта, поэтому я думаю, что стоит разойтись по разным сторонам.

Сделай так , что бы эти пути больше никогда не сошлись. Если сделаешь всё правильно, тебе больше не придется сталкиваться со мной, и слышать то , что ты не хочешь.

Если сделаешь неправильно, будет хуже. Я уничтожу тебя, бросив в тебя все твои слова скопом.

 

#busefergercektenbitti

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

День  «17.» 22.01.2020

 

Здесь должны быть слова благодарности. И они будут.

Каждый день учиться чему-то новому, узнавать что-то новое, разговаривать, тренировать свою речь и находить новые формулы  это по-своему очень прекрасно.  Это действительно замечательно.  Это что-то новое, нет, не укрепление или продолжение старого, это совершенно другая история.

Ты смотришь,  будто в зеркало, смотришь, и понимаешь, что ты должен исправить, изменить, подкорректировать.

Это добавляет силы, вдохновения, жизненной энергии, которая так необходима людям.

 

День 18. 14.02.2020г.

 

Я пытаюсь не стать причиной твоего плохого настроения перед твоим днем рождения, а ты — пытаешься не сделать мне больно… мы оба пытаемся.

Не нужно беречь меня от того, чего мне нельзя избежать, нам обоим не избежать. Всегда что-то болит, и я уже давно привыкла к этому.

Если бы не привыкла, давно бы сошла с ума от того, как сильно болело внутри.

Лучше плакать за тобой, чем без тебя.

Ты не сможешь сделать мне больно… это годами пытался сделать один и тот же человек, и он выполнил свою миссию успешно, разорвал внутри всё, что жило.

Ты можешь всего лишь сделать ещё одну маленькую рану внутри моего сердца, да, она будет болеть,  но лучше пусть она болит, чем ноет.

Я готова принять всё что угодно, лишь бы не оставалось недосказанным или не законченным.

Не решай за меня, не надо. Ты не сможешь спасти меня от этого, поэтому не береги меня.

Пусть будет как будет.

Либо мы оба выберемся, либо оба утонем. Но сделаем это вместе.

Мы выживем, я знаю.

 

 

#haydiagla

 

 

 

 

 

День 19. 16.02.2020г.

 

 

Я не знаю, что будет дальше, в голове очень смешанно всё, я просто стою на месте, не зная, куда идти дальше. Я не хочу идти никуда.

 

Я хочу помочь ему, справиться с этой черной полосой в жизни, но я не знаю как, совершенно не знаю.  Меня бесит чувство собственной бесполезности.

Как и бесит то, что он думает, что ему придется отказаться от меня, чтобы не делать мне больно.

Больно будет всегда, и сейчас, и потом, всегда будет.

Чтобы не сделать мне больно, ему придется убить меня.

Если он этого не сделает, он получит раненную птицу, с желанием сделать больно ему.  Я не позволю ему оставить меня живой.

Мы утонем в этом вместе,  сделаем что то вместе, но сделаем.

Я не позволю ему оставить меня раненной, я не могу это сделать.

Я не могу позволить себе злиться на него, быть в обиде, или вовсе начать его ненавидеть, я никогда не позволю себе этого.

 

Всё наладится, я уверенна. Всё обязательно будет хорошо.

 

 

 

 

# aslaizinvermeyacam

# beniöldürmekzorundasın

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

День 20. 22.02.2020г.

Везет , как утопленнику. Потеряла бумажку, на которой писала поздравление, но через пару дней нашла фотографию этой бумажки, и поняла, что не зря она  потерялась.

Я расчувствовалась и слишком сильно поспешила с выводами, с чувствами.

Куда вообще делась эта жестокая бесчувственная эгоистичная тётя?

Хочу немного вернуться в то время, когда вокруг было на все наплевать. Оно в принципе и сейчас наплевать, но как-то местами.

Приняла решение, ещё раз, снова… поздравлю с днем рождения, а дальше как будет так и будет, либо лавочка свернется, либо нет.

 

#herheyzor

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

День 21. 26.02.2020г.

Пусто. Совершенно пусто внутри, всё прекрасно.

Наконец-то ничего больше не мешает. Решение принятое мной оказалось правильным. Иногда, принимая какое-то решение, у меня внутри борются два человека

  • Говорит « Ты глупая, это неправильное решение»
  • «Молодец, не слушай никого, это правильно».

Это странно. Ты принимаешь решение не только за себя, но и за другого человека тоже.

Есть фикция чувств, это когда сражение за цель оказывается гораздо впечатлительней, чем получение этой цели.

Ты так много сделал, что бы получить это, так хотел, горел этим, а получил и перехотелось.

