– Если чего-то быть не может, но оно есть – значит, оно есть! – упрямо повторил Дмитрий.
Борис Аркадьевич был не согласен.
– С точностью до наоборот, Димочка, – сказал он, – раз не может – значит, не может, даже если оно есть.
Дмитрий скрипнул зубами.
– Борис Аркадьевич, давайте я ещё раз исходник озвучу? У нас задание директора нашего НИИ: установить, что за прибор изобрёл исчезнувший инженер Селиванов и работает ли этот прибор. Ровно два часа назад мы с вами выяснили, что прибор существует, а вот какая-либо документация на него отсутствует. Исходя из этого, есть только одна возможность выполнить распоряжение шефа: включить прибор и практическим путём проверить его работоспособность. Давно известно: метод тыка – самый прогрессивный научный метод. А вы всё сопротивляетесь и предлагаете ставить только мысленные эксперименты. Ну, и чем это нам поможет?
– Дима, ваше высказывание некорректно. Мы работаем над конкретным заданием, поэтому давайте отбросим абстракции. Вся проблема в том, что мы с вами ЗНАЕМ, какой это прибор. Именно поэтому должны быть сверхосторожны…
– Раз не может – значит, не может, даже если оно есть, – насмешливо процитировал Дмитрий своего оппонента. – И чего тогда мы боимся? Всё равно ведь не работает, как вы считаете… Ладно-ладно, это я неудачно пошутил. Хорошо, давайте без абстракций.
Он поднялся из-за стола и подошёл к стенду, на котором стоял небольших размеров раскрытый чемоданчик, внутри которого на единой панели были смонтированы абсолютно непонятного назначения тумблеры, кнопки и переключатели. В верхней части крышки находился гофрированный раструб, который мог складываться, когда крышка закрывалась.
– Итак, хотя перед нами прямоугольной формы аппарат, на самом деле это волшебная палочка…
– Дима, мы с вами – не воспитанники детского сада. Придерживайтесь терминологии.
– Хорошо-хорошо. Перед нами – Материализатор Желаний, в краткой записке инженера Селиванова обозначенный аббревиатурой МЖ… – он хмыкнул. – Прямо, как в туалете! Там ведь тоже желания материализуются!
– Дима, не отвлекайтесь и не пошлейте. Давайте серьёзнее.
– Так вот, исходя из всего вышесказанного, я предлагаю ма-а-люсенький сверхосторожный эксперимент: я подхожу к аппарату, благо, он уже включен, прошу у него пачку сигарет “Winston”, потому как курить хочется просто невыносимо, он мне её даёт либо не даёт, на основании чего мы с вами пишем заключение и докладываем директору, что задание выполнено. Что же здесь опасного? Борис Аркадьевич, мы с этой дилеммой включить-не включить сидим бестолково уже третий час, а будем сидеть ещё неизвестно сколько, потому что подобный подход не может привести к результату по определению. А я вам изложил очень простое решение – чем оно вас не устраивает?
– Прежде всего, тем, что вы просто не представляете реальной опасности вашего предложения. И я вам объясню, почему вы её не представляете. Причина, Дима, в том, что вы читаете только научную литературу и никогда – художественную. Большая ошибка! Научная литература отвечает на вопрос «Как это сделать» и не отвечает на вопросы «Зачем это делать?» «Нужно ли это делать?» Потому и получается, что изобретёт кто-то страшное оружие, а потом волосы на себе рвёт… И до самоубийств, кстати, доходило. В вашем предложении вы основываетесь на детсадовском менталитете: махнул волшебной палочкой, сказал, чего надо и получил требуемое. А если всё не так? Вы читали Стругацких «Пикник на обочине»? Хотя, чего я спрашиваю, конечно же, нет. Так вот, Дима, у них там описана очень похожая вещь: Золотой Шар, исполняющий желания. Но исполняет он не те желания, о которых вслух кричишь, а те, которые твою внутреннюю суть составляют. То есть, говорите вы: «Дай пачку сигарет», а внутри, условно говоря, ещё с самого утра на соседа так разобижены, что хотите, чтобы его машина переехала… Вот это вы вместо сигарет и получите. Или, допустим, Америка вам не угодила. «Сигареты “Winston” хочу! – а сигарет-то и нет, потому что только что Америки не стало, а сигареты эти там производятся… И не забывайте главное: инженер Селиванов пропал, и его не могут найти уже неделю! В последний раз его видели именно в этой лаборатории. А прибор этот, кстати, был включен, как и сейчас. Понятно объясняю?
