Я , наверное, впервые в жизни отказалась тебя понимать. Более того, я отказалась не только понимать, но и помнить.
Я потратила столько времени, и всё в пустую. Ты никогда не хотел разговаривать со мной, хотя при нашем знакомстве, ты сказал, что я единственный человек , с кем ты можешь поделиться чем-то личным.
Я доверилась себе, я доверяла тебе так, как никому.
Но ты всё это уничтожил, шаг за шагом.
Сначала, ты не разговаривал со мной, но тебе все время хотелось что-то сказать мне. Когда я задавала вопросы, ты глупо уходил от ответа, а я не настаивала. Я ждала, что однажды, придет тот день и ты заговоришь все таки.
Потом, ты стал держать меня подальше. Ты отдалял меня от себя, чтобы я не привыкала. Ты сказал, что придет время, и ты уедешь, и нам не стоит затягивать и привязываться.
Но ты сделал всё, что бы именно это и случилось.
Потом, настал день, который я ненавижу до сих пор. В этот день, всё стало рушиться ещё сильнее.
Снова зашел разговор о том, что ты уезжаешь, и время как будто бы остановилось. Стало исчезать перед глазами всё, что когда-то светило ярче солнца. Надежды разрушались, и в душе сменилась погода.
Я должна была поехать в отпуск на море, но мне так сильно не хотелось ехать. Я никогда раньше не была на море, но в тот день, это не радовало меня, а ещё больше огорчало. Я так ждала что ты скажешь мне : “ Не уезжай”… но ты не сказал. Ты с абсолютным холодом внутри и снаружи сказал мне : “Едь”.
Я уехала. Мы перед этим поссорились, мне не стоило встревать в ваши семейные отношения, но мне хотелось сказать тебе, что ты не прав, родителей к сожалению не выбирают.
Внутри был большой осадок, но пока я была на море, мы помирились, стало немного легче.
Затем, ты сказал мне то, что я никогда бы не хотела услышать, ты сказал что в конце месяца ты уезжаешь.
Ты бы мог подождать меня, дать мне последний шанс посмотреть тебе в глаза, прежде чем ты уедешь. Но ты уехал, не сказав мне больше ни слова.
Из за того, что внутри меня была адская буря, и я была чудовищно раздавлена, я очень сильно нагрубила тебе. Ты, не желая ни поговорить со мной, ни выслушать меня до конца , просто ушел.. удалив меня из друзей.
Ты сначала бросил меня, а затем ушел второй раз.
Мы не общались 4 месяца. Всё это время, я чувствовала что я виновата, я винила себя во всем. Я буквально ненавидела себя за то, что я всё разрушила.
Затем я снова извинилась, и мы помирились.
Мы общались по переписке, целый год.
Сначала всё было нормально. Как-то раз, я рассказывая про свой день, сказала что меня звали на свидание, я думала, что ты посмеешься над этим вместе со мной, как обычно. Но нет.
Ты сказал:” Нужно было пойти”. Тогда, в первый раз мне стало обидно. Неужели, ты смог перечеркнуть все воспоминания обо мне и о нас? Настолько? Ещё недавно, ты говорил что тебе хорошо со мной, а теперь говоришь что я должна была согласиться гулять с другим человеком.
Первый кусочек моего доверие к тебе и моей души откололся именно тогда.
Потом, я сказала что воспоминания душат меня. Потому что каждый раз, когда я гуляла по городу, я вспомнила как шла по этим улицам с тобой. Я надеялась что ты хотя бы пожалеешь меня, но ты сказал “ Если воспоминания причиняют тебе боль, ты должна их отпустить”. Тогда откололся второй кусочек.
Я стала реже писать, и потом приняла решение что я хочу бросить свой город. Я уехала, снова. Поехала к морю, думала что там, буду чувствовать себя спокойнее, ведь говорят же, что море лечит душу.
Не лечит. Я ходила на море каждый день, и в последний раз , я не смогла сдержать слёз. Всё, накопившееся внутри меня, будто взорвалось в тот день. Я не понимала, и я не принимала.
И я уехала домой.
Мы снова повздорили. Ты не поддержал меня и в этот раз.
Приехав домой, меня охватила жуткая депрессия, я ушла в себя и перестала общаться со всеми. Не писала, даже отключила телефон.
Спустя какое-то время, моя лучшая подруга не смогла понять моего состояния, и обиделась на то, что я отказалась от встречи. А я в тот момент просто задыхалась от собственных мыслей и боли внутри.
И я прогнала подругу, мы перестали общаться. Это была дружба с 1 класса, мы всегда и во всём поддерживали друг друга, но в тот день, я не была готова не слушать, не говорить. И всё, что я сказала ей было :” Уходи”.