Если тебе хочется уйти, значит, ты чувствуешь провал.

Уходи, не смей никогда оставаться там, откуда тебе каждый раз хочется сбежать. Это – ловушка, пыточная камера для тебя и твоей психики.

Если ты считаешь, что поступаешь правильно, значит это действительно так, лучше набить собственные шишки, чем остаться там, где тебе  трудно дышать.

 

#kararverdim

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

День 22. 13.03.2020г.

Я совершенно не часто пишу сюда. Иногда, бывает такое, что просто необходимо высказаться, рассказать о том, что тебе трудно, и как тебе трудно, сказать о том, что ты не можешь переносить какие-то моменты жизни в одиночку. Но ты один.

Ты совершенно один.

Тебе приходится переживать это всё одному, воспринимать мир в одиночку.  Сейчас, период когда мне просто хочется включить фильтр, и убрать к чёртовой матери все то, что мне так мешает.

#senbenimdostumdegil

 

 

 

 

 

 

День 23. 19.03.2020г.

 

Почему так отвратительно вспоминать о прошлом? Прям, до тошноты отвратительно даже на секунду возвращаться туда, где тебе было так плохо и так хорошо. Отвратительно вспоминать того человека, который считал это хорошим моментом жизни, и так странно смотреть на того, кто сейчас считает это отвратительным.  Женщины любят вспоминать, грустить о прошлом, оглядываться назад и анализировать свое прошлое, сравнивая с настоящим. Отвратительно.

Смотришь сейчас, и в голове только одна мысль: «Кто это вообще был?» это была не я, совершенно другой человек, который совершенно по-другому смотрел на жизнь, на те, или другие моменты. Отвратительно.

Отвратительно понимать, что это все же был ты, именно ты смотрел на жизнь так отвратительно, так неправильно.  Отвратительно не соглашаться с самим собой, все время бороться, пытаться исправить, редактировать, изменять. Это отвратительно.

 

# iğrenç

 

 

 

 

 

День 24. 20.03.2020г.

Всё сломалось. Разломалось, разлетелось. Всё сломалось.

Я не должна была срываться, должна была держаться, я сломалась.

Всё что я говорила до этого, оказалось пустым. Я столько говорила о чужом пустословии, что сама стала тем, кого больше всего ненавидела.

Отвратительно. Снова.

Отвратительно ломать собственные стереотипы, принципы, себя саму.

Я ничему не соответствую, я неправильная, сломанная, брак.

 

 

 

 

 

 

#senbozuldu

 

День 25. 04.04.2020г.

Я – отвыкла. Это такое странное чувство, ощущение.

Мне больше не нужно, меня больше не тянет, не влечет. Мне больше не нужно идти туда. Я отвыкла. Совсем отвыкла.

Достаточно паршивое ощущение внутри, не знаю, что будет дальше, опасаюсь того, что будет дальше. Опасаюсь самой себя.

 

Я не отказываюсь, я просто отвыкла. Я осталась сзади.

#Vazgeçtımben arkadakaldım

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

День 26. 06.04.2020г.

Нужно говорить пока есть что сказать, пока есть время.

Уходи. Я прошу тебя, просто уходи, иди.

Так бывает, в этом нет ничего такого плохого.  Бывает так, что просто тебе дальше не хочется, не с человеком, не по пути, никуда не хочется совсем. Ты стал на одном месте, и больше не знаешь, куда тебе дальше идти.  Если не чувствуешь интереса, нет желания – уходи.

Не стой не возле меня, не сзади меня, и не оставайся рядом. Иди.

Из нас двоих, хотя бы один из нас знает, куда ему идти. Иди.

Нельзя позволять женщине думать в одиночестве, работает не её сознание, а тараканы  в её голове. Тараканы постоянно наталкивают на мысли, о которых хочется только жалеть. «Иди, иди, иди , уходи, иди же, чего ты стоишь, иди!!» это всё, что я слышу. Чем дальше, тем сильнее я хочу идти, я ставлю ногу назад  и делаю свой шаг.

Если ты не сделаешь ничего, я сделаю ещё шаг, затем ещё  и ещё, и в конечном итоге я буду дальше, чем ты можешь представить себе. Мы снова станем чужими.

Согласна,  у меня нет смелости сказать тебе об этом.  Мой единственный здравый таракан в голове дает тебе ещё один шанс и ещё немного времени.  Пока другие тараканы будут отсчитывать это время, ты можешь либо все исправить, либо оставить меня навсегда.  Выбор за тобой. Либо ты признаешь, что я тебе неинтересна и уйдешь, либо я отойду назад.

Я снова буду жалеть, знаю. Но как там говорилось? Чего стоит одна жизнь против миллиона?  Чего стоишь ты, против моих нервов? Правильно, ничего.