– Ой, да бросьте вы, Борис Аркадьевич! Вы что, на самом деле считаете, что Селиванов мог сделать такое, что – раз! – и Америки нет? Да он утюг починить не мог! Был я у него дома. Жена: «Ты когда утюг починишь?» А он: «Отнеси в мастерскую!»
– Но всё равно мы должны отнестись к проблеме с полной серьёзностью, как будто бы это возможно. Хотя в одном с вами согласен: мысленный эксперимент нас и в самом деле пока никуда привести не может, потому что нет никаких исходных данных. Так что давайте, Дима, будем внимательно-внимательно смотреть все его бумаги. Должны что-то найти. Не может быть, чтобы человек задумал сделать такую вещь и нигде об этом не обмолвился. Словом, займитесь его столом, а я буду смотреть в шкафу.
– А у меня есть другое предложение. Абсолютно иное решение. Которое впишется в ту проблему, о которой вы мне поведали. Подождите меня пару минут, когда увидите, что я предлагаю, сами согласитесь, что здесь опасности никакой не будет.
Дмитрий быстро вышел из лаборатории инженера Селиванова, и Борис Аркадьевич услышал, как его торопливые шаги зазвучали вниз по лестнице.
Через пять минут он вернулся, держа на руках рыжего толстого кота.
– Как вам такой вариант, Борис Аркадьевич? Как, по-вашему, может Чубайс – это его кличка – желать уничтожения Америки или какой-то другой страны?
У Бориса Аркадьевича загорелись глаза.
– А что, Дима, это и в самом деле выход! Максимум, чего он может пожелать, это какой-нибудь “Kitekat”! В то же время кот – мыслящее существо. В любом случае, попробовать можно. Пожалуй, это действительно решение нашей дилеммы.
Дмитрий выпустил кота на стенд рядом с прибором и направил на него раструб, который мог быть улавливателем звука либо мысли. Затем он подошёл к Борису Аркадьевичу, и оба учёных стали наблюдать, что произойдёт дальше.
Чубайс отнёсся к заданию очень ответственно и стал добросовестно обнюхивать каждую деталь прибора.
– Советую вам, Дима, – назидательно сказал Борис Аркадьевич, – брать с него пример. Вот это истинно научный подход: внимательно всё исследовать. И никакого авантюризма.
Но дальше произошло совершенно неожиданное: кот улёгся на прибор и явно заснул.
– Ч-чёрт! – сказал раздосадованный Дмитрий. – Вот иди знай, что это: он сам заснул, или это прибор уловил его желание и усыпил? Скорее всё-таки второе. Что-то я слабо представляю, чтобы кот, которого принесли в незнакомую комнату, и где так много всего надо обнюхать, вдруг взял и вырубился.
– Может оно и так, – с сомнением сказал Борис Аркадьевич, – да только если мы с вами напишем заключение о работоспособности прибора и в обосновании укажем: «Потому что кот быстро заснул», нас засмеют. Нет, придётся подождать чего-нибудь более убедительного. Давайте всё же вернёмся к моему предложению и начнём просматривать бумаги. Всё равно больше делать нечего.
Дмитрий душераздирающе зевнул, но возражать не стал и подсел к столу, в то время, как его напарник подошёл к стоящему в углу шкафу, заполненному папками с бумагами. В полной тишине они принялись за работу.
