Предсмертная записка*
Письмо
Хм… Привет. Ну, или здравствуйте. В общем, я не знаю, кто сейчас это читает. Но если ты держишь это письмо в своих руках, значит, я уже мертв. Уверен, что выгляжу отвратительно. Я не искал какой-либо информации, поэтому не знаю, что сейчас с моим телом. Но думаю, повешение как-то отражается на лице. Оно распухшее? Хотя какая мне разница…
Так, я отвлёкся от смысла этого письма. Что вообще нужно писать и для кого? Эти вопросы мучили меня последнее время. Почему-то почти у всех самоубийц есть такие записки. Но вообще, как говорил ранее, не искал ничего по данной теме. Предположим, на последний вопрос можно ответить так: для нашедшего меня в съемной квартире на шестом этаже. Но из-за чего? Я начну вонять или хозяйка придёт за деньгами…Так, представлю небольшую сводку для полиции:
ФИО: Корнилов Герман Львович
Дата рождения: 03.05.2000
Статус: бывший студент СПбГУ
Вполне достаточно…
Ну, а теперь нужно решить, что написать дальше…
Не думаю, что могу назвать причину самоубийства, потому что я шёл к этому с самого моего рождения. Я всё время был каким-то сломанным, никогда ничего не хотелось. Обрастал людьми, отгонял их своим безразличием и высокомерием, появлялись другие. Как блохи… Значит, я паршивый пёс…
Что такое человек? Просто биологический организм. Рождение, рост и смерть. Естественно и легко. Но всё усложняется мыслями и чувствами. Я считаю, что животным очень повезло. Не обладать разумом и никогда не задумываться, что ты просто скопление веществ. И ты еще придаешь значение своим мыслям? В итоге, я всё это понял слишком рано. Наша жизнь – это ничего. Просто ничего. Следовательно, зачем мне мучаться дальше? Чем-то заниматься, куда-то стремиться и стараться продлить свою жизнь…
Я, честно, пытался жить, переключался на другие вещи. Друзья, девушка, психологи…Но всё это не то. Я не понимаю, почему люди не понимают, что жить бесполезно. Поэтому сделал вывод, что лучше быть одиноким и не делиться своими мыслями. Ты скажешь, куда тебя это привело? Висишь в петле… Да, я сделал это. Я был несчастен, меня отравляла эта жизнь. Для чего мне было продолжать эти мучения? Я считаю, что поступил правильно. Но осуждения, конечно, я отхвачу море…
Год назад решил полностью отключиться от общества. Я имел небольшую сумму денег, которой мне хватило на некоторое время полностью погрузиться в себя и точно это сделать. Общения все разорвал очень резко. Никому ничего не сказав, переехал в другое место, перестал отвечать в социальных сетях, даже лучше сказать, я просто выкинул телефон. Друзей было не жаль. А по девушке долго скучал, меня ломало как наркомана.
Любил её я очень странно. То, что чувствовал я, было не похоже на то, что испытывают люди в каких-то романах, мелодрамах. Это было что-то внутри, какой-то теплый комочек прямо в середине груди, который шевелился, вибрировал. И я точно знал, что любил. Точнее, до сих пор люблю. Знаю, что на бумаге можно увидеть следы слез. Обмою солю этот кусочек. Я тебя очень люблю, Олеся!
Но я сделал это…
Если это письмо будет зачитываться на моих похоронах, то вот немного для вас всех. Вы глупцы, если осуждаете меня. Мой поступок не так ужасен, по сравнению с вашей текущей жизнью. Живите, раз не понимаете этого. Я ни о чем не жалею…
02.09.2022
Мишина Наталья Сергеевна
* Данное произведение не призывает к совершению самоубийства. Автором осуждаются любые попытки его совершения, а также подобные мысли. Написано в литературных целях.
Автор публикации
