Ты отдал меня другому

Знаешь, я столько раз думала о том, как ты можешь быть таким. Но столько – же раз, я думала о том, как до этого дошла я. Как я смогла позволить тебе так поступить? Как я так слепо доверилась человеку, который отдал меня другому, не моргая глазом?
Ни одной эмоции, чувства, ни-че-го… только лишь фраза: « Нужно попробовать».
В тот момент, единственное чего мне так хотелось, это дать тебе в руки пистолет и сказать: «возьми, попробуй».
Я пережила достаточно много боли, много обидных слов, которые разрывали меня изнутри. Но, не смотря на прошлое, я доверилась тебе. Зачем?
Зачем ты снова прыгнула в тот же колодец? – спрашивала я себя.
Что изменилось? Тебе также больно, также хочется заставить свое сердце перестать любить навсегда.
– Нам было хорошо вдвоем.
Да? Тебе было настолько хорошо со мной, что ты решил отдать меня?
Все время меня мучил один вопрос: «Что я сделала ему, чтобы заслужить это снова?»
Я ведь никогда не устраивала скандалов, истерик, никогда не лезла на конфликт, даже никогда не ревновала его. А он отдал меня словно я собака из приюта.
Я знаю, что я переживу это, всегда переживала.
Всегда находились силы, которые помогали мне встать снова на ноги, чтобы опять довериться тому, кто в очередной раз разобьет мне сердце.
Клянусь, когда-нибудь это будет в последний раз. Как последний вздох. Я навсегда закрою свое сердце от тех, кто это  не ценит, а наказанием будет то, что я закрою его и для тех, кто будет ценить.
Я накажу саму себя за то, что так слепо доверяю людям, ведь я сама позволяю им ломать меня, и разбивать мне сердце.
Я всегда говорила: «Даже если всё будет плохо, я должна попробовать. Я знаю, что возможно будет хуже, но будет ещё хуже, если я не попробую».
Попробовала? Довольна? Теперь, ты счастлива?
Ты пришла к человеку, чтобы тебя отдали.
Я почувствовала себя на аукционе.
Красиво… нет, правда, это очень красивый способ разбить человеку сердце.
Раньше, я всегда жаждила мести за свою боль. Мне хотелось, чтобы каждое ребро человека ломалось, когда я плачу.
Я всегда мстила. Приходила, чтобы отдать долг.
Да, мне было хуже от этого, потому что я понимала, что темная сторона меня жаждит крови.
Но внутри, я чувствовала свободу.
Меня всегда называли сильным человеком. Конечно, это было так, ведь по ночам я плакала, а утром вставала так, будто ничего не было.
Если ты действительно после этого будешь счастлив, так тому и быть. А если, это разобьет тебе сердце, я этого уже не увижу.
Только ты должен понять одно: если я сейчас уйду, я больше не приду. Никогда.
Я задавала себе вопросы:
Неужели не жалко? Неужели всё, через что мы прошли больше не имеет значения?
Как можно сказать человеку: «нам было вместе хорошо», а затем отдать его другому?
И я поняла одну вещь, никогда не отдавайте человеку своей души и сердца.
Даже маленький кусочек, никогда.
Это больная любовь, и ты больная и любовь твоя больная.
Я думала, что ещё немного, и дальше будет смирительная рубашка и решётки на окнах.
Я довела себя до этого, сама.
Каждую ночь я засыпала с мыслями о тебе, и просыпалась с ними.
Я сама создала мир, в котором нам было хорошо вместе.
Я сама это придумала.
Внутри себя, я сама создала и место, и человека, который всегда оставался с тобой. И он так и остался с тобой. Я всегда была за тебя, чтобы ты не сказал.
Всё самое плохое, я оборачивала в хорошее.
Наверное, это конечная станция. У меня больше не осталось сил.
Я больше не хочу быть сильной, больше не хочу переживать внутри себя эту боль, это никчемное доверие к людям, которым плевать.
Это последний спектакль с моим участием.
Никто кроме меня не должен чувствовать вину за это.
Никто не виноват в том, что я сама позволила разбить себе сердце.
Никто не виноват в том, что огонь погас.
В один момент, та сильная девушка просто растворилась в воздухе. Всё хорошее в ней исчезло.