19/05/2021
33
7
0

Я , наверное, впервые в жизни отказалась тебя понимать. Более того, я отказалась не только понимать, но и помнить. 

Я потратила столько времени, и всё в пустую. Ты никогда не хотел разговаривать со мной, хотя при нашем знакомстве, ты сказал, что я единственный человек , с кем ты можешь поделиться чем-то личным. 

Я доверилась себе, я доверяла тебе так, как никому. 

Но ты всё это уничтожил, шаг за шагом. 

Сначала, ты не разговаривал со мной, но тебе все время хотелось что-то сказать мне. Когда я задавала вопросы, ты глупо уходил от ответа, а я не настаивала. Я ждала, что однажды, придет тот день и ты заговоришь все таки.  

Потом, ты стал  держать меня подальше. Ты отдалял меня от себя, чтобы я не привыкала. Ты сказал, что придет время, и ты уедешь, и нам не стоит затягивать и привязываться. 

Но ты сделал всё, что бы именно это и случилось. 

Потом, настал день, который я ненавижу до сих пор. В этот день, всё стало рушиться ещё сильнее. 

Снова зашел разговор о том, что ты уезжаешь, и время как будто бы остановилось. Стало исчезать перед глазами всё, что когда-то светило ярче солнца.  Надежды разрушались, и в душе сменилась погода.

Я должна была поехать в отпуск на море, но мне так сильно не хотелось ехать. Я никогда раньше не была на море, но в тот день, это не радовало меня, а ещё больше огорчало. Я так ждала что ты скажешь мне : “ Не уезжай”… но ты не сказал. Ты с абсолютным холодом внутри и снаружи сказал мне : “Едь”. 

Я уехала.  Мы перед этим поссорились, мне не стоило встревать в ваши семейные отношения, но мне хотелось сказать тебе, что ты не прав, родителей к сожалению не выбирают.

Внутри был большой осадок, но пока я была на море,  мы помирились, стало немного легче. 

Затем, ты сказал мне то, что я никогда бы не хотела услышать, ты сказал что в конце месяца ты уезжаешь. 

Ты бы мог подождать меня, дать мне последний шанс посмотреть тебе в глаза, прежде чем ты уедешь. Но ты уехал, не сказав мне больше ни слова. 

Из за того, что внутри меня была адская буря, и я была чудовищно раздавлена, я очень сильно нагрубила тебе.  Ты, не желая ни поговорить со мной, ни выслушать меня до конца , просто ушел.. удалив меня из друзей.

Ты сначала бросил меня, а затем ушел второй раз. 

Мы не общались 4 месяца. Всё это время, я чувствовала что я виновата, я винила себя во всем. Я буквально ненавидела себя за то, что я всё разрушила. 

Затем я снова извинилась, и мы помирились. 

Мы общались по переписке, целый год. 

Сначала всё было нормально. Как-то раз, я рассказывая про свой день, сказала что меня звали на свидание, я думала, что ты посмеешься над этим вместе со мной, как обычно. Но нет.

Ты сказал:” Нужно было пойти”.  Тогда, в первый раз мне стало обидно. Неужели, ты смог перечеркнуть все воспоминания обо мне и о нас? Настолько? Ещё недавно, ты говорил что тебе хорошо со мной, а теперь говоришь что  я должна была согласиться гулять с другим человеком. 

Первый кусочек моего доверие к тебе и моей души откололся именно тогда. 

Потом, я сказала что воспоминания душат меня. Потому что каждый раз, когда я гуляла по городу, я вспомнила как шла по этим улицам с тобой. Я надеялась что ты хотя бы пожалеешь меня, но ты сказал “ Если воспоминания причиняют тебе боль, ты должна их отпустить”.  Тогда откололся второй кусочек. 

Я стала реже писать,  и потом приняла решение что я хочу бросить свой город. Я уехала, снова.  Поехала к морю, думала что там, буду чувствовать себя спокойнее, ведь говорят же, что море лечит душу. 

Не лечит. Я ходила на море каждый день, и в последний раз , я не смогла сдержать слёз. Всё, накопившееся внутри меня, будто взорвалось в тот день.  Я не понимала, и я не принимала. 

И я уехала домой. 

Мы снова повздорили. Ты не поддержал меня и в этот раз. 