Прошло не менее получаса, прежде чем Дмитрий и в самом деле отыскал нечто такое, что могло представлять интерес.
– Смотрите, Борис Аркадьевич, похоже, дело и действительно очень серьёзное! Это его дневник. Я прочитал только самую последнюю запись, и она всё объясняет, даже то, откуда у Селиванова этот прибор! Как я и думал, он сам тут не при чём!
Заинтересовавшийся Борис Аркадьевич сел на стул и стал читать запись, датированную числом накануне исчезновения Селиванова.
« Я увидел его на углу 2-й Рабочей и 5-й Советской: мужик примерно моих лет стоял и равнодушно смотрел по сторонам. Он явно никуда не спешил. В руке у него был небольшой чемоданчик.
– Слушай, друг, – спросил я. – Не знаешь, где здесь Налоговая?
Мужик расхохотался.
– Чего ржёшь? – обиделся я. – Я что-то не так сказал?
– Не обижайся, просто ситуация забавная! Сейчас объясню – сам хохотать будешь! Понимаешь, я – инопланетянин, прилетел на вашу планету полчаса назад, а ты, коренной житель, меня про Налоговую спрашиваешь!
Почему-то я поверил ему сразу же.
– Как долетел?
– Спасибо, всё нормально. Ты сильно в свою Налоговую торопишься?
Через двадцать минут мы с ним сидели в ближайшем кафе и пили водку.
– А я думал, инопланетяне не пьют, – сказал я, снова наливая ему и себе.
– Чего ж мы, хуже вас, что ли? – парировал он, закуривая.
Вот это последнее меня окончательно добило.
– А ты точно инопланетянин? – решил, наконец-то, усомниться я. – Что-то мне уже не верится. У нас даже поговорка есть такая: мол, чего не пьёшь, инопланетянин что ли? А ты ещё и куришь!
– Чтобы тебя успокоить, поясню, что пить и курить вы от нас научились. Это только я впервые сюда прибыл, а вообще мы здесь очень давно.
– Понаехали! – злобно процедил я, разобиженный, что нас лишили первенства в освоении табака и алкоголя.
– Это ещё смотря кто понаехал! – обиделся он. – Мы сюда прилетели пять миллионов лет назад, вдвое раньше, чем вы появились. Да и то с нашей помощью!
Такой наглости я, разумеется, стерпеть не мог.
– Слышь ты, рожа инопланетная, – сказал я, наливая по полному стакану, – давай пей, и сейчас мы выйдем и разберёмся, кто из нас на этой планете главный!
Подходящее место долго искать не пришлось: прямо в хозяйственном дворе кафе обнаружилось вполне достаточное пространство между ящиками и всяким другим хламом. Уже через пару минут я установил две вещи. Во-первых, он действительно инопланетянин: разве могло быть такое, чтобы наш мужик, будучи пьяным, получив всего два раза в челюсть, пустился наутёк и даже не хватался за арматуру, которой здесь валялось предостаточно? Во-вторых, по вопросу, кто от кого научился пить, он соврал: если они пьют уже пять миллионов лет, почему тогда драться не научились? Как они тогда вообще по пьянке развлекаются?
В кафе я вернулся с приятным чувством победителя, который защитил родную Землю от инопланетных захватчиков, допил всё, что оставалось, расплатился по счёту за себя и за поверженного врага и уже собирался уходить, как вдруг заметил возле стола его чемоданчик. Ну, уж нет, чужого нам не надо! Схватив чемоданчик, я выскочил из кафе и стал бегать по улицам в поисках хозяина, но нигде не нашёл.
Меня охватил вполне понятный интерес: вещь-то инопланетная! Я открыл крышку и увидел внутри какой-то прибор. Решение созрело сразу же: необходимо прямо сейчас ехать в лабораторию и установить, что это такое. Раз уж судьба решила дать мне в руки прибор инопланетного происхождения, грех этим не воспользоваться!