Я не настолько привыкла к тебе, что бы позволить себе все разрушить снова.

Я не прыгну просто так в это болото, не стану топиться добровольно.

Ты не разговариваешь со мной, со мной говорят лишь мои тараканы.

Они сведут меня  с ума, клянусь.  Прекрати. Уходи.

Я больше не могу удержать тараканов в голове, больше не могу не позволять им разговаривать. Я – шизофреник, разговариваю сама с собой, даже сейчас.

Я убрала от себя всех, что бы позволить себе подумать. И я не могу думать ни о чем, не могу. Тараканы рвутся наружу, чтобы поговорить. Я не позволяю, но держать их, больше нет сил. Ты мне все ещё  нравишься, но я больше не могу.

Однажды, я уже пережила своё молчанье, и куда оно меня привело?

Я каждый раз сдавалась себе, мыслям, тараканам, всему бреду который копился годами.

Я больше не хочу. Всему должен быть предел.

Держаться подальше было отличной идеей, но у меня не получилось, я проиграла, извини.

Это не моя игра, я не умею играть в это. Я либо буду с человеком, либо не останусь совсем.  А оставаться вдалеке, но всё- же остаться я не могу, я не умею.

Это не моя игра, не моя война.

Я готова принять свой проигрыш, я проиграла. Провалила то, чего старалась придерживаться. У меня не получилось, снова. Прости.

Единственное, в чем я победила себя – отвыкнуть от тебя. Это у меня получилось, здесь я победила.

Я прожила без тебя 5 дней, и поняла, что дальше тоже будет просто.

Всё будет хорошо, будет, но не со мной.

Либо я есть, либо меня нет.

И да, этот выбор будет сделан за нас обоих, раз уж ты молчишь, я тоже буду молчать,  и этот выбор будет сделан в тишине, абсолютной, мертвой тишине.

Это был всего — лишь пробный период. И, кажется, он закончился.

Я – одиночка. Меня не пугает это, потому что всегда было так. Я всегда была одна, и всегда училась выпутываться из бреда своей головы сама.

Всё будет хорошо. Почему-то  я всё ещё верю в то, что не сойду с ума.

Git,  nolur git….

 

 

 

 

 

 

День 27. 09.04.2020г.

Я устала, и я забила. Мне до жути надоело  додумывать, строить и пытаться.

Пожалуй, хватит. Теперь, мне хочется относиться ко всему так, как хочется мне, а не кому-то ещё. Каждый получит то, чего заслуживает.  Я совершенно не чувствую желания продолжать этот путь, потому что чувствую что он бесполезен для нас обоих. Прошла практически неделя, за которую никто ничего не сделал, разговор тянулся несколько дней и не пришел к концу. Завтра остался последний день, когда всё можно исправить, но только исправлять больше никто не будет.

Я люблю и ценю своё отношение к себе. Остальное меня больше не интересует.  У нас обоих были попытки, возможность, время.

Было всё, но ничего не было использовано по цели.

#выйтиизигры

 

 

 

Автор публикации

не в сети 3 дня

Юлия Потапова

56
Комментарии: 5Публикации: 28Регистрация: 12-12-2020

Другие публикации этого автора:

Похожие записи:

Комментарии

3 комментария

  1. Интересный и очень эмоциональный дневник отношений. Правда, есть лёгкое ощущение, что ты читаешь что-то чрезмерно личное. Записи незнакомого человека, которые каким-то случайным образом попали тебе в руки, а ты не нашёл в себе сил оставить их непрочитанными. А так здорово. Очень искренние размышления мечущейся души. От постоянных противоречий, решений, которые ни к чему не приводят, обещаний, которые не исполняются, как ни странно, создаётся очень живой образ сложного человека, попавшего в тяжелую ситуацию. Чувствуется искренняя боль. Чувствуется эта алогичная тяга к другому человеку, когда умом уже понимаешь, что всё кончено, но это же чёртов магнит – он не хочет отпускать, несмотря ни на что.
    Очень понравились мысли про смешные картинки, которые остаются ниточкой связи, мягким цементом, умирающего общения – безумно жизненный образ, без шуток. Да, и вообще текст понравился. Грустный только он очень. За героиню действительно волнуешься и переживаешь.
    Спасибо за искренность и очень интересную, современную, подачу. Прочитал с большим интересом. Удачи вам и настоящего счастья!

    0

Оставьте ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ

В магазин

ПОСТЕРЫ И КАРТИНЫ

В магазин

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ

В магазин
Авторизация
*
*

Войдите с помощью





Регистрация
*
*
*

Войдите с помощью





Генерация пароля