Приехав домой, меня охватила жуткая депрессия, я ушла в себя и перестала общаться со всеми. Не писала, даже отключила телефон. 

Спустя какое-то время, моя лучшая подруга не смогла понять моего состояния, и обиделась на то, что я отказалась от встречи. А я в тот момент просто задыхалась от собственных мыслей и боли внутри. 

И я прогнала подругу, мы перестали общаться. Это была дружба с 1 класса, мы всегда и во всём поддерживали друг друга, но в тот день, я не была готова не слушать, не говорить. И всё, что я сказала ей было :” Уходи”. 

Потом я искала работу. Из за того, что долго не могла найти ничего, меня это угнетало ещё сильнее, я чувствовала себя бесполезной, никчемной. Мне хотелось чтобы меня кто-то пожалел. 

Ты сказал что всё будет хорошо, и всё найдется. 

Мы не общались какое-то время, затем ты поздравил меня с 8 марта и с днем рождения , и снова пропал на  несколько месяцев. 

Ты написал мне уже в мае, сказал, что скоро приедешь в отпуск.   Написал, и снова исчез. А я сказала:”поздравляю”. 

Ты знаешь… в тот момент, больше всего мне не хотелось тебя видеть. Эта встреча не была мне больше нужна. Я целый год оплакивала этот город, каждую его улицу. Я оплакивала тебя, и саму себя. 

Я ненавидела и презирала саму себя, но никогда не позволяла себе говорить что ты плохой. Я всегда тебя защищала, даже перед собой. 

“Он не виноват, это ты такая” — я себе говорила. 

Но я не получила ничего взамен. Я угробила здоровье, психику, ради чего? 

И вот здесь и сейчас, я поняла что я больше не хочу. Эта история закончилась , а значит, нужно просто перестать её пересматривать. 

Я удалила тебя из друзей сегодня. Теперь твоя очередь быть на моем месте. 

Я поступила с тобой также, как ты когда-то поступил со мной. Не желая разговаривать и выслушать меня, ты ушел. 

А теперь, ушла я .

Я научилась отпускать, и я отпустила тебя. 

 

Автор публикации

не в сети 4 дня

Юлия Потапова

55
Комментарии: 5Публикации: 22Регистрация: 12-12-2020

Другие публикации этого автора:

Похожие записи:

Комментарии

7 комментариев

    1. Знаете, мне когда-то написали: » Разве прожитые дни в любви, не стоят тех, что остаются в муках?» . Для кого-то, любовь прощает всё, и на её фоне боль не имеет значения, ведь ты же любил и тебе было хорошо, а для кого-то по другому.

      Если говорить непосредственно обо мне, то это всего-лишь образ девушки который я создала для своих рассказов, не более.

      0
      1. Просто, наверное с возрастом, и пережив много потерь понимаешь, что потерять любовь вообще не страшно. Страшно потерять любимого.

        0
  1. Несколько рассказов в одном стиле. Легкие к прочтению, чисто женские. Не очень понимаю (давно стала черствой), но читаются на одном дыхании

    0
  2. Я научилась отпускать. А научилась ли?
    В целом история не нова. Любовь, расставание, боль, смирение — бОльшая часть отношений проходят именно по этому сценарию. Но наверное это и является причиной того, что тема отношений остаётся вечной, ведь даже если кажется, что все слова о любви уже были сказаны, человек всё ещё испытывает потребность выражать свои эмоции через искусство. Примерно так и рождаются подобные произведения — из боли, обиды, отчаяния и слов, которые не были сказаны вовремя. Я думаю, что самой ценной частью данной работы является опыт, которым автор делится с читателем. Приятно прочитать данный рассказ и понять — ты не одна, есть люди, которые проходят по тому же пути и чувствуют ту же боль. Мне рассказ понравился именно по этой причине.
    Единственное в чём я не уверена, так это в том, что героиня действительно «научилась отпускать», ведь эмоции в работе говорят совсем об обратном. Впрочем автору виднее и я лишь надеюсь, что описанные события — лишь опыт прошлого, который больше не напомнит о себе. А рассказ получился очень чувственным и интересным, всем советую к прочтению!

    0

Оставьте ответ

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ

В магазин

ПОСТЕРЫ И КАРТИНЫ

В магазин

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ

В магазин
Авторизация
*
*

Войдите с помощью





Регистрация
*
*
*

Войдите с помощью





Генерация пароля