Потом я искала работу. Из за того, что долго не могла найти ничего, меня это угнетало ещё сильнее, я чувствовала себя бесполезной, никчемной. Мне хотелось чтобы меня кто-то пожалел.
Ты сказал что всё будет хорошо, и всё найдется.
Мы не общались какое-то время, затем ты поздравил меня с 8 марта и с днем рождения , и снова пропал на несколько месяцев.
Ты написал мне уже в мае, сказал, что скоро приедешь в отпуск. Написал, и снова исчез. А я сказала:”поздравляю”.
Ты знаешь… в тот момент, больше всего мне не хотелось тебя видеть. Эта встреча не была мне больше нужна. Я целый год оплакивала этот город, каждую его улицу. Я оплакивала тебя, и саму себя.
Я ненавидела и презирала саму себя, но никогда не позволяла себе говорить что ты плохой. Я всегда тебя защищала, даже перед собой.
“Он не виноват, это ты такая” – я себе говорила.
Но я не получила ничего взамен. Я угробила здоровье, психику, ради чего?
И вот здесь и сейчас, я поняла что я больше не хочу. Эта история закончилась , а значит, нужно просто перестать её пересматривать.
Я удалила тебя из друзей сегодня. Теперь твоя очередь быть на моем месте.
Я поступила с тобой также, как ты когда-то поступил со мной. Не желая разговаривать и выслушать меня, ты ушел.
А теперь, ушла я .
Я научилась отпускать, и я отпустила тебя.
Столько боли, ради чего? Не первый раз читаю это в ваших рассказах.
Знаете, мне когда-то написали: ” Разве прожитые дни в любви, не стоят тех, что остаются в муках?” . Для кого-то, любовь прощает всё, и на её фоне боль не имеет значения, ведь ты же любил и тебе было хорошо, а для кого-то по другому.
Если говорить непосредственно обо мне, то это всего-лишь образ девушки который я создала для своих рассказов, не более.
Просто, наверное с возрастом, и пережив много потерь понимаешь, что потерять любовь вообще не страшно. Страшно потерять любимого.
По моему, еще не отпустили…
Забыть и выбросить, как из жизни, так и из головы
Несколько рассказов в одном стиле. Легкие к прочтению, чисто женские. Не очень понимаю (давно стала черствой), но читаются на одном дыхании
Я научилась отпускать. А научилась ли?
В целом история не нова. Любовь, расставание, боль, смирение — бОльшая часть отношений проходят именно по этому сценарию. Но наверное это и является причиной того, что тема отношений остаётся вечной, ведь даже если кажется, что все слова о любви уже были сказаны, человек всё ещё испытывает потребность выражать свои эмоции через искусство. Примерно так и рождаются подобные произведения — из боли, обиды, отчаяния и слов, которые не были сказаны вовремя. Я думаю, что самой ценной частью данной работы является опыт, которым автор делится с читателем. Приятно прочитать данный рассказ и понять — ты не одна, есть люди, которые проходят по тому же пути и чувствуют ту же боль. Мне рассказ понравился именно по этой причине.
Единственное в чём я не уверена, так это в том, что героиня действительно «научилась отпускать», ведь эмоции в работе говорят совсем об обратном. Впрочем автору виднее и я лишь надеюсь, что описанные события — лишь опыт прошлого, который больше не напомнит о себе. А рассказ получился очень чувственным и интересным, всем советую к прочтению!
В этом рассказе нет имен и нет лиц, лишь тени. И, пожалуй, в этом вся магия. Ведь я прочитала не чью-то историю, а свою собственную. Словно пролистала старый дневник, где мне шестнадцать, и я влюблена в первый раз.
Все произведение пропитано ароматом первой любви. Распустившаяся роза, даже самая красивая и нежная, обязательно уколет своими шипами, как только мы попробуем сорвать ее и забрать с собой. Так же и с первой любовью. Но разве хоть кого-то из нас это останавливало? Все мы желали, чтобы наша первая любовь длилась вечно. Этого же желала и главная героиня истории.
Описанные ею переживания прекрасно передают состояние разбитого сердца. Когда не радует ничего, даже самая долгожданная поездка на море. Мысли путаются в клубок, а в голове звучат всего два вопроса: кто виноват? и почему все так закончилось?
Спасибо за возможность окунуться в собственные любовные воспоминания. Произведение оставило после себя добрую грусть.
P.S. Чтобы Вам не казалось неразрешимым сейчас, поверьте, что уже через несколько лет Вы будете вспоминать это и улыбаться. С благодарностью за пережитые чувства. С благодарностью за полученный опыт. С благодарностью за то, что ваша история любви так и не стала вечной.