Я один. Я всегда один. Даже когда говорю с тобой, я всё ещё остаюсь один. Я не помню, что говорил тебе наяву, а что у себя в голове. Ты ничего не помнишь.
В метро вокруг столько людей, они все будто одновременно и смотрят на меня, и не замечают меня. Куда ни посмотрю – я ловлю на себе их осуждающие взгляды, их чёрные как ночь зрачки сжигают мою душу, они ненавидят меня, они презирают меня… Они знают обо мне всё, даже то, чего я сам не знал. Они продолжают смотреть до тех пор, пока наши взгляды не встретятся. Они резко отворачиваются. Тогда отворачиваюсь и я. Они одновременно и осуждают меня, и не видят меня.
И вот я выхожу из вагона в огромный зал. Меня все толкают, пинают, рвутся куда-то, а я всё медлю. Я один не знаю куда идти. Как стадо они уверенно прутся вперёд, лишь я один снова потерялся. Я вновь смотрю себе под ноги, на свою грязную обувь. Люди пропадают, зал пустеет. Я вновь один. Больше никого нет.
В университете учится тысячи студентов, и в любой день, в любое время суток их смех, их топот эхом раздаётся по коридорам и лестницам. Но я иду, всё ещё один. Я их не вижу, иногда даже не слышу. Есть ли они вообще? На стенах всё ещё висят какие-то дурацкие плакаты как единственное напоминание о том, что этот мир ещё живёт. Студенты живут своей жизнью, о которой я никогда ничего не знаю.
Лектор стоит перед нами, рассказывает о каких-то странных вещах с таким видом, будто понимает, о чём говорит. Вот он пошутил, все почему-то посмеялись, а я, как всегда, сижу поникший на задней парте. Мне не смешно, я не понял шутку.
Я витаю в собственных мыслях, окружающий мир постепенно пропадает. Ноги трясутся, я неуверенно стою на земле, а небо давит на меня, так давит, что, сгорбившись в вопросительный знак, я всё ещё смотрю на свою грязную обувь.
Кто это сказал? Я или ты?
Почти все диалоги с тобой происходят у меня в голове. Иногда ты говоришь с кем-то ещё, думая, что я этого не слышу. Но ты ошибаешься. Я всегда здесь.
Дорога домой всегда сладка. Опять метро, опять их взгляды, прикованные ко мне. Они смеются, явно надо мной.
Вот он парк. Тусклый свет фонарей падает на расколотый асфальт, освещая мне путь. Но впереди лишь тьма. Я не вижу, куда иду. Но, кажется, я каждый день хожу по этой дороге. Да, это дорога домой. Я вспомнил.
Мне нужно сделать домашнее задание, завтра мне снова ехать в университет. Но я никак не могу понять, что хотят от меня эти пятна чернил на бумаге. Они собираются в слова, а слова в предложения, но смысл мне их не понятен. Проходит пара минут, и я уже снова не здесь.
Ты что-то хочешь сказать? Ты что-то знаешь? Ты знаешь, что они от меня хотят?
Опять ты прерываешься. Твой голос такой уверенный, но ты никогда не заканчиваешь свою фразу. И ты всё продолжаешь говорить. Ты опять что-то спрашиваешь или что-то пытаешься доказать. Но я молчу. Я вроде что-то говорю, пытаюсь как-то объясниться… И вот ты вновь говоришь с кем-то другим.
Слабый свет от маленькой лампы в углу освещает мою комнату. Кто за моей спиной? Ты? Но ведь тебя здесь нет. Я смотрю в окно – там тьма. За дверью этой тесной комнаты тоже тьма.
Я вновь не сделал домашнюю работу. Я буду смотреть видео, которые мне неинтересны. Мне трудно их смотреть, но я почему-то делаю это вот уже несколько часов.
Поздно. Я снова поздно ложусь, опять не высплюсь.
Моё сознание затуманено, я это осознаю, но уже не контролирую. Мне кажется, я потихоньку схожу с ума.
С этой мыслью мне придётся попрощаться с прожитым днём. Я закрываю глаза. Сон сладок, там настоящая жизнь. Там я живу.
Но мне приходится просыпаться от надоевшего звонка. В груди что-то сжимается. Я опять не выспался. Лишь за десять минут до выхода я встаю с кровати, надеваю одежду, что оставил на полу, и иду в университет. Опять я забыл позавтракать.
Я прихожу сюда каждый день. Мне неинтересно здесь, но я каждый раз надеюсь, что это поможет мне перестать думать.
Ты что-то сказал? Я уже устал от тебя, но ты моя единственная компания. Спасибо, что ты есть. Я ненавижу тебя.
Час-пик, метро. Все толкаются, запах пота разнёсся по всему вагону. Но уши мои заложены, я вновь один.
И снова эта дорога.
И снова я не делаю домашнее задание.
И снова я ложусь спать слишком поздно.
Я один. В моём мире нет никого, кроме пустых залов и дорог. Ты мне вновь что-то говоришь, и я потихоньку понимаю. Здесь их нет. Здесь тебя нет. Но на самом деле здесь нет меня.
Автор публикации
Прямо клиническая картина шизофрении получилась. Но картина хорошая. Разговоры с воображаемыми друзьями, чувство, что люди смеются именно над тобой и всё прочее, описанное в рассказе, вполне отражает симптоматику данной болезни.
Но вообще текст не об этом, конечно. Он о безысходности и тяжелом одиночестве. Депрессии. Когда весь мир, как кажется, хочет тебя подавить и уничтожить.
И это настроение автору удалось передать просто блестяще. Тут и бесконечная утомляющая прокрастинация (просмотр ненужных и неприятных роликов), спонтанное голодание (герою лень проснуться раньше, чтобы поесть) и чувство бесполезности бытия, которым пропитан весь текст. А самое страшное, что главный герой не зовёт на помощь и ему не нужно сочувствие. Он просто существует в своём собственном аду, и он к нему привык. Вот это уже пугает по-настоящему.
Язык очень приятный. Образы сочные.
Но, есть ощущение, что не хватило некой завязки. Предыстории, которая бы объяснила, что случилось с главным героем. Без этой завязки получился скорее не рассказ, а большое и подробное описание душевного состояния героя. И описание хорошее. Даже концовка хороша. Но вот не хватает небольших сюжетных вкраплений. Впрочем, это, как всегда, субъективное мнение.
В целом, рассказ хороший. Настоящая, искренняя зарисовка внутреннего мира отдельно взятого человека. Она получилась.
Спасибо за отличный текст и удачи в творчестве!
Данная рецензия – составлена представителями редакции сайта и является частным мнением о произведении. Эта рецензия, как и сама редакция сайта никак не влияют на конкурсную оценку произведения. Желаем Вам успеха и удачи на Вашем творческом пути!