Это случилось в тот день, когда я навсегда поклялась больше никогда не любить. Я сказала себе что отныне, двери в твою душу будут закрыты на тысячу замков. Ты больше никому не позволишь разбить твое сердце.
Но не всё было так легко. Да, я стала смотреть со временем на всё другими глазами, но эти глаза всегда были чужими. Я потерялась. Каждый раз меняя себя, я потерялась. Я пыталась быть хорошей, плохой, да кем угодно. Я пыталась жить по всякому, используя разные маски и обличия. И в какой-то момент, я не смогла найти себя. Кто я? спрашивала я себя, что за человек стоит перед зеркалом. Я не узнавала себя, ни своих поступков, ни слов, ничего. Я не могла понять кем я стала.
В какой-то момент всё обрушилось мне на голову, и я даже не сразу поняла это.
Сначала, исчезло вдохновение. Человек, который писал рассказы и книги в драматическом жанре просто куда-то исчез. Я не могла написать и строчки.
Затем, я стала замечать, что когда громко захлопывается дверь, я подскакиваю со стула, и моё сердце бьется сильнее чем у воробья. Я боялась шорохов, шума, грохота, всего. И это было странным, никогда раньше такого не было, я всегда была сильным человеком, который умел держать себя в руках, но что это было?
Потом, я стала чувствовать себя никчемной, бесполезной. Я стала понимать что я больше ничего не могу, напала внезапная усталость, и руки каждый день опускались всё сильнее и сильнее. Я не могла работать, вечерами снова называла себя бесполезной и плакала.
Потом стала нервной, если раньше я спокойно относилась к некоторым вещам или словам, то теперь и это куда-то исчезло. Всё чаще я срывалась, и дома, и на работе.
Кто ты такая? – снова я себя спрашивала.
Прошло ещё немного времени, и всё снова поменялось. Я стала замечать в себе ещё больше перемен, но испуг внутри меня никуда не ушел.
Потом я поняла: всё внутри меня разлетелось на щепки.
Не осталось больше того человека который был всегда. Человека, который был способен всё понять, ничего не бояться, смело принимать решения уйти или оставаться дальше, этого больше не было. Я отказалась от всего , но потеряла саму себя.
Я уничтожила это всё и превратила в пепел. Уничтожила единственного человека, которому могла доверять.
Я уничтожила саму себя.
Автор публикации
Вообще, конечно, очень странно ставить крест на каких-то определенных чувствах и давать себе клятву их никогда не испытывать. Сказать себе: «больше никогда не влюбляйся» – это как поклясться, что никогда больше не будешь ничего бояться. Но ведь это неправда. И влюбленность, и страх невозможно полностью контролировать. Но. Именно эта невозможная клятва, как нельзя лучше, объясняет разрушение личности героини. Если отключить какое-то основополагающее чувство, то естественно, по принципу домино, начнут исчезать и другие черты характера. Такие, как вдохновение, да. Любовь к жизни. Но, как мудро заметил автор, на пустое место пришёл ещё и иррациональный страх. Вообще, конечно, хочется надеяться, что всё описанное в рассказе – это временное явление и героиня сможет собрать себя обратно. Но, а вывод? Вывод истории, пожалуй, в том, что не стоит запрещать себе любить и строить какие-то искусственные стены, иначе можно посадить самого себя в отвратительную темницу, которая будет колыбелью для саморазрушения. Хороший рассказ. Печальный, искренний и тревожный.
Спасибо! И удачи в творчестве!
Данная рецензия – составлена представителями редакции сайта и является частным мнением о произведении. Эта рецензия, как и сама редакция сайта никак не влияют на конкурсную оценку произведения. Желаем Вам успеха и удачи на Вашем творческом пути!