P.S. С ума сойти! Оказывается, этот прибор…»
На этом запись в дневнике обрывалась. Учёные в раздумье смотрели друг на друга, как вдруг тишину разорвало весьма аппетитное чавканье.
Они посмотрели на стенд: Чубайс жрал невесть откуда взявшуюся сосиску.
– Сработало! – завопил Дмитрий. – Вот мы всё и установили! Ведь первый закон жизни кота: «Если ты случайно проснулся, иди поешь». Он проснулся, захотел есть, а прибор уловил его желание и материализовал!
Дмитрий подскочил к стенду и стал ласково наглаживать кота, который доел сосиску и довольно облизывался, а теперь ещё и млел, выгибая спину, от приятных прикосновений.
– Киса хорошая! – ворковал Дмитрий, щекоча кота за ухом. – Киса нам помогла выполнить задание директора, и мы наверняка получим за это премию! И уж конечно, с этой премии купим кисе что-нибудь вкусненькое!
Внезапно кот выпрямился и замер, глядя на Дмитрия.
– Дима! – испуганно закричал Борис Аркадьевич, – уходите от него! Или нет: выключайте прибор! Немедленно! Дима!!!…
Но было уже поздно.
В кабинете директора НИИ Семипядева Арнольда Исааковича столпились все сотрудники института и висела мрачная напряжённая атмосфера. Сам директор с испуганным и несчастным видом сидел за столом, рядом на стуле – Борис Аркадьевич, поглаживая сидевшую у него на коленях красивую рыжую кошечку.
– Я не понимаю, Борис Аркадьевич, – бормотал директор, – знаю вас как серьёзного учёного, трезвого и вдумчивого человека… Тем не менее, вы утверждаете, что вот эта кошечка – Дмитрий Валерьевич?
– Всё так, Арнольд Исаакович, – кивнул тот с расстроенным видом, – я виноват, очень поздно сообразил! А ведь всё было логично: кот поспал, поел, а тут его гладить начали – конечно, теперь ему кошечку захотелось! Вот он и материализовал её из Дмитрия Валерьевича!
– И что же нам теперь делать? Это же какой шум сейчас поднимется! Это ж какие инстанции нас трясти начнут! Ну же, господа, вы ведь учёные! Предлагайте, что нам делать-то?
Но никто и представления не имел, что вообще можно сделать в данной ситуации.
_______________________________________________
Раздался просто шквал аплодисментов.
– Ну вот, – сказал вернувшийся к трибуне инженер Селиванов, – сейчас наши добровольцы, согласившиеся на эксперимент, проснутся и, конечно, подтвердят, что все их чувства и переживания были абсолютно натуральными и создавали ощущение полной реальности событий.
Он указал на Бориса Аркадьевича и Дмитрия, которые, откинувшись в креслах, сидели на сцене перед раскрытым чемоданчиком с направленным на них раструбом, и в самом деле просыпались.
– В заключение хочу сказать, что изобретённый мною прибор по погружению объекта в Виртуальность, имеет огромное значение для всего нашего института. Арнольд Исаакович, – обратился Селиванов к директору, – вы как-то на совещании сетовали, что нам урезали финансирование на научные исследования? Вот он, способ восполнить необходимые средства! Нужно на базе моей лаборатории открыть игровой зал для всех жителей города, и тогда деньги потекут в нашу казну! За исключением, понятно, обговоренных процентов, которые буду получать лично я. А от желающих, я уверен, отбоя не будет! Ведь многим захочется окунуться в море приключений, абсолютно реальных и достоверных, заложенных в программу Игры. А уж мы для них постараемся: будем неустанно разрабатывать всё новые сюжеты! Это пока у нас сюжет только один, я его разработал просто для демонстрации возможностей прибора, но в дальнейшем…
– Так, значит, это ты специально придумал так, чтобы я в кошечку превратился? – зловеще произнёс Дмитрий, поднимаясь с кресла и сжимая кулаки. – Ну, я тебе не инопланетянин, я тебе и без водки морду набью!
Этот инцидент немного смазал общую торжественную и радостную атмосферу, царившую в зале после выступления инженера Селиванова.
Автор публикации
Здравствуйте! Весёлый рассказ получился. Особенно двуединый образ Бориса Аркадьевича. А вот Дмитрию Валерьевичу, раз уж он в кошечку превратился, я бы отчество поменял – на Валерьяныча. Не хотел бы я участвовать в таком эксперименте: мало ли что из головы может вылезти. К такому прибору ни в коем случае нельзя подпускать политиков и религиозных деятелей. Но надо отдать должное Селиванову за богатое воображение. Интересный он (с Вашей помощью) сюжет придумал для виртуальной реальности, – тут есть где развернуться! Ха-ха! Удачи Вам!
sergiy V, спасибо за отзыв! Очень рад, что рассказ вам понравился. Всего вам самого доброго!
Зачем инопланетянину исполнитель желаний? Это какой-то вид инопланетного туризма с полным комфортом? И почему тогда он вообще пошёл драться с Селивановым, если мог быстро загадать любое желание. Нет, ну, если действительно рассматривать эту ситуацию, как аттракцион в виртуальной реальности, то – да, возможно, простые игровые недоработки. Но если рассматривать ситуацию со стороны здравого смысла, то инопланетянин ведет себя как несмышлёный подросток. Впрочем, и Селиванов там, со своим порывом, выглядит странным. Да, вообще, там всё странным выглядит, если уж так говорить! Почему над главным прибором в человеческой истории работают двое ученых? Почему кот, в конце концов, а не мышка, хотя бы? Но, опять же, это всё можно объяснить сыростью программы… Если только это действительно программа. Но понравился сюжет, в целом. Забавный и страшный одновременно. Наверное, я бы не хотел, чтобы такой прибор действительно существовал хоть где-то, ибо тема последствий настолько неисчерпаема, что её хватит на пару полноценных книг.
Спасибо за рассказ! Вдохновения вам и новых, таких же необычных произведений!
Замечательный и крайне интересный фантастический рассказ. Захватывает с первых строк. Вообще, конечно, идея исполнения желаний очень многогранна (и тут, к месту, автор удачно вспоминает «Пикник на обочине» братьев Стругацких») и в данном рассказе присутствуют очень интересные размышления на эту тему, как, например, уничтожение Америки от желания покурить сигареты “Winston” – это классно. Но, даже не имея особого отношения к науке, очень странной выглядит идея тестирования прибора на коте. Да, у животного, скорее всего, будут приземленные и не очень масштабные мысли, но это же всё-таки хищник. И вдруг ему захочется свежего мяса, а тут два ученых как раз и прибор исполняющий желания? В общем, рыжий «тестировщик» выглядит весьма неоднозначно в данной ситуации, хоть история с киской очень смешная.
Концовка получилась крайне занимательной. То есть вопрос о назначении прибора, в общем-то, остался открытым. Потому что складывается впечатление, что Селиванов просто пожелал быть, условно говоря, Богом, создавая посредством своей машины, новые и новые миры с которыми можно делать всё что душе угодно. Да, возможно, это неправильная трактовка событий и это действительно просто виртуальная реальность… но почему-то такое объяснение кажется слишком простым.
В общем, замечательное произведение получилось, которое читается на одном дыхании. Спасибо! И удачи в творчестве!
Данная рецензия – составлена представителями редакции сайта и является частным мнением о произведении. Эта рецензия, как и сама редакция сайта никак не влияют на конкурсную оценку произведения. Желаем Вам успеха и удачи на Вашем творческом пути!
Спасибо большое! Очень лестная рецензия, и я, конечно, очень рад. Что касается кота, то я, честно говоря, такой вариант не просматривал.
Спасибо!